01
路遙在《平凡的世界》中寫道:「小時候,我們常常把親戚看得多麼美好和重要。一旦長大成人,開始獨立生活,我們便很快知道,親戚關系常常是庸俗的。」
作為上世紀70年代出生的我,對于親戚有很深的印象。父母帶著我和哥哥姐姐去拜年,親戚們都會給紅包,把家里最好的菜端出來,還怕孩子們沒有吃好。
在農忙的時候,有親戚走一二十里路,來幫忙,并且不要工錢。當然,我的父母,也會去親戚家幫忙。
隨著時間的推移,我們都是中年人了,對于親戚有了不同的看法。
不知從什麼時候開始,有了「你不麻煩我,我不麻煩你」的感悟了。親戚交往,變成了一件煩心事,很多人索性就不和親戚交往了。
親戚關系,變得淡漠了,也變得虛偽了。雖然我們的血脈有很多類似的地方,但分明隔著一堵無形的墻,沒有人明說。
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第一,過節走親,變成了形式,沒有了內涵。
詩人說:「獨在異鄉為異客,每逢佳節倍思親。」
很多人,一年到頭,也沒有幾天在老家。只能在過節的時候,回老家一趟。一路上,耽擱了不少時間,到家里了,和父母團聚都來不及,哪能去走親戚呢?
過年的時候,多了幾天假期,但是走親戚的事情,只能安排得緊鑼密鼓,一天上午就要走七八戶人家,凳子都沒有坐熱,就起身離開了。
如果是很偏遠的農村親戚,就是打個電話,告訴一句:「工作太忙,改天去拜訪。」現實上,「改天」就是等不到的那一天。
親戚之間,沒有了深入的交流,因此彼此都是「不了解」的人。形式上還互相走動,但內心卻有了距離。
對于那些幾年都不回老家的人、父母已經過世的人來說,走親戚就是可有可無的事情了。見面了,也只是說幾句客套話,甚至招呼都不打一個。
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第二,親戚群里,多了炫耀,少了互幫互助。
為了保持親戚之間的聯系,我們選擇了「網絡上見面」。
年輕一些的親戚,建立了龐大的親戚群。也許你會加入幾個親戚群——父親這邊的表姐妹、母親這邊的親戚、丈夫或者妻子的親戚、兄弟姐妹群。
表面上看,便捷的網絡,拉近了我們的距離。但是交流顯然是不夠的。并且,大家平時見面少了,彼此不太熟悉,能夠聊什麼呢?
很多親戚群,只是過節的時候,大家發個紅包,問候幾句;誰家有紅白喜事,在群里吆喝一聲。平時都是「靜悄悄」的。
俗話說:「三年不上門,當親也不親。」
親戚不上門,也就意味著「天各一方」。在社交上,就不得不「虛情假意」了。誰都是在應付,不要太當一回事,不過駁面子而已,不要明說。
04
第三,禮尚往來,本是小事,卻有人在斤斤計較。
路遙說過:「親戚互相設法沾光,沾不上光就翻白眼,甚至你生活中最大的困難也常常是親戚們造成的。」
說一說「沾光」兩個字。我發現,很小的時候,我確實沾了親戚的光。親戚借錢給我讀書、互相幫助做農活、一起扛過建房子等大事。
當我到了中年的時候,卻發現親戚不能沾光了。一方面是各自天涯,一方面是各自安好。社會變得富有了,但是自私自利的親戚,卻慢慢增多了。
一些上了年紀的老人,在禮物的價格上會互相計較。比方說,表姑生日,你送一個百元的紅包;母親過生日,表姑回一個五十元的紅包。你不是很在乎,但是母親會在乎,認為表姑占了便宜。
如果遇到了斤斤計較的親戚,大家都會很不開心。親戚聚集在一起,自然就少了一些樂趣。連續參加了幾次這樣的飯局之后,就會讓你開始逃避。
也有一些親戚,家庭富有了,辦喜宴的時候,不收大家的紅包。本來,這是好事。但總有人在背后說閑話,認為這是親戚在炫耀自己。哎,左右為難。
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第四,親人相愛,停留在口頭,誰都不能當真。
社交中,有一種規則:不可以太當真,太當真你就輸了。
平時的交往中,一些有錢有勢的親戚,常常說:「以后,有困難就來找我。」
當你真的有困難了,去找親戚,卻發現不是那麼回事。也許你會碰一鼻子灰。親戚的話,只是酒后的話,放下酒杯,就不記得了。
被親戚拒絕幾次之后,你就會理解,什麼是虛偽的話。從此,你越發心寒。
一些同輩分的親戚,本來應該互相幫助,一起做大事。但是遇到借錢的問題,多半會皺眉頭。也許,他答應你了,但是一轉身就反悔了,他告訴你「愛人不同意」。
就在你鼓起勇氣,不指望親戚幫忙的時候,你又會發現這樣的事實:你崛起之后,來找你的親戚多了,有的親戚,曾經對你翻白眼,後來變成了眉開眼笑的人。
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有句諺語說得好:「親人幫親人,無親來幫愁煞人。」
雖然親戚變得虛偽了,但是你不能片面地認為,所有的親戚都靠不住,不要拒絕親戚的交往。
在虛偽的親情里,仍舊有好的一面,總有那麼幾個親戚,和你變成了「好友」,可以一起奮斗,一起發財。
作為晚輩,不管長輩如何待你,都要尊重他們,不能做大逆不道的事情。
人生百年,任何一種感情,看通透了,也就不難受了。
親戚交往,做到問心無愧,就好。