微博上有個熱門話題#中年危機可怕在哪#,閱讀量高達1.8億。
留言區里,上萬條討論,甚是扎心:
有人說自己經常熬夜加班,身體堪憂;
有人說自己疲于應酬,精力大不如前;
有人說自己又要帶娃又要考證,壓力大到崩潰……
幾乎每個中年人,都肩負著沉沉重擔,一邊焦慮,一邊奔忙。
怎麼減輕心理負擔,讓生活更幸福一些呢?
看到一句話,覺得很有道理:
「中年以后的人生是減法,把該做的事做了,把重要的事做好,其余的少糾結,老天自有安排。」
而立之年已過,別讓肩頭負重太滿,才能樂得輕松自在。
人到中年,這四件事越少,生活越好。
常聽到有人說:
「中年人的慌張,從看到體檢報告開始。」
人到中年,時常覺得生老病死,就在眼前。
若身體真有什麼問題,那麼前半生的奔波勞碌,便化為一場空。
上個月單位體檢,報告一出,很多人都長吁短嘆。
有人被查出膽結石,有人被查出乳腺結節,有人被查出脂肪肝。
40多歲的馮叔,還被發現有腸息肉,隨時有會惡化成腸癌的風險。
那天,聽到馮叔顫抖著聲音,對著電話那頭說:
「我也知道,自己三天兩頭陪客戶喝酒,還經常加班熬夜,身體遲早會出問題。
可我總盼著升職加薪,總以為自己還年輕,身體出點毛病,不打緊。
但就是在看到體檢結果的今天,我真的怕了。」
那場電話后,馮叔請了半個月病假,去做息肉切除手術。
所幸治療及時,身體并無大礙。
復旦患癌老師于娟,曾在書里寫道:
「得了病我才知道,人應該把快樂建立在可持續的長久人生目標上,而不應該只去看短暫的名利權情。」
中年人的肩頭,背負了太多期待,總是容易在在追趕的路上,忽視很多東西。
殊不知,人生下半場,拼的不是金錢名望,而是身體健康。
想想我們身后的人吧:
父母已老,不能讓他們老無所依;孩子還小,不能讓他們幼無所養。
作為家中的頂梁柱,我們好好活著,不只是為了追名逐利,也是為了看想看的世界,愛想愛的人。
從現在開始,珍愛身體,好好生活。
盡量不熬夜,少抽煙喝酒,按時吃飯,多多鍛煉。
擁有健康的身體,和知足的靈魂,你便是一個幸福的人。
如何保持一個好的心態?
聽過一個有意思的說法:
把心態的「態」字拆開,就是「心」要變「大」一點。
心大了,抱怨少了,生活順了,人也就不會累了。
看過一則留言:
「剛生完孩子后那一年多,覺得什麼事都不如意。
自己帶小孩各種辛苦,老公不是做飯難吃,就是衣服洗不干凈。
我看老公各種不順眼,動不動就罵他笨手笨腳,什麼都做不好。
還好老公脾氣好,每次我抱怨過后,他都會笑著說:‘又惹老婆生氣了,對不起哦’,立馬去刷碗拖地。
隨著孩子越來越大,也越來越好帶,我心情好了,抱怨也少了。
現在回頭想想,以前是我太極端了,明明老公也做了不少家務,我還把氣全撒在他身上。
夫妻既然組建了小家,就應該相互體諒。
從那以后,我漸漸改變了心態,從以前的怨婦,漸漸變成了心胸開闊的小女人。
幫老公洗衣服時,放一首自己喜歡聽的歌,洗完涂點護手霜;
不想做飯的時候,告訴老公:親愛的,我想和你去外面吃燭光晚餐;
累了一天,不想講睡前故事,就和孩子說:媽媽今天很累,你講個故事哄媽媽睡覺,好不好?
其實很多以前看起來不順心的事情,換個角度去表達,會有意想不到的溫情。
自從我怨氣少了,家里的的氛圍,也越來越和諧。」
常言道,境隨心轉,次第花開。
很多時候,放下心中的怨氣,世界才會呈現于我們美好的模樣。
何必事事苛責,每個人都有苦衷和難處;何必力求完美,生活本就因瑕疵而可愛。
人到中年,應當控制好自己的情緒,別因憤怒傷了身心,也別把怨氣留給家人。
保持好的心態,是家庭美滿的前提,也是治愈一切的良藥。
作家雪小禪說:
「人到了一定年紀,是往回收的。
三兩知己、一杯淺茶,把生活活成自己想要的樣子。」
人到中年,瑣事變多了,精力變少了,圈子似乎也縮小到固定的幾個人身上。
不再像年輕時那麼熱衷交際,中年人享受的,是小圈子里的自在和寧靜。
復旦女教授陳果爆紅后,吸引了很多慕名而來的粉絲和記者。
按理說,她應該有應接不暇的聚會。
可實際上,她卻推掉了大部分應酬,只和二三知心朋友一起,唱歌小聚,或喝茶談天。
有人好奇她為什麼不借此機會,多交些朋友?
