退休以后,不管有沒有錢,不要幫子女做這幾件事

可憐天下父母心!

很多人一輩子都不懂得什麼叫放手,哪怕退休了,也有操不完的心,美其名曰,在父母眼里,子女多大都是孩子。實際上這種認知是錯的,孩子長大了,作為父母一定要懂得放手。

作為一個退休的老人,要想晚年活得幸福安逸,就應該明白兒孫自有兒孫福。不要過分的插手兒孫的生活。

但是在現實的生活中,很多老年人退休之后卻更累,他們把自己的一切都無私地奉獻給了孩子。有些老人甚至連自己的積蓄都會無償地交給子女。他們總想著把最好的給孩子,

其實這樣做并不是愛孩子,有時候甚至會適得其反。父母不斷地無私地給予,會讓孩子覺得這都是理所應當的事情,久而久之,他們會缺乏感恩的心。而有些年輕人, 甚至會成為啃老一族。

聰明的父母應該明白,孩子大了,一旦成家立業了,就要懂得「避嫌」。這個時候,一定要跟子女保持一定的距離。不要過多地去參與到孩子的家庭和生活中。

況且一味的付出也是不對的,作為老人,當你退休后,一定要為自己考慮一下。不能對子女傾其所有,否則一旦出事,到時候就麻煩了。

很多老人一直沒弄明白一個問題,父母對子女是無私的。但是子女一旦成家了,對待父母就是有選擇的。有時候,子女不得不首先去照顧自己的小家。所以老人一定要居安思危,在幫扶自己孩子的同時,也要給自己留下一條后路。

我們都知道錢不是萬能的,但沒有錢是萬萬不能的。

老人的生活,想要活得有尊嚴一點,有沒有錢才是關鍵。

總體來說,老人退休后想要晚年幸福一些,就要做一個拎得清的老人。有些忙可以給孩子幫,但是有些忙,不能幫。下面這四件事情,老人不要輕易去幫子女去做。

01 退休后的老人一定要有屬于自己的房子

有些老人為了給孩子幫忙,真的是傾盡所有了,連自己的房子都沒有。現在的年輕人都喜歡去大城市定居,但是自己的能力不足以在大城市買房。在這樣的情況下,只能求助父母,而父母為了孩子,有的甚至把自己安身立命的房子賣了給孩子湊錢。

原本希望兒子在大城市買了房子,自己也就跟過去了,正好可以去大城市養老。

但事情卻沒那麼簡單,小區里陳阿姨就遇到了這樣的難題。

陳阿姨是個退休工人,每月有3600的退休金,前些年為了兒子,把自己跟老伴生前居住的房子賣了,給兒子添錢買了大房子。

陳阿姨隨即也搬家去了省城,跟兒子、兒媳住在了一起。當時,老家很多親戚都很羨慕,說陳阿姨很孝順,很有福氣。陳阿姨在親朋好友面前也是賺足了面子。

到了省城后,陳阿姨就發現事情沒她想的那麼簡單,本以為兒子的房子她出了大部分的錢,她也算是那套房子的半個主人。實際上她感覺自己跟做客似的,一點自主權都沒有。

不僅如此,陳阿姨每天還得很早起床給兒子一家三口準備早飯。等一家人吃完飯,她還得送孫女去上學,送完孫女回來,她又得打掃衛生做家務。還得幫他們洗衣服。好不容易到了10點多,所有家務都做完了,她又得準備午飯。

中午11點,她又得出門去接孫女回來。吃完午飯,安排孫女午休后,她又開始忙碌著收拾廚房。中午1點50分左右,她又得送孫女去學校。

送完孫女后,她去附近買菜,然后回家。這個時候已經兩點半了,回家稍微休息一下,到了下午3點半左右,陳阿姨又要出門去學校。孫女的學校是下午4點10分左右放學。

接孫女回家后,她不僅要給孫女做飯,還要給孫女輔導作業。等到下午6點左右,她有得給兒子、兒媳做飯。

陳阿姨發現,自己花錢給兒子買房,不是來享福的。反倒成了兒子家里的免費保姆。

即便如此,陳阿姨也沒抱怨什麼,但是兒子、兒媳不領情。尤其是兒媳婦總說她洗衣服不好,洗不干凈,還說做飯鹽重,油大,各種挑剔。

有一次陳阿姨氣不過就吵吵了幾句,結果兒媳婦說不想待了就回老家去,別賴在她家。

陳阿姨沒想到兒媳婦一點感恩之心都沒有,一氣之下就回家了。

可是回家后就尷尬了,她為了兒子把安身立命的房子都賣了。回到老家后,只能求助妹妹,但是妹妹也是好幾十歲的人了,人家也有自己的家庭和子女,她也不好意思一直賴在人家家里。

