曾經國內的脫口秀界有一個火熱的主題「勇敢擁抱愛」上了熱搜，脫口秀演員們紛紛喊話「婚姻和愛情，或許并不難」。

可微博廣場上的網友們，卻好像對這句話有著一肚子的苦水要吐。

說到愛這個主題，現代人對愛的定義總是矛盾重重，有人想要愛卻恐懼愛，有的人嘴上說著不在意愛，「戀愛好可怕，不愿再愛，快給我看分手的決絕信，讓我斷了這個念頭」一邊又會邊吃著甜甜戀愛故事的狗糧，嚷嚷著「單身狗竟是我自己」

恐愛的原因有很多：恐婚、恐男、怕被渣、怕麻煩……總而言之，他們會盡量躲避交際

心理學上有個效應：富蘭克林效應，指相比那些被你幫助過的人，那些曾經幫助過你的人會更愿意再幫你一次。

換句話說，想讓別人喜歡你，不是主動去幫助他們，而是讓他們來幫助你。如果想得到別人的好感，主動開口是沒壞處的。

雖然道理聽起來怪怪的，但事實確實如此。

讓你討厭的人喜歡你，究竟該怎麼做，最好的辦法還是采用富蘭尼克效應，很多銷售人員都會利用這樣的「民間智慧」來操縱人，比如，總是讓你不斷的幫助他，先慢慢和你成為朋友。

你常常覺得很為難甚至很痛苦，記住這個過程，但是你就是「根本停不下來」，因為人的認知必須協調，這是心理學上的認知理論，所以你一定每次都在找理由安慰自己，其實我是非常在意這個朋友的或是非常喜歡這個人的。

分裂的愛

為什麼我們總是恐懼愛？為什麼我們總是害怕別人的幫助？覺得別人為我們付出了，內心就有愧疚。

因為很多人從小體驗到的愛是分裂的

什麼是分裂的愛？

有的家庭，夫妻兩個人，嘴上說著很愛孩子，為孩子付出，但又時不時當著孩子的面，攻擊鄙視和挖苦。

又或者說，嘴上說著愛孩子，但卻沒有任何回應，舉個例子，五歲的小芳問爸爸「爸爸愛我嗎」，爸爸總是回答「我當然愛你呀」，可是爸爸在行動上總是去玩手機，打游戲，對小女孩置之不理

再或者說，父親在背后對孩子說孩子母親的不好，母親在背后對孩子說孩子父親的不是，孩子內心萬分沖突和痛苦，慢慢形成對愛的定義：愛是分裂的. ，產生情感上的沖突，和認知上的混亂。

爸爸媽媽都愛自己，但是他不知道自己該聽誰的、信誰的，她感知到父母口中的愛，但又體會到了彼此的攻擊和疏離。

《親愛的小孩》中，肖路酒后出軌了一次，被妻子一諾恨在心頭，兩人失婚后，一諾要求肖路不許看他們的女兒禾禾。父母之間矛盾沖突，最容易給孩子造成自己的愛，無論是吵架，失婚，所以，分裂的愛，其實常在現實生活中上演；

不夠相愛，相互猜疑，吵架的夫妻，靠著一個孩子維系著基本的聯絡，他們都愛孩子，卻又拉扯著孩子， 給孩子的愛從來不是完整和健全的，而是分裂的，這樣可憐的小孩活得很糾結，很撕裂。

愛是撕扯痛苦的

分離的愛，最痛苦的一點在于，你想要要努力去獲得愛，最終被殘酷的現實打破，

例如，婚姻不幸福的母親會告訴孩子，你有個風流無恥、沒良心的爸爸，你原本對異性客觀的態度，卻無意中埋下仇恨的種子。

哪怕爸爸真的關心孩子，想贖罪，也想給孩子愛，也會被孩子抗拒。

不僅如此，孩子在遇到以后的異性后，很難全然接納對方，總是帶著懷疑和憤恨。

這樣的孩子，長大后壓根沒有接受愛的能力，他們不是恐懼愛，他們是抗拒愛

還有的孩子，原本想在血緣上想親近爸爸，可一想到媽媽的叮囑和感受，就只能違背內心，不敢表達對爸爸的愛，或者愛很擰巴。

怎樣才能克服這種現象呢？

我們首先要做的就是覺察自身。倔強自己到底是不喜歡，想愛，恐懼愛還是抗拒愛，理清自己的內心后，才能明白愛的真相。

當自己被愛時，總想要加倍付出，到底是害怕什麼？在這些關系的關鍵時刻，接下來問一問自己：我究竟在害怕些什麼？如果我不這樣做，又會怎麼樣？是怕這種愛消失嗎？

是怕如果不回報對方、不拼命付出，自己就根本不配愛嗎？

最關鍵的是，不要恐懼，要用溝通去驗證： 坦誠地溝通：自己害怕的這些事情，究竟會不會真的發生。

不要總是用行動去試錯，用行動去懷疑對方，被動攻擊對方，那樣只會朝錯誤的方向越來越遠

換個角度思考，對方真的需要我回報他們嗎？真的認為我不配被愛嗎？

很多時候，事情并沒有我們想象中那麼糟糕，因為我們童年經歷讓我們習得性去幻想糟糕，總是覺得，天底下所有人，就和曾經傷害我們的人是一樣的。

其實，對方并沒有我們想象中那麼壞，其實，我們是可以更坦然地去被愛的。

第二步、去檢驗對方的真實感受。你敢于面對自己的真實感受時，也就有勇氣去面對對方的感受。

當我們在關系中體驗被愛時，可以去思考兩個問題：別人給予我幫助時，對他而言意味著什麼？如果我接受他們的愛，對方會成為怎樣的人？其實，每個人都有「被需要」的需求。

總而言之，想要學會愛，就必須同時照顧自己的感受和對方的感受。

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