親家關系如何處理？——只可遠觀，而不可褻玩焉，用大白話來說，就是不能頻繁往來。
很多親家雖然表面上看起來和和氣氣的，但是當相處的時間線拉長，就會爆發出各種各樣的問題，即便兩家人的性子都比較溫軟，日積月累下也很容易激發矛盾。
而當親家關系出現了問題，兩方的兒女也會十分為難，這手心手背都是肉，哪一邊都難做人，換而言之，親家關系與夫妻關系是息息相關的。
大到親家關系，小到婆媳問題，結婚之所以比談戀愛的難度系數更高，就在于前者關系到兩個家庭，而沒結婚前，大多數人都認為這些問題不值一提，信心滿滿地認為，只要自己一碗水端平就好了。
但問題就在于，這碗水真的端得平嗎？答案是否定的。自家孩子自家疼，自家父母自家愛，親人與旁人最大的區別，就在于「偏愛」的程度不同，而偏愛一旦出現，就不可能產生絕對的公平。
只有「不頻繁往來」，才能提高親家相處的溫度，延長兒女婚姻的長度，那如何把控往來的頻率呢？第一步就是「裝」，親家之間不想結仇，就要學會這樣「裝」，這與心機無關，而是難得的智慧。
關于「家事」的俗語，最耳熟能詳的莫過于「家丑不可外揚」以及「清官難斷家務事」了，從某個角度來說，這兩句箴言其實就是親家相處之道的根本。
什麼叫家丑不可外揚？家里不光彩的事，不便向外宣揚、讓別人知道。古代恪守的禮儀，今天保持的社交距離，其實就是「揚與不揚」的問題，而家丑之所以不可外揚，是因為這世上真正希望妳好的人太少，多的是落井下石、冷嘲熱諷的人。
當無意得知親家的家丑時，兩家人雖然明面上已經是一家人了，但在聽到對方的家丑后，難免會心生不快，擔心自家的孩子受委屈；而即便是肚里能撐船的宰相，當對方得知妳知情時，也會生出「妳是不是來看我笑話」的想法，進而導致雙方關系尷尬。
因此在面對這個問題時，我們要做到家丑不可外揚，也要做到不去好奇、打聽對方的「家丑」，否則就是自己給自己添堵，平增煩惱。
那什麼叫「清官難斷家務事」呢？家庭內部的糾紛、瑣碎、復雜，即使是清官也難判斷誰是誰非。在親家內部出現問題時，再理智的內部人員都難以定奪，而妳作為局外人，又怎自信到認為自己可以解決呢？
因此在面對這個問題時，我們不妨借鑒一下經濟學的奧卡姆剃刀原理：如無必要，毋增實體，妳之于親家，即是新增實體，也就是不必要出現的第三人，用大白話來說，就是咸吃蘿卜淡操心。
無論是「家丑不可外揚」還是「清官難斷家務事」，只需要保持一個態度：這與我們無關，裝糊涂糊弄過去就行，能省下不少心力。
很多親家之間之所以會產生矛盾，其根本就是：太拿自己當回事了，認為雙方都是一家人，有些問題就不必再遮掩了，比如毫無防備地展露自家的經濟條件、過度抬高或偏袒自家的兒女、評價對方的子女等等。
很多父母都會有這樣的疑問：對親家已經足夠熱絡了，為什麼對方還是總不拿我和自家子女當回事？答案很簡單，問題就是出在了「熱絡」。對親家越熱絡，親家只會越不拿妳當回事，對這樣的人太熱絡，是妳太把親家當回事了，這不是對方禮貌不禮貌的問題，這是人類的劣根性。
人在什麼時候會突然對一個人熱絡起來？有求于對方時，如果是想著希望對方能更優待自家兒女而熱絡，那對方只會將其視作拿捏妳的「把柄」，動不動就找問題鬧事；但倘若面對的是一個草木皆兵的親家，那問題就更大了——對方甚至會將這份熱絡聯系到孩子的個人品行問題上，懷疑妳的兒女是否有「問題」。
對待親家，我們要學會平衡「太客氣」和「客氣」的度，要牢記，人和人之間是平等的，別家家庭環境再優越/差勁，眼下也已經是一家人了，任何不平等的付出，只會導致關系的失衡，而親家關系的失衡，也勢必會導致夫妻關系的失衡。
牽一發而動全身，親家之間的往來，要學會裝客氣：不生硬地保持正常社交狀態。
倘若運氣不好遇上了不明事理的親家，在對方得寸進尺時，也別再講究什麼客氣，裝什麼糊涂，請一定要拿出堅決的態度，強勢起來。
都知道婆媳關系好不好，要看老公怎麼做，卻沒人關注雙方父母在這段婚姻中充當的角色，請牢記，夫妻關系和諧不和諧，要看親家的態度。
面對不明事理的親家，妳的忍讓只會成為對方更得寸進尺的理由，一次得寸進尺就算了，但問題就在于，人的欲望是無止境的，忍讓換來得寸進尺，只會導致這段關系陷入惡性循環，這之中，沒人會「迷途知返」，更沒人會突然良心發現。
另外，妳的態度還相當于一個信號，一個給孩子的信號，倘若妳一再忍讓，被忍讓方就勢必會生出輕視的心理，孩子收到信號后也會不自覺地「自卑」起來，于是一方越來越弱勢、越來越害怕，一方越來越強勢、越來越理所當然。
孩子的底氣從哪里來？很多人肯定會說是物質、才能和地位，其實不盡然，溫暖的家、父母的支持、肯定和鼓勵，才是孩子一生的底氣。
面對親家的得寸進尺，請別再以「退一步海闊天空」的忍讓心理，給孩子傳達出錯誤的信號，務必強勢起來——咱就是幫親不幫理，更何況對方還沒有「理」！
家家有本難念的經，但大家能賦予小家苦中作樂的意義，還能決定小家的命運軌跡，因此，別小看「親家問題」，也別再忽視「親家關系」。
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