無奈之下,陳阿姨只能搬去酒店住下。

得知陳阿姨的遭遇后,大家都說她就不應該賣房。陳阿姨也后悔了,老人沒有房子真的很痛苦。她逢人就說,千萬不要為了子女,賣掉自己的房子。睡在自己的房子里才能踏實。金窩銀窩,不如自己的窩。

02 退休后,不要把存款交給子女,也不要告訴子女自己有多少存款

錢不是萬能的,但沒有錢卻是萬萬不能的。有人說,人的一生中,90%的問題可以用錢解決,剩下的10%大概也需要用錢去思考解決方案。

毫無疑問,錢在人們的生活中,有著舉足輕重的作用。尤其是退休的老人,有一定的存款和不菲的退休金,這就是他安身立命的根本。

很多人退休后,隨著年齡的增長就開始擔心自己的存款問題。有人擔心被別人給騙了,有人擔心自己出現了意外后,存款便宜了銀行。

于是乎,一些老人會把自己的存款交給子女,讓子女來保管。在他們的認知中,錢交給自己人比較放心一些。

可是這樣做的后果反而造就了一部分啃老族,一些年輕人拿到父母的存款后,并沒有想著如何去保管,而是把存款據為己有。有些子女甚至會在短時間內將父母一輩子的積蓄揮霍一空。

當父母身體健康出現意外,需要用錢的時候,一下子就抓瞎了。

一些老人甚至因為這樣的原因,晚年生活十分的凄慘,連看病的錢都沒了。

現實中應該有不少這樣的例子。

同事小劉的母親趙阿姨,退休后把自己50萬存款交給了兒子保管,結果半年后趙阿姨生病住院,兒子居然一分錢都拿不出來。趙阿姨交給他的50萬,僅僅一個月就被他花光了,用來購買車和一些奢侈品。

趙阿姨得知自己的養老錢沒了,欲哭無淚。同事小劉還算孝順,關鍵時刻帶著母親去看病。事后,趙阿姨十分的懊悔,她太輕信自己的兒子了,總想著是自己的親人,養老錢交到他的手里是最保險的。孰不知,她這種行為屬于不給自己留退路。

趙阿姨擔心自己拿著錢不安全,這是可以理解的。但是太過草率了,雞蛋不能放在同一個籃子里。正確的做法是,給兒女都給一點,然后自己再留一點,養老錢分成3份,也不至于出事了抓瞎。

有個睿智的老人說,不管子女是否孝順,對于老人來說,金錢就是自己最大的靠山。老年人生活,有錢才有尊嚴,有錢才能抵御各種風險和突發的事情。

03 退休后老人要懂得放手,理論上說,老人并沒有義務給子女帶孩子

「隔代親」這個詞匯,我想大家都不陌生。

現實中,很多老人都覺得孫子、孫女比自己的子女更加親。所以有些老人十分溺愛自己的孫子和孫女,有些事情表態要把自己的存款,房子都要留給孫子和孫女。還有一些老人,退休后馬上就投入了「培養」孫子、孫女的工作中。全然不懂得享受自己的晚年生活。

本以為這樣無私的奉獻會得到子女的認可和感恩,但現實中很多子女對于老人幫忙帶孩子,并沒有太大的感恩之心。

尤其是一些兒媳婦,認為老人帶孩子弊端很多,給孩子從小就養成了不好的生活習慣。有的家庭甚至因此還產生了矛盾。

但是也有一些子女卻希望老人退休后過來幫忙帶孩子。

各家的情況不盡相同,老人的遭遇也不一樣。但是從情理上來看,老人真的沒義務給子女帶孩子。所以幫忙帶孩子是情分,不帶也是本分。就像有的老人說,你養孩子是你的,將來孝順的是你,而不是我這個當爺爺的。

也有老人認為,我辛苦了大半輩子,好不容易把子女拉扯長大成人,為什麼又要去幫著子女拉扯孩子呢?

我一個同學的老婆,明確要求婆婆過來帶孩子,否則養老的事情就不要跟她說。但是她只希望婆婆一個人過來,不要公公。理由是公公不講衛生,身上總是有一股難聞的味道,而且也看不慣公公的一些生活習慣。

但是同學的父親身體不好,歲數也大了,不管是他還是他的母親,都不放心把老爺子獨自留在農村。后來因為這件事情,同學的母親跟同學的老婆大吵了一次,有點老死不相往來的架勢。

小區的謝阿姨就更郁悶了,她退休后干脆就把孫女接到了自己家里,讓兒子跟兒媳婦繼續享受二人世界。她是一片好意,但是卻沒想到,因為自己的大包大攬,導致兒媳婦無所事事,最終發展了一段婚外的戀情。

東窗事發后,兒媳婦提出了跟她兒子失婚,她幾番勸說,希望給彼此一個機會,甚至拿孩子說事。結果兒媳婦跟孩子相處少,一點感情都沒有,根本不會為了孩子而維持一段婚姻。

最終,謝阿姨的兒子跟兒媳婦失婚了。有人說,這事就怪謝阿姨,如果不是她大包大攬,一家人忙忙碌碌的生活,兒媳婦能有那個心思?

