門不當戶不對的感情,我勸你早點放手

俗話說,門不當戶不對,結了婚也不會幸福。

也許會有人反駁:「愛,可以跨越年齡、貧富、性別等一切障礙。」

可是,愛情雖無價,但婚姻一定是講條件的。

賈寶玉和林黛玉,縱使惺惺相惜,但難敵封建社會下的身世鴻溝,最終以悲劇收場;

羅密歐與朱麗葉,縱使愛得熱烈,但難敵家族世仇的巨大沖突,最終以殉情結束痛苦的紛爭。

門不當戶不對的感情,談起來費力又疲憊;門不當戶不對的婚姻,過起來糟心又磨人。

雖然門當戶對不代表一定會有好結果,但門不當戶不對時常會是一場悲劇。

來源:全景視覺

婚姻中只有愛情,不足以抵消差距

愛情沒有高低貴賤,但婚姻往往需要門當戶對。

這世上,有多少愛情敗在了「門當戶對」四個字上,又有多少婚姻敗在了當初對「門當戶對」嗤之以鼻上?

熱播劇《底線》里有這樣一個橋段:

女法官鐘媛媛,在即將舉行婚禮之際,與相處了十年的男友盛光明分手了。

鐘媛媛家境殷實、能力出眾,年紀輕輕就當上法官;盛光明出身農村家庭,只是一個琴行的普通銷售。

兩人因愛生情,但彼此之間的差距也一目了然。

無論是家境、能力還是事業,盛光明都無法與鐘媛媛相媲美。

然而,盛光明在創業的過程中,他卻愛上了另一個女人。

這個女人,哪里都比不上鐘媛媛,然而她卻非常崇拜盛光明,讓他有強烈的存在感。

鐘媛媛一直覺得自己很體諒男友,從來沒有要求他在事業上有多成功。

而盛光明卻對她說:

「我知道自己無論怎麼努力,你都不會在乎,無論自己獲得什麼成績,都得不到你的積極反饋。」

這句話,道出了這段感情的癥結所在。

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表面上看,兩人是因為背景差異而產生矛盾。

深層次看,兩人是因為生活理念不同而漸行漸遠。

比起事業,鐘媛媛更看重生活的質量;盛光明卻不一樣,事業是他獲得尊嚴和證明自己的重要途徑。

他拼死拼活爭取而來的東西,對她而言,卻無足輕重。

思想境界不一樣,人生理想不相同,彼此不能感同身受,遲早會分道揚鑣。

曾在網上看過一個帖子:

一名海歸男子,父母都在國企工作,希望他娶一個家世、學歷相當的媳婦。

可是,他帶回家的,卻是一個只有大專學歷,沒有正經工作的女人。

兩人不顧父母的反對,偷偷領了結婚證。

然而,婚后父母一直不認可這個兒媳婦,婚禮沒有辦,彩禮也沒有給,還處處刁難她。

男人很苦惱,他左右為難,每天都不想回家,當初對婚姻的信心也煙消云散。

門不當戶不對的愛情,縱使剛開始再甜蜜,一旦走入婚姻殿堂往往都會瞬間失去原本的魅力,在雞毛蒜皮里漸漸土崩瓦解。

說到底,愛情和婚姻是兩回事。

愛情,可以是電光石火之下產生的沖動;婚姻,卻是兩個成熟的人,經過深思熟慮和權衡利弊之后一起做的決定。

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婚姻中的價值差,決定幸福的機率

《簡·愛》里有這樣一段話:

「愛是一場博弈,必須保持永遠與對方不分伯仲,勢均力敵,才能長此以往地相依相惜。因為過強的對手讓人疲憊,太弱的對手令人厭倦。」

那些幻想著想要通過婚姻改變命運的人,一定要三思而行,否則最終受到傷害的,往往是價值低的那一方。

看過《回家的誘惑》的人,都知道林品如遭遇的悲慘經歷。

林品如出身清貧,父親以賣唱為生,母親是個保潔員,哥哥是個無業游民。

大學期間,她被豪門子弟洪世賢追求,一畢業,兩人就結婚了。

然而,嫁入豪門的生活,并沒有想象中幸福。

婆婆對這個「高攀」的兒媳婦百般嫌棄,把她當作高級傭人般使喚,絲毫不顧及她的感受。

最終,丈夫將她狠心拋棄,轉身娶了留學歸來的艾莉。

倘若沒有一個可以強力背靠的娘家,也沒有賴以生存的一技之長,即便嫁給有錢人,也很難在這段婚姻中擁有一席之地。

見過很多人,企圖通過婚姻來實現自己圈層的突破。以為嫁個有錢丈夫,就不必繼續努力;以為討個富太太,就可以少奮斗幾年。

同樣是嫁入豪門,郭晶晶卻備受尊重。

就連公公霍震霆也曾說:「郭晶晶能夠‘下嫁’到我們霍家,是我們整個家族的福氣!」

郭晶晶憑什麼能得到婆家的厚愛?

