這個職場潛規則,越早知道越好,尤其是女人

《可復制的溝通力》中說, 一個人的成功,85%來自溝通力,15%來自能力。

學會溝通,是一個成年人的必修課。

我們每個人與他人溝通時,無論有意還是無意,都會為自己預設一種姿態:

溫和的,叛逆的,自由的,強勢的,理性的,等等。

這種姿態,我們稱之為「自我狀態」。

溝通的本質就是不同自我狀態之間的碰撞。

01 你的自我狀態,決定了你的溝通方式

我們每個人,在長大成人后,都會擁有三種自我狀態:父母,成人和兒童。

處在控制型父母狀態中的人十分強勢,愛好發出指令。

處在適應型兒童狀態的人習慣于順從長輩、強勢者的指示,覺得「只有我聽話,別人才覺得我足夠好」。

處在成人自我狀態時,人們會習慣用理性而不是情緒化的方式來行事。

在面對不同的人、處于不同的環境時,可能會有不同的自我狀態跳出來。但大體上,你會習慣于處在某一種或兩種狀態中。

在職場中這種情況十分常見。

前不久,閨蜜小顏跟同事對接策劃時,被對方刁難了:這份策劃跟原計劃有很大出入,重做!

小顏對接前已與部門領導溝通,但被否定的當下,一時亂了方寸,立即詢問如何完善,對方卻拒絕溝通:這麼簡單,還用我教?

無奈下小顏只好委屈應下,回去繼續修改。

在小顏與同事的交鋒中,同事使用的自我狀態就是 控制型父母狀態

很明顯,這位同事想通過這種溝通方式給小顏一個下馬威。

這時,點頭稱是的小顏,則是典型的 適應型兒童狀態

一個處在「父母」狀態,一個處在「兒童」狀態,溝通結果就顯而易見了。

如果這時候小顏能啟用自己的成人狀態,結局可能就完全不同了。

「這個策劃施總那邊已經通過了,我來是跟您對接的,如果您覺得跟原計劃有所出入,請指正,施總說了,通力協作項目才能更好地推進。」

冷靜的與同事分析局面,找到對自己、對現狀最有利的方案,用理智解決這場溝通沖突。

職場中,多用成人狀態溝通,才會讓我們更能迅速成長。

02 雙方的自我狀態,決定了溝通是否成功

那一個人是不是一直保持成人自我狀態就是最佳的呢?其實不然。

對于一個完滿豐盛的人格來說,三種自我狀態都必不可少。它們就像我們身體里的工具,或出于本能,或經過覺察,你會在不同的場景下選擇不同的工具來進行溝通。

恰當的運用,帶來恰當的溝通。

一位情感博主曾經分享過一個案例。

女生囑咐男朋友在下班路上買一杯奶茶,男生進門才發現忘記了。于是有了如下對話:

女生:我的奶茶呢?

男生:對不起,我忘了,今天工作特別多。

女生:全世界就你最忙。

男生:我馬上去給你買一杯吧?不,兩杯行嗎?

女生:你以為我是自己買不起奶茶嗎?

可以看出,他們倆完全不在一個溝通的頻道上。女生生氣在于男生的忽略,而男生只想解決眼下的問題。

作家蕭伯納說, 溝通最大的問題在于,人們想當然地認為已經溝通了。

很多時候,對方不能理解我們的好意或需求,不是因為我們沒有溝通,而是溝通的狀態不調頻。

上面例子中的女生,很明顯處于兒童狀態中,期待對方給予安撫和哄勸。這時,如果男朋友以照顧型父母狀態來回應,先認錯,照顧女生的情緒,再去買回奶茶和大餐,可能一場矛盾風波就此平息了。

然而,男生卻在理性地分析怎麼解決「沒有奶茶喝」的問題,處于成人狀態中。于是,兩個人的溝通狀態發生了錯位,最終造成溝通的失敗。

不是我們拒絕溝通,也不是我聽不懂你在說什麼。溝通的失敗,來自我們的狀態不調頻。

03 覺察自我狀態,提升你的溝通高度

人際溝通理論中認為, 只要交流保持互補,溝通就可以無限持續。

在期待良好溝通的情景中,主動覺察他人在溝通中的自我狀態,適時啟用互補的狀態,就可以造就不被阻塞的溝通通道。

自我狀態無關好壞。運用各種不同的自我狀態,在各種不同情境中適當地轉換,便是溝通的「關鍵密碼」。

洛克菲勒說:「假如人際溝通能力也是同糖或咖啡一樣的商品的話,我愿意付出比太陽底下任何東西都珍貴的價格購買這種能力。」

溝通是一種能力,更是一種藝術。

無論我們的自我狀態如何,呈現的姿態怎樣,溝通都需要一顆真誠的心。

觀察他人的狀態,是傾聽和尊重;調整自己的狀態,是釋放與真誠。

好的溝通,是消除矛盾的良方,是促進感情的妙藥。

愿我們的溝通都于人有益,于己亦有益。


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