01

近段時間，網絡上出現了一個觀點：父母和孩子，根本就不是相同的利益體，而是分屬于兩個不同家庭的陌生人。

直白一點來講就是，父母和孩子，沒有共同的目標，也沒有共同的利益，本質就是熟悉的陌生人而已。

熟悉，是因為父母生下了孩子，也養了孩子二三十年，雙方都有一定的感情。而陌生在于，這兩代人，終究要各走各路，形同陌路人。

不少老人都不理解，我們「養兒防老」的觀念，不都是老傳統了嗎？如今，為何就不適用了呢？

只能說，農業社會的觀念，在工業社會，以及在當下的信息化社會，那是不適用的。老黃歷，終究會被時代所淘汰。

這，不僅是人之觀念的問題，還有物質錢財、家庭屬性的問題。

02

一位65歲老人的悲嘆：父母跟孩子，終究活成了陌生人的樣子。

劉阿姨今年65歲了，而她的老伴張阿叔今年68歲了。在老伴臥病在床的這幾年，劉阿姨基本上看透了所謂的親情和人性。

在兩年前，張阿叔就需要靠人扶著去沖涼房洗澡。有一天，在廚房洗碗的劉阿姨突然聽到兒子的咒罵：你這老東西，怎麼不把身翻過去，你想累死我們嗎？

聽到兒子的喊罵，劉阿姨立馬跑到了沖涼房，發現老伴就在那抖著腿，兒子一臉憤怒地望著他。看到這一幕，劉阿姨的心都寒了。

為了不讓老伴和孩子為難，她輕聲細語地勸孩子離開，讓自己來幫老伴擦身子。孩子也就客套地感謝了母親幾句，連頭也不回地就離開了。

老伴跟劉阿姨說，孩子一不滿意，就一拳打在水盆里面，還氣憤地把毛巾丟在地上，他也怕了。

不幸的是，隨后兩年，這些事兒時常發生。劉阿姨自己也老了，她不敢得罪孩子，就只能選擇忍氣吞聲了。

03

在上一年，老伴突發疾病住了院，需要有人來照顧。劉阿姨既要做飯，又要照顧老伴，根本就分身乏術。因此，她只能找兒子去照顧老伴。

兒子聽到了母親的請求，只回了一句：

我既要上班，也要賺錢養家，現在環境不好，請假太多就失業了，我有整個家要吃飯，哪還能顧得上你們呢？

劉阿姨也知道，兒子生了二胎，有房貸要還，如果他不去工作，而去照顧老伴，那他不僅養不起孩子，就連房貸也還不起，嚴重點他們一家四口都要吃西北風。

想到兒子的難處，劉阿姨也就不再強求了。她只是無奈地感慨，老伴走得早，那就算了。如果自己走得早，他還要臥病在床，那他遲早要被兒子活活餓死。

住院的那兩個星期，兒子只在醫院待了不到一個小時。其余的時間，都是劉阿姨陪伴在老伴的身邊。

也許，人老了，就是這個樣子，既賺不到什麼錢，身體也不好，兒子也未必孝順。如此說來，這養了二三十年的孩子，跟陌生人又有什麼區別呢？

04

在今時今日，父母和孩子活成了「陌生人」或者「仇人」的樣子，跟這三點有關。

首先，孩子要養活自己的小家，根本沒錢，沒精力去照顧父母。

一個普通的打工人，早上九點上班，晚上八九點下班，一周休息六天，那他連照顧妻兒，養活妻兒都成問題，哪有時間和錢財去照顧父母呢？

說句不好聽的話，如果你是農村的老人，孩子一年到頭在外面工作，那你不就只能留守在農村，孤獨終老了嗎？陪伴，終究是奢望。

不要覺得自己養了孩子二三十年，孩子就會孝順父母。在現實面前，人之感情，終究會變得淺薄。

其次，父母缺乏存款和家產，就只會讓孩子疏遠。

我們常說，無利不起早。有利益了，別人才會來到你的身邊。而沒有利益了，那別人就只會遠離你，不會跟你有太多的往來。

正如《都挺好》中的金句：「那她圖你什麼呀？圖你歲數大，圖你不洗澡？圖的就是兩年以后你人沒了房子歸她。」

生活就是如此，父母希望孩子是大孝子，孩子希望父母是大金礦。但是，父母不是大金礦，而是無底洞，那孩子不就只能遠離父母了嗎？

05

三、受到另一半的影響，孩子跟父母逐漸成為了陌生人。

你們家嫁出去的女兒，受到丈夫的影響，就有可能不會回娘家看望父母。你們家的兒子娶到了一個比較自私的媳婦，那她只要吹枕邊風，就能讓丈夫跟公婆疏遠。

上文談到的工作、錢財、家底和疾病，都是客觀的問題。

而另一半的影響，則是主觀的問題。這客觀和主觀一結合，那老人就只能孤獨終老了。

只能說，孩子大了，自然就不由父母了。逐漸成為陌生人，本就是殘酷且讓人難以接受的真相。