研究表明:男性比女性更長情,除非他是人渣

分手后男生真的能很快忘記前任麼?

首先我作為一個男生,很負責任的告訴你,只要他跟你不是玩玩而已,分手后在相當長的時間內,是肯定忘不掉的。

男生只是聚焦型思維,善于解決問題,而非冷血動物。 涉及到情感問題,誰都別想安然無恙地逃離。

只要他付出過自己的情感和心力,并且導致你們分手原因越客觀,分手時越虐心,他越難以忘記和釋懷。

心理學將這種難以忘記歸結于 人類普遍所具有的對未完成事件的情結,情感投資越大,你對這個前任的情感就越濃。就像小王子一樣,縱使最后見到了千萬種的花,但依然還是會對他曾經悉心照顧的那朵念念不忘。

這就解釋了為什麼很多男人都已經結婚有娃了,有的甚至年過半百了,心中還留著前任的位置,而且還有一種想再續前緣的沖動。

國外學者Ursula Athenstaedt做了一項調查研究,結果非常有意思,即 男人對前任的看法比女人更積極。

先舉個例子:

我的一位男性來訪者在和前女友剛分手時,對她曾經對自己的事無巨細的管控和埋怨十分抵觸,確實分手后心理壓力小了很多,可是冷靜了兩個月后,通過了解其他女生的戀愛觀,對比周邊情侶的相處模式,他也開始反省自己的問題,意識到她也沒有那麼難以忍受,只是自己太抗拒了。

這樣的案例非常常見, 男人對于前任的看法,會隨著時間、閱歷、成熟度等方面來不斷發生正向的變化。而女人常常對前任抱著消極的態度,傷的越深,印象越差,并且這種壞印象是根深蒂固,停滯不前的。

1、對臨時關懷和長期關系的渴望

根據進化心理學研究,男性在進化中對擁有多個性伴侶有更濃的興趣;而女性則更傾向于選擇長期且忠誠的關系。

因此在分手后,男性還能與前任保持積極的聯系,從這個角度而言,是因為這些前任在他們眼中是潛在的性伴侶。

這也可以解釋很多渣男為什麼可以在分手后只跟你約炮而不復合的心理特征,他們就是這種 未進化完全的原始動物思維。

根據一項網絡調查研究,54%的男性會背著現任找前任,并且有高達42%的男性和前任保持著社交媒體、電話、約會等高頻聯系。

假如你是現任,看到這項數據,很扎心吧。但這就是男人的本性,不可否認。

2、對前任更加依賴

一項獨立研究結果顯示, 男性比女性在情感上更加依賴他們的伴侶。不可思議,是麼?

從社會心理學來講,女性要比男性更善于向外提供情感支持,因此這也使得女性比男性擁有更多親密的同性關系,從而女性也可以在伴侶關系之外獲得更多的情感支持和慰藉。

當男性與伴侶分手以后,則意味著失去了一個重要的社會支持來源,這也導致男性比女性在分手后更容易感到焦慮和沮喪。

3、分手問題歸因

據國外調查研究得出, 女性更容易把分手的主要責任歸因于男性,而男性普遍更可能傾向于聲稱自己不知道分手的原因。

這就是為什麼很多女性對前任的看法更負面的一大原因,她們在分手之前就有可能認為伴侶有很大的問題。

4、分手后消解痛苦的區別

事實上,諸多案例告訴我們,如果你分手后無法很快消解完傷痛,則更有可能對前任產生懷念的感覺。

女性在分手后會傾向于向朋友尋求情感安慰、學習、旅游、工作等更加積極的方式來擺脫痛苦,從而能夠徹底走出來。 這里并不比較男女走出來的速度,而是強調走出來的有效性。

男性則更傾向于被動消極療法,比如默默壓抑內心感受,試圖借助抽煙、酗酒、泡吧、通宵打游戲等不健康的方式來讓自己暫時忘記。

但這種及時滿足的方式治標不治本,所以男性相較于女性在相同時間段內徹底走出來的機率較低。

看到這里,很多想要挽回前男友的女生是不是徹底放松了?認為他也想要和你們復合,挽回成功機率相當于百分之百?

你要這麼想,就又錯了。

對于男生而言,忘不掉是一回事,而想復合是另一回事。像我上文舉的案例,其實本質原因是男生覺得女生給他帶來的情感價值遠高于負面感受,所以他才主動想要尋求復合。

這里面涉及到的關鍵點在于—— 你值不值得他回頭,而不是他心里還有沒有你。

有你又如何,忘不掉又如何,這些都是短暫的,只要時間足夠長,新歡足夠好,替代你的位置是分分鐘的事情。

[兩.性]關系中,總歸離不開價值兩個字,

沒有忘不掉的前任,只有不夠好的現任。

比如你給前任帶來的情感價值指數只有5分,而新歡不論是顏值、才華、背景、談吐、性格都遠超于你,你前任還會對你產生留戀麼?確實,他還記得你,只是已經無感了。這時你在他的腦海里就變成了—— 未來可發展的隱形備胎。等到他分手了、難過了,突然想起還有你,你還會認為他回頭是因為真愛麼?