謝阿姨有些后悔,同時也是有苦說不出,她是好心,卻沒想到反而加速了兒子婚姻的破滅。

所以說,老人退休后可以適當的幫助一下子女,但是不要大包大攬,也不要傾其所有。孩子成家了,就不要過多的去介入人家的生活。有時候反而會幫倒忙。

04 婚姻冷暖自知,退休后的老人不要參與子女的家務事

愛情是什麼?

古往今來,每個人對于愛情的理解都不同。

子非魚,安知魚之樂!

有時候,你以為的并非就是你以為的。

聰明的父母,從來不介入子女的家務事,尤其是婚姻中遇到一些問題,聰明的父母更是要遠離,不要輕易去參與,更不要想著去調解。夫妻床頭打架床尾和。有時候原本很簡單的一件事情,父母介入后可能就會變得很復雜。

年輕人跟父母這一輩人的思想觀念不同,對待婚姻和家庭的態度不同,解決問題的方式也不同。擅自介入的后果真的很嚴重。

現實中,一些老人總是抱怨自己的兒媳婦不夠好。也有一些老人抱怨自己的女婿不夠優秀,不夠孝順。

這些想法顯然都錯了,婚姻是人家兩口子的事情,只要你的子女喜歡,樂在其中,你又何必發表自己的看法呢?

我身邊有個例子,秦阿姨的兒子跟兒媳感情挺好,但是小兩口約定暫時不要孩子,想多過一段兩人世界。

這樣的事情對于很多年輕人來講,也是正常的事情。但是秦阿姨就不理解,在她看來,結婚2年還不生孩子,那就說明兒媳婦有問題。即便兒子已經解釋了,她也不相信,反而指桑罵槐的說兒媳婦不會生。后來在秦阿姨的介入下,兒子跟兒媳婦的關系急轉直下,再后來兩人甚至到了失婚的地步。

一段好好的婚姻,就因為母親的介入,落得一個凄慘的下場。

還有一件事情,也給大家分享一下。

馬大姐退休后跟兒子、兒媳一家人住在一起,兒媳婦是個喜歡嘮叨的女人,總是抱怨丈夫這不對,那不行。作為丈夫,他已經習慣了妻子的埋怨,很多時候都是一笑而過,讓妻子發泄一些,事后就沒事了。

但是馬大姐聽到兒媳婦總是嘮叨自己的兒子,心里不是滋味,最終忍不住把兒媳婦批評了一頓。而且小兩口吵架的時候,馬大姐也總是向著自己的兒子,認為兒媳婦做人太苛刻,甚至有點蠻不講理。

后來馬大姐的兒媳婦氣不過,直接回了娘家。小兩口的感情也一天不如一天。

所以,父母不要插子女的婚姻和生活。還是那句話,子非魚,安知魚之樂。做父母的,不要總是拿自己的標準去看待子女的婚姻。

總結語:

沒有不幸的婚姻,只有不幸的夫妻。一對對夫妻懷著對婚姻的無比美好的憧憬走入婚姻的殿堂,但是一些人卻失敗了。于是他們責怪婚姻,說婚姻是愛情的墳墓,實際上婚姻卻是愛情的延續。至于為什麼會失敗,每個人的情況都不一樣。但是我不希望子女的婚姻失敗是因為父母的「幫忙」引起的。

有人說父母對孩子的愛是無私的,但是作為父母,我們也要思考,你這份無私的愛是否是子女要求的,你的愛,是否只是為了感動自己?

退休后的老人,應該多關注一下自己的晚年生活,而不是把所有的精力都放在子女身上。孩子長大了,就要懂得放手。

父母對孩子的幫助一定要適度,不要催生出啃老族,也不要讓子女覺得父母的付出是理所應當的。過度的溺愛,只能讓子女失去獨立的能力。

作為一個聰明的父母,退休后對子女的幫助一定要適度,一定要拎得清,有些忙可以幫,但是有些忙卻不能幫。尤其是不要介入子女的婚姻和生活,不要用自己的標準去判斷年輕人的婚姻和感情。我們應該要做的是為自己考慮一下,保持一個健康的身體狀態,盡量給自己多存一些錢,安享晚年。

今日話題:親愛的讀者朋友,您認為退休后,老人應該幫子女帶孩子嗎?你希望自己獨居,還是跟子女生活在一起?


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