太宰治在《人間失格》中有一句話：

「無論對誰太過熱情，就增加了不被珍惜的機率。」

年少時，我們總以為，人與人之間，用真心就能換來真心，明媚赤誠，滿懷熱情。

但人到中年，涉世已深后才會明白：

過分熱情，只會成為自己和別人的負擔。

中年以后，太過熱情是一場災難

有句話說得好：

「人生有度，過則為災。」

當你對一個人掏心掏肺，過度熱情時，換來的可能不是溫柔以待，而是對方的不以為然，甚至是冷漠傷害。

電視劇《人世間》中的周秉昆就是如此。

他善良憨厚，淳樸熱心，對朋友的難處總是不遺余力，傾心以待。

發現肖國慶最落魄的時候，周秉昆沒有看輕嘲諷他，而是熱情相助。

不僅沒要一分錢房租，就把老屋借給他們一家居住，還盡己所能給肖國慶的妻子吳倩安排一份工作，讓她來書店上班。

多年以后，周秉昆的房子出了問題，一家老小沒有落腳的地方。

萬般無奈之下，他想到了肖國慶。

沒想到，當他拎著禮品去找肖國慶兩口子時，對方非但沒有感恩之心，反而大吵大鬧，埋怨指責，吳倩還理直氣壯地提出條件：

「讓我們搬也可以，你給他（國慶）找個工作。」

最后周秉昆只能幫肖國慶找了份工作，這才如愿以償要回了自己的房子。

后來，當發小喬春燕因為房子問題來找他幫忙時，周秉昆選擇了拒絕：

「誰家過日子沒個事啊，那事跟事不一樣，你說你沒飯吃了，大家伙湊一湊，總能讓你有口飯吃。

但你說你沒肉吃了，讓朋友給你肉吃，那朋友有多余的肉了給你也行，朋友也沒有，叫人家怎麼幫你？」

結果喬春燕不去想周秉昆這麼多年對她大大小小的照顧，反而覺得是他看人下菜碟。

對一個人熱情久了，對方就會覺得是理所當然。

與人交往，要看清對象，把握尺度，否則就會變成災難。

你的熱情，要有價值，更要有原則。

真正長久的關系，都有點「冷淡」

前段時間，在網上刷到一條暖心的視訊。

公公打算給兒子家送蔬菜，碰巧兒子不在家，他就給兒媳孫女士發了信息。

結果孫女士在哄孩子睡覺，手機調成靜音沒聽見。

等孫女士睡醒以后，才看到手機上的消息，這時已經過去了3個小時。

她急忙打開大門，發現公公就坐在門口，旁邊還有一大堆新鮮的蔬菜水果。

于是，她問公公為啥不直接按開密碼鎖進房間，公公回答說：

「你不是上的夜班嘛，我怕進去發出什麼大的聲音，會打擾到你的休息。

所以就在門口等了一會，想等你出來再把菜給你。」

一句話，讓孫女士瞬間淚目。

據孫女士說，這種事情不是第一次發生了，她之前也跟公公說過，一家人用不著那麼拘謹，這樣關系會顯得冷淡。

可公公始終堅持自己的原則，無論做什麼事情，都會考慮得特別周全，很講禮數。

其實，想要關系長久，就要設定合理的界限，才能熟不逾矩，親疏有度。

很多時候，太熱情的殷勤背后，往往摻雜著讓人不舒服的目的。

綜藝《婚前21天》中，奧運冠軍何雯娜因為懷孕胃口不佳，吃不了油膩的食物。

盡管她對婆婆半是撒嬌半是拒絕：「媽，我現在吃不了肉，我求求你。」

但婆婆還是一個勁兒往她碗里夾紅燒肉，一邊夾還一邊說：

「不是你吃，現在是孩子需要營養，你不愛吃也得吃。」

何雯娜實在招架不住婆婆的「熱情」，只能勉強自己大口吞。

結果她實在吃不下去，直接跑到洗手間吐了。

好的關系，是為了讓彼此感到舒服，不至于太冷漠感到尷尬，也不至于太熱情感到負擔。

恰到好處，保持距離，才是人與人之間最合適的狀態。

人到中年，請收起你的熱情

美國人類學家愛德華·霍爾博士，曾經提出人際距離理論。

他把人與人之間的關系，分成了四種距離：

公共距離、社交距離、個人距離和親密距離。

一個人只有明確自己的界限，能分清自己的世界和他人的世界，才能做出得體的處理。

他們的關系，不遠不近，不過分熱情，也不過于疏離。

人到中年，只有學會收起自己的熱情，才能把有限的時間花在值得的人和事上。

不越界

后台曾收到過一條私信。

她說當年和老公結婚的時候，婆婆刁難，妯娌難纏。

最后鬧了矛盾，一家子都被人從老宅趕了出去。

后來夫妻倆好不容易在外辛苦打拼，日子過好了，那些親人又換了副面孔。

每隔幾個月就要「哭窮」開口問他們要錢，還讓她老公幫襯自家兄弟。

結果她老公居然不計前嫌，熱情幫忙，還背著她和孩子，偷偷借了不少錢出去，可人家借了壓根沒打算還。

當她質問老公時，老公卻振振有詞地說：

「我總不能不管他們吧？

都是一家人，打斷骨頭連著筋，互幫互助是應該的。」

在一個家庭中，如果父母慈愛，兄弟和睦，在對方遇到困難時自然可以伸出援手。

但如果對方只是過分索取，不知感恩，那就需要劃出界線。

否則，不光你的一腔熱情會被耗盡，你的家庭也會被拖進深淵。

不妄言

你身邊有沒有遇到過這樣的人？

他們總是喜歡「熱情」地給自己提出建議，打著「我都是為你好」的說辭在一旁指手畫腳。

比如：

「養孩子光靠講道理行不通，你怎麼就不聽我的？」

「你老公雖然喜歡在外面應酬，老不回家，但工資卡還是給你的，說明他心里還是有你的。」

「只有沒出息的人才會干你這行，聽我的，趕緊辭了吧！」

西方一位哲人說過：「想獲得福祉，必須走出自我，走進他人的人生。」

很多時候，喜歡評價插手別人生活的人，都是站在自己的立場上看待問題。

只有歷經世事的人才知道，好的關系是即便有分歧，也會彼此尊重，相互捧場。

不隨意評判，不過度插手，才是長久之道。

不強求

知乎上有個問題：

「你是怎麼和最好的朋友漸行漸遠的？」

其中有個高贊回答引人深思。

她說自己是一個很熱情的人，尤其喜歡跟身邊的人分享，比如美食、電影、音樂……

但有些東西，朋友并不喜歡。

一開始，只是礙于面子沒有說破，后來實在不堪其擾才直接跟她挑明了。

可她那時候不懂，覺得很委屈，認為這麼好的東西，你怎麼能不喜歡呢？

兩個人就這樣漸行漸遠。

直到她在社會上摸爬滾打，栽過跟頭，才明白當初的自己有多幼稚。

的確，一個成熟的人，懂得包容不同，即使再親密也不能強迫對方。

好的關系，不需要費力討好，強求一致。

做好自己，不打擾別人，是成年人心照不宣的默契。

▽

畢淑敏在《教養的關系花園》一書里，說過這樣一段話：

「要學會和我們的父母親密無間，傾聽而不惟命是從；

和我們所愛的人唇齒相依，緊密而不混淆；

和我們的朋友，相知而不逾界。」

的確，與人交往，即使關系再親近，界限不能亂，分寸不能丟。

人到中年，半生已過。