所以想要挽回的你不要輕敵了,要把握住挽回的最佳階段,不要傻傻等他來復合,亦或是他身邊有新歡了,你再去挽回,本來60%-70%的機率直接就降到了30%以下。更有可能,你會變成了受人唾棄的第三者。

心理學研究表示,人要想在短時間內的走出失戀的痛苦,恢復理智的情緒,快速進入下一段感情是一種高效的療傷手段,通過新舊兩段感情的互相干擾,從而達到遺忘痛苦記憶的效果,也就是遺忘干擾療法。

因此趁著他還沒有打算忘了你的階段,抓住時機去挽回。

而很多女生就問了,他對我很絕情,都不理我,一點都沒看出來他的反思和懷念,這讓我怎麼去挽回啊?

在這里我排除一些只想和你玩玩的渣男,也不屬于我接挽回咨詢的范疇。

對于那些真心實意的愛過又分手的男生, 越是絕情,一方面說明他愛的越深,另一方面則代表他更了解自身的痛點需求,即你不能滿足他對另一半的情感需求。

道理很清楚了吧,你帶給他的情感體驗不好,這只是表象,也就是你們翻來覆去爭吵的那些瑣事;而本質原因,就是 你們彼此需要的情感價值不匹配。

1、向內歸因——分辨孩子之愛和成人之愛的區別

這有助于你切中分手要害, 將認知從「為你好」轉變成「對你好」,是挽回成功的首要關鍵。

孩子之愛特征:當你滿足我,我才會愛你;

成人之愛特征:我對你好是因為我愛你,是無條件的。

你想一想,在親密關系中,當對方沒有滿足你的需求,你都是怎麼表達失望的呢?

孩子之愛的表達:「這麼簡單的要求你都做不到,我早就知道你不愛我了,你永遠都這麼自私,從來不顧及我的感受!分手吧!」

成人之愛的表達:「雖然我的需求沒有得到滿足,心里感覺到有些失望,但也許你也有自己的理由,你也需要照顧自己的感受,而不是為了我的好壓抑自己。」

要想得到健康的愛,就要先給予健康的愛。成人之愛相較于孩子之愛的差別, 在于自我負責。

他們每個愛的選擇都是出于充分自愿和負責,就意味著他們可以承擔愛情總會讓人失望的后果。 遇到問題,他們不會一味地將責任推給對方,而會穩定支持自己的情緒和得失。

換言之他們的愛更加自由、包容,就像真正的勇士,即使知道人生有很多苦難和挫折,仍然能夠坦然樂觀地面對。

當你復盤你們過去的相處模式,是否自己一直處于孩子之愛的層次,而沒有尊重過他的需求,試圖去影響和改變他,所以導致他無法忍受被捆綁、被束縛,只想逃離。

2、根據分手階段制定挽回策略——正向聯系

1)興奮期——斷聯、復盤、重塑人設

剛和你分手時,男生好像從充滿酷刑的牢獄里被釋放出來,終于呼吸到了自由的空氣,這個階段他的神經是興奮的,雖然情感上也會傷心難過,但是這種不用再討好你、遷就你的解脫感遠遠要大于分手的痛苦。所以這個階段你如果對他越是糾纏不清、陰魂不散,他跑得越快,逼急了,可能會立刻找下一任新歡來徹底擺脫你。

但是這個興奮期持續不了多久,一般在1-2周左右,他就很快進入了下一個階段。

挽回思路:

第一步:斷聯。不要打擾,也不要傻呵呵去道歉,這樣只會讓被興奮充斥的大腦更加飄了,他也不會重視你的真誠道歉。

第二步:復盤分手原因,找到自身問題和對方痛點需求。想一想你們經常吵架的原因本質是什麼?

當你為了誰洗盤子、誰拖地這種雞毛蒜皮的事情吵起來,深度剖析一下你爭吵背后的渴求是什麼?需要他理解?陪伴?還是關心?

當他埋怨你亂花錢,不懂得過日子,背后的渴求是什麼?為了將來的打算?你的關心?你的尊重?

