人老了,要在這三個地方,跟「親家」劃清界限,減少往來

01

在這個世上,有這麼一種看似深厚,可實際上特別淺薄的親情——親家之情。

談到這親家之間的感情,你有什麼感覺呢?

其實, 多數人都不會對親家有太多的期待,也不會對親家有過多的好感。因為我們都知道,如果孩子的婚姻破碎了,這親家就有可能成為仇人了。

我對你好,完全看在兒女的面子上。你對我好,也應該是看在兒女的面子上。為了不讓兒女難堪,我們才會裝成「感情深厚」的模樣。

有一位情感咨詢師談到過這麼一個問題,在以兒女婚姻為橋梁的親家關系當中,所有的交往,都跟逢場作戲息息相關。

親家之間逢場作戲,那是很正常的事兒。試想,又有誰會把真感情,寄托給那些跟我們沒有任何血緣關系的外人呢?

而且, 親家這個群體,既像外人,又像親戚,這關系就很復雜了。 對于這過分復雜的親家關系,我們要有一定的心理準備。同時,也要有博弈周旋的相處智慧。

人老了,要在這三個地方,跟親家劃清界限,減少往來。

02

要在「錢財」的問題上跟親家劃清界限。

有一位讀者分享過自己的經歷。

張阿貝是個特別好心的人,只要看到身邊人有困難,都會毫不猶豫地伸出援助之手。 也就是因為這份好心,讓他吃了不少虧。

有一次,張阿貝的親家找他借錢,說房子要裝修,希望他能夠幫幫忙。對于這件事,張阿貝沒有拒絕,也順利地答應了。

在張阿貝看來,自己的女兒嫁到了他們家,如果自己不出錢,那就不好意思了,女兒很有可能會遭到對方的刁難。所以說,他還是借了10萬元給親家。

親家拿了張阿貝的十萬元之后,也并沒有說什麼時候還,就說了一句「會盡快還的」。 這,就為親家「欠錢不還」埋下了伏筆。

一年后,親家把房子裝修好了,也有了村里面的分紅,但別人就是不還錢。這,讓張阿貝特別氣憤,但他也是敢怒而不敢言,怕讓女兒難堪。

像這樣的做法,其實是要不得的。 首先,對于「借錢給親家」這件事,我們要慎之又慎,不能過分盲目,不然會自食惡果。

其次,我們沒必要讓「借錢」一事兒跟兒女扯上關系,一碼歸一碼。 要知道,借錢給你是情分,而不借錢給你則是本分。

03

要在「家事」上跟親家劃清界限。

親家之間,到底有什麼忌諱呢?其實, 最大的忌諱,莫過于兩家人隨意「越界」,最后讓這段關系處于破碎的邊緣當中。

對于親家來說,到底什麼是「越界」呢?其實,隨意插手別人的家事兒,這就是最大的越界。

有些人覺得,反正我們家跟你們家有「姻親」關系,那我管你們的家事兒,這不是很正常的操作嗎?哪怕不管,給一點意見,不也是親家的本分嗎?

這,就是我們常說的 「多管閑事」。

親家的家事兒,理應由他們自己來解決,跟我們一毛錢關系都沒有。 哪怕他們求我們幫忙,我們也不能幫忙,而是要盡量推脫。

因為管別人的家事兒,最容易得罪人,也最容易招惹麻煩。如此,又有什麼必要呢?還不如 「井水不犯河水」 比較好。

俗話說得好: 「人人自掃門前雪,莫管他人瓦上霜。」

每個人都管好自己的家事兒,又何必對別人的家事兒指指點點呢?這,并非是自私,而是對于別人的尊重。多管閑事,本就是一種不尊重別人的行為。

04

要在「合伙」的問題上跟親家劃清界限。

有人提過這麼一個問題:「如果我們想做生意,或者去創業,到底跟誰一起合作比較好呢?」

每個人的答案都不一樣, 但有一個答案是相同的,千萬不要跟「親戚」合伙做事。

親家,也是親戚這個群體的一部分。這,就注定了我們不能與之「合伙」。要知道, 平常無事時還能逢場作戲。一旦激發了矛盾,那就只能成為仇人了。

在人情社會,要想保持良好的關系,其實很困難,而要想毀掉一段關系,甚至讓關系破裂,那就很簡單了,只要我們靠得近一點,那就可以了。

在心理學中,有這麼一個「刺猬效應」的原理。大致意思是,如同刺猬的雙方,會因為距離過分靠近而相互傷害。

有些人跟親家合伙做生意,誰知道利潤分配不均,從而引發了矛盾;有些人跟親家合伙開店,誰知道親家中途「中飽私囊」,那我們又能說什麼呢?

不要跟親家有太多的往來,不要跟親家有太多的聯系,逢年過節的時候暢談幾句,那就足夠了。要知道, 保持良好關系的前提,就是保持適當的距離。


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