陳果說:
朋友不是人脈,朋友不是酒友,朋友更不是哄來哄去的一個人群。
那些哄來哄去扎堆的人,他們往往不是朋友,那只是一個寂寞的部落而已。
深以為然。
有心理學家把社交劃分成兩種:「共情社交」與「功利社交」。
那些因為興趣相投、經歷相似而相互吸引的社交,是共情社交;
而那些摻雜著利益、合作等功利性質的,是「功利社交」。
功利社交永遠沒有共情社交那麼純粹、堅實,一旦利益關系斷掉,友誼也會隨之破裂。
年輕時,總覺得和人見幾次面,就能稱兄道弟。
等閱歷漸長,才明白,如果你不曾參與一些人的過去,那麼你也大機率無法參與他們的未來。
與其費盡心思,維護「功利社交」,不如用集中精力,做值得的事,陪值得的人。
摯友不在多,真心就好;圈子不在廣,干凈就好。
懂得篩選關系,把時間用在對的人身上,你會發現,能陪你走到最后的,也恰恰是這幾個人。
有些家長問董宇輝:
為什麼我家孩子,總是一天到晚讓我操心個沒完?
董宇輝回答:
「家長們啊,你們操心真的是孩子們做的不夠好嗎?
你只是想讓他做的更完美一點,你是在把自己的焦慮、憤怒和委屈,強行轉移給孩子。」
是啊,過度關注兒女,往往只會越操心,越焦慮。
反倒是那些懂得放手的家長,既能和孩子相處不累,也能把生活過得有滋有味。
想起師姐雅雅曾和我說:
「到外省上大學前,我媽對我說:以后你就自由了,我管不著你了。
一開始我還很不習慣,畢竟18歲以前,我是家里的小公主,吃穿用度,哪樣不是父母安排得井井有條?
可后來我逐漸懂了,媽媽也有自己的生活。
我不在家的日子里,我媽天天和朋友一起,打牌、跳舞,沒有‘兒行千里母擔憂’式的苦情,離開我,她一樣過得充實快樂。
畢業后,我想轉行做自媒體。
我以為我媽會反對,可是我媽說,這是我自己選的路,有什麼后果自己承擔。
我問我媽,會不會覺得我太折騰?
我媽說,你又不急著結婚成家,想做什麼做什麼,只要以后不后悔,能養活自己就行。
別人都羨慕我,可以一直做自己想做的事,但是如果沒有媽媽的支持,我大概也是沒有底氣的。」
對于兒女來說,有一個尊重他們意見的家長,是一生的幸運。
就像紀伯倫說的:
「愛一個人,不等于用愛把對方束縛起來。
愛的最高境界,是你們靈魂兩岸之間,隔著一片流動的海洋。」
見過太多家長,又是操心兒女的工作,又是操心兒女的感情。
更有甚者,會直接插手兒女的選擇,讓他們感到窒息。
殊不知,每個人都有自己的人生課題,父母再操心,也不可能管孩子一輩子。
兒孫自有兒孫福,為人父母的,不妨省點心,把精力更多地集中到自己身上。
種花,看書,喝茶,修身養性;
逛街,旅行,跳舞,娛樂身心。
忙活了半輩子,也該好好享受生活了。
學會給內心減負,輕裝上陣,我們才能回歸生命本身,享受生活的更多可能。
梁實秋曾說過:
「中年的妙趣,在于相當的認識人生,認識自己,從而做自己所能做的事,享受自己所能享受的生活。」
中年,是人生的分水嶺。
在這個年齡段,學會整理內心,適當斷舍離,才能找到余生的意義和答案。
清簡欲望,別因為物質的追求損耗了健康;
控制情緒,把最好的模樣留給身后的小家;
減少應酬,用有限的精力維護優質的圈子;
學會放手,讓兒女和自己都活成喜歡的模樣。
人生不過百,余生煙火,好好品嘗;此趟人間,珍愛自己。
愿你我在今后的漫長時光里,都能放平心態,放下執念,以更舒展的姿態,為自己擺渡,讓歲月流光。