最近常看到一句話，我很有認同感：「做人可以善良，但你的善良一定要帶鋒芒。」
任何事情過猶不及，好人也同樣是如此，如果你太好說話太善良，那就變成了我們所說的最軟弱的「老好人」。
老好人不僅在生活中，連在職場上都沒有好結果。
你想著討好所有人，卻發現所有人都覺得你好欺負。
生活需要我們善良，但當善良變成了一種軟弱，那麼最后受傷的還是你自己。
很多時候，你吃虧，并不是身邊有多少壞人，而是你的為人處世出現了偏差，讓有些壞人得寸進尺。
不管是生活還是職場上，我都勸你善良有度，這三種習慣一定要改，別讓別人覺得你太好欺負，也別讓自己過得太不快樂。
郭冬臨曾在他的小品《有事您說話》里塑造了一個老好人形象：
為了幫同事買火車票，大冬天扛棉被去火車排隊；
為了幫科長的忙，攬了自己不能攬的活，甚至自己貼錢進去。
他希望得到別人的認可，他希望別人有困難的時候都能想到自己。為了存在感，寧愿委屈自己，也要把別人的需求放在首位。
這一類型的老好人，活的很累，永遠活的沒有自我。
職場上，同事有不想完成的工作，只要扔給她，她一定會放下自己手頭的而工作，加班也要把別人的工作先做了。
同事提出讓認人為難的需求，老好人也不會說不，再困難也會答應。
你以為同事會感激你，其實同事只會覺得呃逆好說話，老好人一個，你干活她拿成果。
如果事情做得好，功勞都是她的，一旦你做的事情除了問題，同事會把所有的推給老好人，這一點小事也做不好。
這時候老好人會陷入深深的自責，簡直吃力不討好。
老好人啊，你一定要改到把別人放在首位的壞習慣。你要記住，這個社會你有很多角色，但你首先是你自己。
先愛自己再去愛別人，否則你只會越來越廉價。
當我們做到看重自己不委屈自己的時候，對于應不應該幫助他人和幫多少，就能拿捏的更得當。
蔣方舟是很多人公認的才女，但是前段時間她說出了困擾自己已久的問題，我們才知道她活的很「糟糕」。
蔣方舟在上一季的奇葩說就說過，自己是有很嚴重的討好型人格。
因為小時候成名太早，迅速進入成年社會，身邊全是大咖，需要仰視，對方總是對的，自己永遠是跟隨者。
會不自覺地以成人的規則去討好所謂的「權威」，而把真實的自己隱藏起來。
討好型人格的可怕之處有兩點：
第一點是，在做任何事之前，我都會去想別人的反應，以及做這件事情是不是在迎合他人的一種期待，我有沒有符合他人的期待。
第二點是，討好型人格經常是一個沒有原則和底線的人，所以自己已經非常不愉快，但是不會表現出來。
她說的一句話令我印象深刻：「「有些人活著活著，把自己活死了」，即使感覺快要崩潰了，也依然無法對別人說出「拒絕」兩個字」。
老好人啊，你千萬不要討好所有人，而忘了取悅自己，你不必對誰有愧疚你只需對你自己負責。
你要知道：「任性是最被低估的美德，愧疚才是最大的負能量。」
當下一次你不自覺開始討好人的時候，先停下來問問自己：「我真的愿意這樣做嗎？我可以拒絕嗎？我快樂嗎？」
很多人都覺得做個好人是情商高的表現，其實大多數的老好人恰恰是低情商，他們說話沒主見，總是人云亦云，墻頭草兩邊倒。做事也沒有底線，可以為了別人無底線降低自己的原則。
曾看過一個提問是：為什麼生活這個大多數人不喜歡老好人？
其實，不是不受歡迎，只是老好人對誰都好，相當于中央空調。
或者說老好人幫助周邊的人，不懂得拒絕是因為不想讓別人對他產生不好的印象，但偏偏就是因為這樣，才會讓別人覺得唯唯諾諾沒有自己的主見。
職場上，我們需要的是有主見有想法的人而不是跟風拉幫結派的老好人。
很多人的老好人形象，是囊括了以上的所有，那做個好人不見得有多快樂。
善良很貴，被到處給，拒絕做老好人，你要做到以下幾點：
1、幫助別人要有分寸，平時不幫忙，關鍵時刻拉別人一把，別人會更記得你的好；
2、拒絕別人，直接表達自己，我不想，我不愿意，我不喜歡這樣之類的；
3、要有自己的主見，自己的想法并且內心強大，不要委屈自己的想法迎合別人的意見。
總之，人與人之間的相處之道是：你越在乎別人，別人就越不在意你，不要放低你的姿態，多愛自己一些吧。
請不要讓你在他人眼中的「好」，讓你失去了自我。
