有3種老人,不被兒女待見,哪怕再有錢,晚年也很難過得幸福

我總是在網上看到一些說法,說養兒防老的思想觀念已經過時了,父母老了之后越來越靠不住兒女了,建議人們多存點兒錢,以免晚景凄涼。

的確,無論到什麼時候,做什麼事情,都離不開錢。人老了之后,難免會生病,一旦患上了重大疾病,就可能會給家庭帶來沉重的經濟負擔,多存點兒錢是必須的。

可是,養兒防老的思想觀念真的過時了嗎?父母老了之后,真的指望不上自己的兒女了嗎?其實,也不盡然。

有很多老人依然是養兒防老,靠子女贍養,子女也任勞任怨,愿意孝敬父母,盡到自己的責任。

實際上,父母與子女之間,也是因果關系。父母是因,子女是果。你如何種這個果,至關重要。你若是做一個合格的父母,用愛、溫暖、責任等去種,就能得到好果子,你若是做父母不合格,就要小心上梁不正下梁歪了。

美國人泰曼·約翰遜認為:「成功的家教造就成功的孩子,失敗的家教造就失敗的孩子。」

看了身邊一些不被兒女待見的老人的經歷,我總結了一下,有3種老人,不被兒女待見,哪怕再有錢,晚年也很難過得幸福,希望你不是。

一、一碗水端不平,到頭來寒透了本來會孝敬你的子女的心,也慣壞了你所喜歡的子女;

「把大兒子告了,結果,只得到了每個月600塊錢的贍養費。我不缺錢,我只是想享受兒孫繞膝的樂趣,想讓親人守在身邊伺候陪伴,想搬到大兒子家去,可是,他們堅持不肯。」

「你大兒子不肯,你小兒子呢?你們老兩口幫小兒子看孩子,一看就是18年,把孫子從呱呱落地的嬰兒帶到上大學,幫大兒子什麼了?為什麼你小兒子不讓你住,你不告他,只告大兒子?我真懷疑,你大兒子是你親生的嗎?不是你從垃圾堆里撿回來的吧?」

鄰居聽了韓大爺的抱怨,毫不客氣地懟了回去,韓大爺坐在那里抽煙,一根又一根,找不到話反駁。

韓大爺之所以不被大兒子待見,就是因為他一碗水端不平,對待兩個兒子不公平,光疼愛小兒子,卻從來沒對大兒子一家3口伸以援手。

幫小兒子帶娃18年,小兒子夫妻倆沒有感恩之心,不肯讓韓大爺上門養老,韓大爺不找小兒子理論,反而理解小兒子,不想給小兒子添負擔,便鬧到了大兒子那里去,要搬到大兒子家,讓大兒子夫妻倆伺候自己,遭到了大兒子的拒絕后,韓大爺還一不做二不休,把大兒子告了,好在,事情不是他想怎麼樣就可以怎麼樣的。

李碧華在《只是胡蝶不愿意》里說道:「什麼叫多余?夏天的棉襖,冬天的蒲扇,還有等我已經心冷后你的殷勤。」

失望的次數是有限的,一旦多了,積累起來,變成了絕望,心冷了,想要捂熱,就不是一般的困難。你讓子女失望了一次又一次,對你不再抱有希望,等到你需要子女的時候,無論是獻殷勤彌補也好,仗著自己是父母的身份強行索取也罷,

都別想如愿以償了,那個時候,你再怎麼折騰,也是悔之晚矣。

一碗水端不平,最有可能得到的結局就是寒透了本來會孝敬你的子女的心,也慣壞了你所喜歡的子女,毀了自己的晚年生活。

二、自私自利、總以自我為中心、忽略兒孫感受的老人;

「媽,你一個月退休金4000,還有20多萬的積蓄,夠花了吧!這樣,我給你請個保姆,錢我出,還不行嗎?哎呦,我求你了,別再鬧著要住我家了,你再鬧下去,我老婆和女兒就要把我趕出家門了,你行行好,心疼一下自己的兒子,別讓我將近50了還得失婚,孤獨終老,行嗎?」

能把自己的兒子逼到這一步,邢阿姨的確做得很不對。邢阿姨在兒子家住了半年,兒子和兒媳婦恨不得天天吵架,連孫女都不待見她,要求她搬走。

「我跟老婆都沒退休,需要上班,女兒需要上學,家里沒人。我媽73歲,身體硬朗,根本無需人一直看著她,陪著她,可是,她動不動就給我們打電話,絲毫不管我們在干什麼,然后在電話那邊嘮叨,沒啥事,就是家里家常,還回憶我小的時候,一嘮叨就停不下來了,至少要半個鐘頭。哪個老板能同意?」

邢阿姨的兒子和兒媳婦說了N遍了,為了讓邢阿姨不感到無聊,特地教邢阿姨玩手機,可是,邢阿姨不肯學,一如既往給兒子和兒媳婦打電話,影響到了兒子和兒媳婦的工作。

不僅如此,邢阿姨喜歡吃蒜,每道菜都要放蒜,哪怕是她不吃的,也要放,邢阿姨的兒媳婦不喜歡吃蒜,倍感苦惱。

為了母親,邢阿姨的兒子需要頻繁忍受妻子的抱怨和嘮叨,精神壓力巨大,可是,只要他跟老媽溝通,老媽就抹眼淚,讓他根本不知道該怎麼辦。

記得北野武曾說:「所謂規矩,從根本上考慮,其實就是為他人著想。一個差勁的人,是完全沒有‘考慮一下別人的感受’這種想法的。」

有一種老人十分不被兒女待見,那就是自私自利、矯情、總是希望兒孫們24小時圍著她轉的老人。

你老了,可是,你的子女正處于上有老下有小、經濟壓力最大、最身不由己的時候。在這個年齡段,有多難,你才經歷過,更應該理解他們的感受和難處。作為父母,幫不上忙很正常,可是,不拖后腿,也是做父母該做的事情。

三、年輕的時候造了孽,老了之后,不得不償還的老人。

我們經常看到一種新聞,某某有了孩子,當了父母,卻不想養孩子,拋棄了自己的孩子,老了之后需要人贍養,又到處尋親,找到自己從未撫養過的孩子,要求孩子贍養他們,理由是「我給了你生命,沒有我就沒有你,就沖這點,你就必須贍養我。」

實際上,若是有的選,你認為他們愿意投胎到這樣的家庭,有你這樣生而不養的父母嗎?孩子無法選擇原生家庭,你卻可以選擇當不當父母、什麼時候當父母。既然選擇了,卻不肯盡到做父母的責任,把孩子的生命當作兒戲,你憑什麼要求子女贍養你?

生而不養,那真的是最大的孽,最無法原諒的行為。

《菜根譚》中有言:討了人事的便宜,必受天道的虧;貪了世味的滋益,必招性分的損。

人在做天在看,你若是好好做父母,好好教育子女,積累的是福報,老了之后必然可以得到福氣,安度晚年。反之,你積累的就是惡報,需要用自己的晚年去償還你造下的孽。

END.

今日話題:你認為哪種父母最容易讓子女不待見?歡迎在評論區分享你的觀點。


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