人到中年你會發現:不爭氣的兒子,越來越不如自己,是多麼的無助

都說養兒防老,養女小棉襖,兒女代表著新的開始和希望。

前半生靠自己,靠父母,后半生就開始拼孩子。

但是養兒防老在我這卻成了給兒養老。


我的前半生就靠著自己的努力和奮斗以及父母的扶持定居在了省會城市。

開始我也是這樣的認知,因此我在還沒有孩子的時候,我就開始了各種的幻想。

什麼是個男孩、女孩,是男孩怎麼教育,是女孩怎麼教育之類的。

因此,自打孩子出生時,我和媳婦就對他們寄予了厚望。


本以為省會這地方是他們的開始和起點,比我在農村的起點高太多。

但是遺憾的是,我的終點既是我孩子的起點甚至也是他們的終點,甚至我的起點都有可能成為他們的終點了。

不知道何時開始,人們很自然地接受了人的一輩子就是出生,讀書,上大學,結婚,生孩子,然后為孩子付出所有,然后老去、死去。

似乎這一切都跟機械式地運轉一樣,基本不會有什麼波動。


我出生于一個西北的農村地區,童年,少年,青年時期,一直很努力,不僅干農活,也很勤奮地學習。

那時候的教育資源也都不行,教室都是破爛桌子,烤火用爐子,自己帶柴火,教室的地都是土的。

我這麼努力,目的就是為了有一天能帶著自己的父母和自己未來離開這個面朝黃土背朝天的地方。

幸運的是老天眷顧,通過我的奮斗和努力,幾年后我成功地在本省的省會城市定居了。

靠著自己幾年的工資和父母積攢的積蓄買下來了房子。

這時的我意氣風發,激情四溢,感覺未來處處充滿著希望和陽光。

不久,我也順利地結婚了,生了一個兒子。


本來一切發展順利的時候,我的兒子出生了,本以為是希望,但卻是絕望。

兒子出生的時候,我們舉家歡慶,爺爺奶奶有了孫子,高興得合不攏嘴。

我和媳婦有了兒子,同樣高興不已,我也跟很多父親一樣,對他寄予超級大的期望,甚至還沒開始叫爸媽呢, 就已經想象著他未來是去北大還是清華,再不行了就去個復旦或者交大呢?

我和我媳婦都是本科生,我是個高中老師,媳婦是國企的職員。

我們對孩子的教育特別的上心,就連他的爺爺奶奶兩個半文盲的老人對自己孫子的教育也是特別的重視。

從小學到國中,我和他媽媽對他的輔導可以說是嘔心瀝血了。

就這樣的輔導,他的數學考試最低有過17分,物理考試有過13分。

從小學到高中,毫無疑問的穩定的輸出在全年級倒數前10名里面。

現在想想當時我想清華、北大是想的有點多了啊。


我這兒子啊,自從上學開始,就沒有一次讓我省過心了。

剛開始上小學的時候,心里感覺他怎麼如此的笨呢,啥啥都不會。

一年級考試語文49分,數學46分。

當時,我和他媽覺得孩子剛上學可能不適應,可能開竅的慢,依舊給他耐心地輔導, 但萬萬沒想到是我們草率了。

49分和46分已經是他的學業生涯的巔峰了。


后來,讓他背一首語文古詩,背個兩天也背不下來。

背乘法口訣,背著背著就睡著了。

背英語單詞,更加沒法說了,直接跟語文的字母表直接混淆了,連我都帶溝里去了。

我和他媽都甚至開始懷疑人生了,他到底是不是我倆的結晶呢?

從我兒子的這個學習過程中,我真正體會到了勤勞付出不一定能補拙和獲得回報!

寫作業是啥啥都不會,磨磨唧唧,字寫得歪歪扭扭跟喝醉酒的大漢走路一樣,磕磕絆絆,作為一個語文老師,我只有四個字:痛心疾首!


