前兩天辦公室里兩個同事吵起來了，起因是同事小葉自嘲自己春節一過又胖了兩斤，同事阿東哈哈大笑說，什麼兩斤啊，你這是胖了十斤吧，然后小葉就生氣了...
現在辦公室里對這件事有兩種看法，一種是說小葉太小心眼，另一種說阿東嘴上沒個把門的。
要我說，阿東的情商確實是有點低了，人家小姑娘自嘲，你沒事湊啥熱鬧。
常言道，良言一句三冬暖，惡語傷人六月寒。
但生活中，像他這樣的人不會說話的人實在太多了。
不過腦子的話語時常會傷害他人，而我們卻對此一無所知。
語言的力量是我們難以想象的，如果不對其善加利用，就很容易成為傷人的武器，無論在什麼場合，這幾種話都憋住別說。
（1）別人自嘲別附和
不知道你們有沒有在朋友圈碰到過這種情況：一個女孩子發了張自拍，配文「都看不出來是我自己了」，然后就有人在下面評論：是呀，你這美顏開得太過了吧，一點都不像你。
然后他就被人家拉黑了，自己還覺得挺冤，心想：你自己不也這麼說嗎？
這種人是沒情商呢，還是沒情商呢？
人際交往中有一條默認的潛規則，就是：我可以自嘲，但別人不能嘲。
「自嘲」，被認為是人格健全和心理健康的重要標志。
人可以通過自嘲來化解悲傷，可以通過自嘲來督促自己變得更優秀。
可是別人自嘲是人家情商高，你嘲人家是你情商低。
自嘲的人是在用消極的語言鼓勵自己積極生活，也是在暗示與之對話的人對其進行鼓勵。
他們需要的往往是一句贊美，一句鼓勵，而不是：「對，你就是胖」，「你說的沒錯，你確實沒那麼好」。
蔡康永說過： 你說什麼樣的話，你就是什麼樣的人。
如果你的話帶著惡意，我很難相信你只是單純的神經大條。
如果真是無意倒還有改變的余地，但有些人就是喜歡打著開玩笑的幌子去傷害別人，其實他們的惡意是明明白白的，把傷人的利刃包裹在語言里，再捅到對方心里。
如果你真這麼喜歡嘲諷別人，那就別怪人家在心里記恨你咯。
（2）別人傾訴慎反駁
我在大學的時候學到的一個道理，如果閨蜜向你吐槽男朋友多不靠譜，領導多煩人，別給人家提建議，因為她只是單純地想發牢騷。
你可以選擇只聽不說，也可以選擇和她一起吐槽幫她消氣，但是最好不要反駁她。
用樊登的話來說，這叫「減壓談話」，我記得他講過這樣一件事：
老婆回家以后說今天特別生氣，我告訴她：「不用這麼生氣，你就是小心眼，你應該這樣做，你應該那樣做...結果老婆反而越來越生氣。」
後來老婆再發牢騷的時候，樊登就說：「這件事我也覺得特別生氣，他怎麼可以這樣呢。」，老婆反而沒有那麼生氣了。
原因在于人家要的是一個傾訴者，而不是一個老師。
發牢騷的人需要的是對話者的共情，而不是站著說話不腰疼的大道理。
有時候，我們需要在談話時推測一下對方到底要的是什麼？是建議？還是單純地發牢騷？
如果是后者，那我們充當一下別人的樹洞就好了，沒有必要把自己升華為人生導師。
（3）人在職場少吹牛
有句話說的好：越沒本事的人越愛吹牛，以此來掩蓋他內心深處的自卑。
吹牛其實傷不到別人，但是會傷到你自己。
吹牛有兩大壞處。
一是惹禍上身，如果你對某件事胯下海口，那就要小心別人來找你幫忙，你是硬著頭皮上呢，還是尷尬地找借口推脫呢？
二是招人嫌惡，吹牛的人總有一種錯覺，覺得自己吹的牛別人發現不了，其實明顯得不能再明顯，人家只是看破不說破，心里默默地想「這人真討厭」。
而且，吹牛一時爽，萬一被拆穿了可就不爽了。
（4）別人難堪少拆穿
前面說過，不要當一個吹牛的人，但如果我們遇到愛吹牛的人了呢，我們怎麼面對他們？
《在路上》的作者凱魯亞克說過：「教養是一種不用說出來的美好。」
有時候我們會撞見別人說錯話，做錯事，吹牛露餡，問題是，你會怎麼做？
是譏笑對方，還是當做無事發生？
曾經的我會選前者，但成熟的我會選擇后者。
有人說，年紀越大人就變得越圓滑，沒了氣焰，也沒了敢說敢做的勇氣。
其實不是我們不敢說，只是我們有選擇不說的權利。
每個人都有露怯的時候，每個人也都有遇到別人露怯的時候，將心比心，不拆穿也是一種美德。
畢竟，人艱不拆是當代人和平共處的默認準則。
肯定有人會說，你事兒也太多了？這不讓說那不讓說的。
那你不如換位思考一下，假設自己是一個正在通過自嘲解壓的人，或者正在通過發牢騷泄憤的人的人，又或者是一個不小心露怯的人，你會希望某個不識趣的人來一句不合時宜的話嗎？
我想不會吧。
賈平凹曾經寫過一個故事：
朋友有口吃，說話慢。有天路上遇到有人問路，偏偏這個人竟也是口吃，朋友就一語不發。
過后我問他為什麼不說，朋友答道：「人家也是口吃，我要是回答了，那人以為我是在模仿戲弄。」
你看，有時候我們不知道怎麼說才對，但我們可以選擇不說，你溫柔地對待世界，世界也會溫柔待你。
