父母之愛子,則為之計深遠:有遠見的父母,不愿和這4種家庭結親,非常現實

前幾天看到一句話,深有感觸:

「結婚是兩個家庭的事,如果父母不同意你們在一起,別覺得父母不理解你。這世界上騙孩子的父母很少,但騙人的愛情很多。」

其實,做父母的心都一樣,生女兒怕嫁不好,生兒子怕娶不好。

有遠見的父母,從不跟4種家庭結親家,原因非常現實。

這不僅藏著他們走過的彎路和撞過的南墻,更是對子女的惦念和擔憂。

以前收到一位讀者的私信。

結婚前,她覺得老公和婆婆都挺好的,家庭氛圍和諧。

可是結婚后她才明白,這種和諧,對他們而言是母慈子孝,但對她來說,卻是一場災難。

平時,小到日常開銷,大到工資獎金,婆婆全部都要親自過問。

甚至還私底下要求老公把工資卡交上去,理由是他們不會理財,亂花錢。

又比如,裝修房子時她想要簡歐風格,婆婆堅持要復古風,不按著她來就不讓裝修,全然不顧這是他們自己的小家。

她覺得委屈,但每次和老公商量,老公要麼平靜順從,要麼就跟著婆婆一起說她。

「結婚前,我也是想和婆婆好好相處的,可是現在我明白了,很多人,不是你對他們怎麼好,他們就會怎麼對待我。」

一般來說,家庭中的權力主導者,決定婚姻關系的走向。

可是當這種權力主導者為對方父母時,顯然這段關系已經錯位了。

所謂一物降一物,如果對方家庭里,父母中有一方表現得十分強勢,同時也映射出丈夫的懦弱沒有主見。

這也意味著丈夫就無法以一個成熟男人的身份,承擔起平衡妻子和自己父母之間關系的責任。

最后,婆媳矛盾往往因此演變成夫妻矛盾,小夫妻的感情再好,也經不起一次又一次的內耗。

作為父母,必然不愿意女兒嫁到這樣的家庭,受到這樣的委屈。

中國有句老話,家家有本難念的經。

結婚是過日子,面對柴米油鹽的生活,分歧是常見的事,爭吵也時有發生。

但最怕的是,有些家庭內部不團結,兄弟姐妹離心離德,這無異于在給婚后生活增加新的矛盾。

看過一個帖子。

一個女生,嫁給兩兄弟中的弟弟。

結婚前女孩的心態很好,知道兩兄弟不和,但女孩無所謂,覺得只要做好自己的本分就行。

可是后來她發現,很多時候,不是你自己做得好就行。

比如,公公生病住院了一周,按道理應是兩家人輪流照顧,但大哥一周就露了幾次面。理由是公公當初供弟弟上大學,現在他就應該多出點力。

再比如,她和大嫂同時生孩子,但婆婆選擇照顧大嫂坐月子,原因無他,大嫂的娘家比較有錢有勢。

還有宅基地的分配,過節送禮買菜等等,原本的兄弟不睦,最后演變成三個家庭的矛盾。

帖子最后,女生說:

「如果再讓我選一次,我一定不嫁兄弟姐妹間不和的家庭。

除非你老公比他兄弟強,或者是你自身能力比你妯娌強,要麼娘家有實力,否則會過得很委屈。」

為人父母,哪個不希望自己的子女過得好。

尤其是家有女兒的,女兒嫁人不僅僅是嫁給一個男人,更是嫁給了一個家庭。

但倘若原生家庭中,兄弟姐妹相處勢如水火,矛盾重重,即便是家財萬貫,到最后也會弄得一地雞毛。

嫁入這樣的家庭,后果可想而知。

都說,一個房間就是一個能量場。

試想一下,如果一個家的廚房永遠積攢的是各種塑料袋,陽台堆滿積灰的瓶瓶罐罐,房間家具落滿一層灰……

你會愿意讓自己的孩子,娶/嫁到這樣的家庭嗎?

必然是不愿意的。

誰都希望自己的孩子生活越過越好,而不是在邋遢的氛圍中過完下半生。

不是看不起,也不是指責他人的生活方式,只是一個家庭的整潔程度,很大程度就代表了一個家的幸福程度。

同樣的,臟亂無序的背后,也傳遞一個家的生活態度:懶散、拖延、沒有追求。

也許在當下,很多熱戀中的情侶覺得有些小題大做,日子終歸是兩個人的,以后自己搬出來住就好了。

且不說,結婚后肯定避免不了打交道,更別低估了原生家庭對人的影響,從來是潛移默化的。

從小生活在邋遢環境中的人,大機率都是甩手掌柜,眼里是沒有活的,也不愿意干活。

最后,只能是一個人承擔了大部分的家務。

很多時候,婚姻沒有那麼多浪漫壯麗,而就是這一樁樁微不足道小事組成。

一開始也許是幾個臟碗、幾團紙巾、幾個塑料袋,但更考驗耐心,折磨人的是無數沒有名字的,不被人注意的隱形家務。

當你日日都被這些繁瑣細碎的消耗體力,怎麼不會覺得委屈,怎麼不會心生怨懟。

再多的濃情蜜意,也會化為彼此厭棄。

節儉,是一種美德。

但我見過很多長輩,習慣了一輩子處處節儉,在涉及婚姻大事上依舊精打細算,權衡彼此得失。

有的男方父母出首付,要求女方把彩禮用來裝修再陪嫁一輛車,這樣他們在親戚朋友眼中才有面子。

有的小情侶感情一直很好,等到快結婚時,女方家長堅持要20萬彩禮,還要5萬金器,不肯讓利半分。

還有房子加名、財產公證等等,層層博弈,生怕自己的孩子吃虧了。

可結果呢,算來算去,算到最后兩家反目,又或者小夫妻婚后一直為此爭吵,彼此心里留下一根刺。

其實,生活中精打細算沒有錯,但是倘若連結婚都要考慮自己的利益,這樣的婚姻,還有什麼意義呢?

有遠見的父母,更不會和一個處處防備,斤斤計較的親家結親。

誰家的孩子不是寵著,無憂無慮地長大,還沒結婚就算就被這麼清楚,那以后朝夕相處,又怎麼能讓人放心踏實呢?

特別認同一句話:「婚姻的本質,是一場彼此兌付平衡的價值交換。」

是兩個人在一起旗鼓相當的維度里,共同努力。

而不是滿嘴都是愛你,心里都是算計。

婚姻才剛開始,余生還很長,而你又怎麼相信,一個精于算計的人,能陪你共度余生呢?

結婚從不是兩個人事,而是兩個家庭的結合。

可我見過很多年輕人,父母越是反對,就越是堅定認可那個人,認為是在維護人生的選擇權。

等到結了婚才遇到各種不如意,才去后悔當初沒聽父母的話。

父母之愛子,則為之計深遠。

哪怕他們逐漸老去跟不上時代的發展,和我們的眼界、觀念有太多的不同。

但千萬別忘記了,他們永遠是最了解和最愛我們的人。

和大家共勉。


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