這也就算了,令人沒想到的是,他的考試分數是竟然是如此的沒有下線。

在五年級一次的數學考試中,數學考了個17分啊,這是什麼概念啊,老天。

一張卷子60分的選擇題,你就是蒙也能蒙個十幾分啊。

那次的我,下班后看著如此的卷子。實在沒有忍住,劈頭蓋臉的一頓臭罵,差點氣得我直接上手了。

最后,氣得坐在沙發上氣喘吁吁,心跳加速,難受至極,嚇得媳婦還叫了個120帶到了醫院檢查了一下。

最后,醫生給我說了兩句話:

命里有時終須有,命里沒時莫強求!

成績誠可貴,生命價更高,放過自己吧!

最后,兒子來了,竟然還一臉無辜。

唉,算了吧,只有心里默念這是自己親生的,考成這樣,自己也有責任啊。


小學就已經是超級學渣了,國中就基本不用多說了。

自然是越來越夸張了。

學習成績不好就算了,還天天地在學校惹事生非。

他的班主任和各科老師,是隔三差五地喊著叫家長,爺爺奶奶,爸爸媽媽,姑姑、姑父都成了他老師的常客了。

理由基本就是以下幾種:

1、各科成績均分38分,尤其數學,物理一直都是十幾分。

2、上課搗亂,頂撞老師,睡覺說話。

3、組織、參加幫會,什麼四大金剛,冷血十三鷹,七匹狼之類的。

聽到老師的這些告狀理由,我們作家長的真的是無地自容了,真想找個地鉆起來。

回到家之后,我和我媳婦還有他爺爺奶奶,跟他好好地談了談心,總感覺這孩子跟內心一樣。

苦口婆心的我們,說了幾個小時,他無動于衷,或許這就是他奶奶說的, 有的孩子生下來是來報仇的,有的是來報恩的,我這兒子看來是報仇來的。


畢竟是自己的孩子,我和媳婦依舊在努力地提升他的學習成績,想盡了一切辦法。

時間也很快來到了初三,考高中的時候。

我也意識到了,就我兒子這樣的,除非"愛因斯坦"附體,不然考高中是沒有一絲絲希望的。

因為他的成績簡直是太差太爛了,我都懷疑他連最差的一個高中都上不去。

果不其然,別說高中了,就這樣的成績,再回去國中人家都得考慮要不要了。

最后,沒有辦法,為了未來能讓他好點,花了一些錢,讓他進了最差的一個高中, 我們做家長的也算盡心盡力了,也給我們留了一丁點的希望。


不出意外的話,也基本沒啥意外了!

我這兒子,同樣在高中混了三年,考了個200來分,上了個很差的大專。

當別人家孩子的家長,在有說有笑地討論著自己家孩子的成績時,作為一個老師家長,生怕被別人問起。

但很快還是被大家問起了,我也很心碎的坦然告知了。

大家也對我安慰了起來,說什麼成績、大學代表不了什麼之類的。

只有我自己心里清楚,一個好大學的至關重要性,雖然很難過但是也無可奈何!

差的大專,里面的學生,學習都很一般,除了偶爾有幾個清醒的奮發努力地改變了自己的命運后,其他的基本都是混。

我兒子當仁不讓地混了3年就結束了自己的所有學生生涯。


畢業后,學校安排了個去工廠實習的工作,我兒子也去了,但不是不到半個月,他就拿著自己的行李回來了。

問他原因,不是不適合他就是太辛苦了。

現在他已經是個成年人了,他不僅沒有明白父母的辛苦和社會的險惡,也沒有改變自己的想法,竟然想起了:"繼續啃老子的,喝老子,用老子的。"

你們沒看錯,他回來啃老來了!-啃老!