第三步:重塑人設

不要害怕分手時留給他的形象過于崩塌,無法挽救, 根據近因心理學效應,最近的印象會比首因效應(第一印象)影響大。

第一印象固然難以忘記,但是隨著時間和你們之間的熟悉度的延長和加深,會逐漸被最近你的表現所取代,成為人們判斷你、對待你的優先標準。

所以在挽回前期,重塑人設,做好充足準備給他眼前一亮,是非常關鍵的。

比如他不喜歡被控制、被指責,有些大男子主義,你就要一改往日怨婦、悍婦、妒婦的形象,通過看一些[兩.性]親密關系相關的心理學書籍,通過自我療愈來掌握成人之愛的秘訣。

比如他想要獲得你更多的關心和尊重,你就不能再以高冷、被動、直爽的一面來愛他。給對方缺失的愛,而不是給對方不需要的。

當然這一切的前提,我再強調一遍: 你愛他,想要挽回,就不要計較自己付出了什麼。

種瓜得瓜,種豆得豆,正向情緒價值回饋,才會得到他積極的回應。

這才是成人之愛的真諦所在。

3、反思期——真誠道歉、客觀歸因、營造曖昧感覺

心理學上有一個名詞—— 反芻思維。即一個人經歷了負性事件以后,會對自身消極情緒、事件發生的原因、影響進行反反復復的被動式思考。是一種無意識的心理行為。

這個階段男生會突然冷靜下來,對你斷聯以后的生活、情感狀態開始好奇,如果你剛開始沒有選擇死纏爛打,而是果斷從他視野中離開。那他反芻心理會表現得更加明顯。

「她是不是早就不愛我了?為什麼也不打電話給我?說分手就分手?」

「她現在過得怎麼樣?不會有新歡了吧?」

「我好像也有做得不對的地方,她之前跟我說了那麼多次,我都沒好好聽...」

「她發的這條朋友圈是什麼意思啊?」

當他開始反思時,你們之間復合機率就提升了一倍。

挽回思路:

第一步:拒絕被動,主動道歉,客觀歸因

女生要摒棄要讓等待男生主動的想法,當初他主動了那麼多次,還不是一次次被你傷了心,最終退回到陌生人位置。現在挽回期間,縱使他開始矛盾糾結、反思到底是誰的錯更多一些,他也不再打算輕易付出自己的一廂情愿了。

所以這個階段,是你們真誠道歉,理性客觀復盤你們之間的問題的最佳時機。但你不必將分手的所有錯都往自己身上背,因為一個巴掌拍不響,你只要客觀地復盤陳述就好。并且在他心理種下一個戀情復合的期望。

道歉信息的關鍵點在于:先說自己的錯——客觀分析兩人的問題——表決心——表訴求。

第二步:友誼搭橋,營造曖昧感覺

這個階段是你重新散發魅力和高價值的時候,同時還能勾起他對你剛開始動心的記憶,那種癢癢的、曖昧不清的情愫會隨著你可攻可退的拉扯中愈加強烈。

曖昧狀態是感情中情緒體驗最高的階段,誰能掌握曖昧的主動權,誰就能獲得感情的主動權。

比如你可以在電話聯系、微信聯系中無意透露出自己被男同事騷擾、情感寂寞,主動暴露自己的戀愛需求。

你會說了,這好像是綠茶的做法啊!

所以呢,你不會認為男人是因為看不出綠茶的套路才上鉤的吧?男人這麼精明的人,怎麼會看不清楚她的套路呢?恰恰是因為他們非常受用綠茶的迎合、贊美、情感依賴,才會假戲真做。

這個階段,是你主動撩撥他情愫的時候,等他接受了新的你,放下了對你的成見和戒備,才能對他提出變相的要求。

4、懷念期——建立可持續吸引力,重新親密起來

當長時間的自我矛盾和反思的階段過去以后,一方面男生開始產生愧疚和后悔的心理,另一方面因為契可尼效應而不自覺美化你們之間的回憶,由此開始進入懷念期。這個階段也是挽回的決勝階段,如果在懷念期你都無法有效挽回,那就基本沒什麼可能了。

因為一旦度過懷念期,他的大腦保護機制開始啟動,會主動性的選擇屏蔽痛苦的記憶,比如有意識的制造一些遺忘干擾。

所以挽回思路是, 加快建立可持續吸引力。

人際吸引力心理學認為,吸引力是由六大元素構成,即1)熟悉性;2)身體吸引力;3)親和力;4)相互喜歡;5)獎勵/強化;6)相似性。

而通過實驗證明得出, 內部相似性對于熟人之間的吸引力更大,而外部相似性則更適用于陌生人間交往。

像性格和愛好相契合的熟人則能夠保持長期的吸引力,關系也會更加親密。

因此可以從你們共同愛好下手,比如唱歌、旅游、畫畫等,創造新的美好記憶和快樂情緒,從而讓他慢慢淡忘對你負面印象,感受到你改變以后帶來的舒適且美好的關系。

男人也需要安全感,與其再找一個新人去重新磨合,還不如和你復合來的輕松自在。

所以,別再去糾結男人會不會忘了你這種庸人自擾的問題了。

而應該問問自己,怎麼去挽回同樣忘不了你的那個他?

 


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