答案是她自身足夠努力與強大。

雖然不是豪門出身,但郭晶晶自身實力夠硬,曾是兩屆奧運會的冠軍,也是跳水歷史上唯一一位連續五次奪得世錦賽冠軍的選手,在體壇擁有十足的影響力。

即便是嫁入豪門,她依然保持自我。

在追逐幸福的道路上,我們可以把眼光放高,但前提是「野心」要匹配自己的價值。

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曾經聽過一個故事:

有個男子來到婚友社,想找一個女友。

他面前豎著兩扇大門,其中一扇寫著「年老的」,另一扇寫著「年輕的」。男子選擇了「年輕的」。

進去以后,他又看到兩扇門,一扇寫著「漂亮的」,另一扇寫著「難看的」。他選擇了「漂亮的」。

里面同樣還是兩扇門,一扇寫著「有能力」的,一扇寫著「沒能力的」。他選擇了「有能力的」。

隨后又有兩扇門,一扇寫著「教養好的」,另一扇寫著「教養不好的」。他選擇了「教養好的」。

這次,當他進入大門以后,里面空蕩蕩,只有一面鏡子。

這個故事告訴我們,當你想要得到一切美好的人和事之前,請先看看你自己。

所以說, 我們尋找人生的另一半,不一定要找條件最好的,而是要找最合適的。

門當戶對的實質,是三觀的高度匹配

愛情是一種理想,婚姻是一種現實。

林語堂說過:

「我們現代人的毛病,就是把愛情當飯吃,把婚姻當點心吃。用愛情的方式過婚姻,沒有不失敗的。」

你有沒有發現,很多從校園步入社會的戀人,大都經不起現實的考驗。

大學的時候,我有一個師姐,和同班的一位男同學談戀愛。

師姐家境好,顏值高,品學兼優,是別人眼中的「女神」;她喜歡的那個男生,家境一般,身材瘦小,能力也不算出眾,兩人怎麼看都不相配。

大家都說這個男生「癩蛤蟆想吃天鵝肉」,可是師姐不介意別人怎麼看,執意要跟他在一起。

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大學畢業后,師姐不顧家人反對,跟男友領了證。

多年以后的一次同學聚會上,我又見到了這位師姐。

可是,她的臉上已沒有了過去耀眼的光彩。

我問她:「怎麼樣,婚后的生活還不錯吧?」

她嘆了一口氣,吐了一肚子苦水:

「別提了,結婚后才發現,我們倆的生活習慣完全不一樣,對很多事情的看法也不同。我買貴一點的衣服,他會看不慣;我想去高檔一點的餐廳過生日,他也嫌浪費;讓我最糟心的,是他骨子里那種大男子主義。

「談戀愛時,我只看到他的優點;步入婚姻后才明白,彼此步調一致才能生活在一起。」

其實,婚姻落實到生活,就是家長里短的小事。

婚前積攢的感情,總有一天會在雞毛蒜皮的日子中磨完。

當愛情消磨殆盡,剩下的全是下半輩子的疲憊與痛苦。

在知乎上看過一條問題:婚姻之中兩情相悅與門當戶對哪個更重要?

底下有一條回答,講得挺有道理:

兩情相悅只是相互吸引,而門當戶對則更容易相守。

有些東西是骨子里的差距,不是一方愿意屈就,或另一方用力踮起腳尖就可以拉近的。

門當戶對只是一個基本的條件,它并不意味著一勞永逸。

只是,各方面條件相當的兩個人,婚后的磨合成本更低。

有句話說得很好:

「門當戶對,不僅指錢財、權位上的相當,更是文化積淀、人生觀念、行為方式、人際關系模式等方面的相似。」

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門當戶對,實質折射出的是兩個人在精神上的高度匹配。

只有三觀相同,兩個人才會相處自在,琴瑟和鳴,久處不倦,長伴不厭。

而一個人的思想、認知、三觀,都是從小養成的,它和家庭環境、父母教養、背景經歷有關。

表面上, 門當戶對是指出身、收入、學歷等;實質上,如何看待婚姻、如何看待金錢、如何看待成功等大是大非的問題,才是內在的標準。

寫在最后

心理學家彭凱平說過:「穩定和美滿的婚姻,都是建立在相似性的基礎之上。」

真正的門當戶對,不一定是物質財富上的匹配,還包括智力匹配、性格匹配和價值觀的匹配。

彼此的三觀、家境對等,婚姻的基礎才堅實,婚后的磨合會更容易,風險也會更低。

畢竟,婚姻不是兩個人的煙火,而是兩家人的喜怒哀樂。

最重要的是,自己必須獨立于婚姻,擁有勢均力敵的資本。

你要有追逐幸福的能力,也要有離開不幸的底氣。

我們寧可獨自美麗,也不要與不合適的人在一起,否則就是作繭自縛,斷送自己后半生的快樂。

共勉。


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