看著眼前的大小伙子,我都不知道說什麼了。

我就是一個老師,他媽媽就是一個職員,就是一個普通的工薪階層,不是什麼首富或者有錢人。

要不是我本科考得早,高中老師都輪不到我。要不是那時房價還沒起來,我自己連個安身之所都沒有。

我就那點死工資,還不夠他啃的。


我和他媽也躺在床上,想不通這是為什麼,我們兩個為什麼會有如此的一個兒子呢。

于是我們就開始自我安慰,想了很多有利于我兒子的事情。

想著他并不是什麼壞人,就是有些懶惰個怕吃苦,從來也不做什麼傷天害理的事情,年紀還小,不能因為一點事情就否定他的一切。

遺憾的是,我和他媽又一次想多了。

眼看兒子在家里無所事事,就打游戲,但是再次令人沒想到的是,他竟然私下貸網貸,還不起了,電話直接打到了我這里。

正在辦公室備課的我,一口氣沒上來,直接被氣暈了了過去,住了幾天院。

出院后,同事問我原因,我都沒臉說起。

后來,他媽很無奈地幫兒子還了錢,用心良苦得勸他趁年輕去學手藝,結果好面子不去學。

我也費勁心思在一個公司給找了個工作,希望他能安心工作掙錢。

但是依舊是功夫全廢,干了不到了兩個月時間,嫌累嫌辛苦嫌領導說他,又辭職不干了。

當晚,我就給我媳婦說了一句話:" 我應該離火葬場不遠了。"


唉,看著這樣的兒子,我和我媳婦是越來越不明白,自己到底生了個什麼玩意啊?

到底我是他老子,還是他是我老子呢?

我們一起反思了很久,是不是因為我們對他太好了,太慣著了,他才變成了這樣?

是不是我們給他解決的事情太多了,他有依賴性,覺得啥事有父母就可以了?

考慮再三,我和媳婦以后不打算給他再給一分錢了。

我們再次敗北了,不過這次他沒有貸款,而是根本不花錢了。

不抽煙,不喝酒,不社交,不談女朋友,啥也不干,就連話費也不充,只用家里的無線網。

自己吃飯,自己刷碗!

我和媳婦直接傻眼了,這還是個有血有肉得人嗎?!

有人說給斷絕糧食,唉,畢竟親兒子,飯還是得給吃的,我還能咋樣。


他爺爺奶奶看著孫子這個情況,看著我這個兒子兒媳被這個兒子折磨的不像樣子了。

他們出了個主意,說是讓 談個對象,生個孩子就有動力了,就會有責任心,開竅了,努力上進了。

剛開始我覺得結婚年齡有點小,想來想去,覺得他爺爺奶奶說的還是有點道理。

同時也擔心我這兒子,這副德行,萬一結了婚還不改變,這不得害了人家姑娘嗎?!

最終,作為父親還是夾雜了點私心,讓試試吧。

我和他媽一起托人給找了個,相了親,這姑娘也看上了我這兒子的樣子,兩人就聯系了起來。

后面有點熟悉了,這姑娘也很好很優秀,也打電話給我兒子開始關心并且催促我兒子早睡早起找工作的。

我這個做父親的特別高興,覺得終于有人管這個兒子了。

但不到三個月,兩人就分手了,我兒子主動提的分手,理由如下:

太愛管我了,事情太多,影響我打游戲。

聽到這話,氣的我差點直接見了閻王,有人管你是在乎你,事情多同樣也是在乎你,你咋是這樣的爛泥扶不上墻呢!


現在已經在家躺了一年的我兒子,不出意外的話還將躺過這個夏季了。

20多歲的人已經是無欲無求了,活成了百歲老人的狀態。

面對著眼前的這個兒子,我和她媽都不知道自己上輩子干了些啥,怎麼會有這樣的兒子呢?!

自此以后,我們兩個每晚下班后,都躺在床上考慮,我們這20多年算是白費了,到底哪里出了問題?

我們自己也想不明白了。

我們時常夜里都被這兒子操勞的睡不著覺了,都不知道他的未來在什麼地方,這樣下去就是回農村老家,他也得餓死在農村。

我和他媽遲早有一天得離開他,希望他能盡快的清醒,上進吧!

從開始的寄予厚望,到后來的希望比父輩要強,再到后來的希望跟父親一樣就行,直到不如自己了,或許更差,太可悲了。

唉,有這樣一個不爭氣的兒子,真的感覺自己特別的失敗。

也感覺自己后半生毫無意義,很是痛心!


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