人到中年,請收起你的熱情:與人交往,界限不能亂,分寸不能丟

太宰治在《人間失格》中有一句話:

「無論對誰太過熱情,就增加了不被珍惜的機率。」

年少時,我們總以為,人與人之間,用真心就能換來真心,明媚赤誠,滿懷熱情。

但人到中年,涉世已深后才會明白:

過分熱情,只會成為自己和別人的負擔。

中年以后,太過熱情是一場災難

有句話說得好:

「人生有度,過則為災。」

當你對一個人掏心掏肺,過度熱情時,換來的可能不是溫柔以待,而是對方的不以為然,甚至是冷漠傷害。

電視劇《人世間》中的周秉昆就是如此。

他善良憨厚,淳樸熱心,對朋友的難處總是不遺余力,傾心以待。

發現肖國慶最落魄的時候,周秉昆沒有看輕嘲諷他,而是熱情相助。

不僅沒要一分錢房租,就把老屋借給他們一家居住,還盡己所能給肖國慶的妻子吳倩安排一份工作,讓她來書店上班。

多年以后,周秉昆的房子出了問題,一家老小沒有落腳的地方。

萬般無奈之下,他想到了肖國慶。

沒想到,當他拎著禮品去找肖國慶兩口子時,對方非但沒有感恩之心,反而大吵大鬧,埋怨指責,吳倩還理直氣壯地提出條件:

「讓我們搬也可以,你給他(國慶)找個工作。」

最后周秉昆只能幫肖國慶找了份工作,這才如愿以償要回了自己的房子。

后來,當發小喬春燕因為房子問題來找他幫忙時,周秉昆選擇了拒絕:

「誰家過日子沒個事啊,那事跟事不一樣,你說你沒飯吃了,大家伙湊一湊,總能讓你有口飯吃。

但你說你沒肉吃了,讓朋友給你肉吃,那朋友有多余的肉了給你也行,朋友也沒有,叫人家怎麼幫你?」

結果喬春燕不去想周秉昆這麼多年對她大大小小的照顧,反而覺得是他看人下菜碟。

對一個人熱情久了,對方就會覺得是理所當然。

與人交往,要看清對象,把握尺度,否則就會變成災難。

你的熱情,要有價值,更要有原則。

真正長久的關系,都有點「冷淡」

前段時間,在網上刷到一條暖心的視訊。

公公打算給兒子家送蔬菜,碰巧兒子不在家,他就給兒媳孫女士發了信息。

結果孫女士在哄孩子睡覺,手機調成靜音沒聽見。

等孫女士睡醒以后,才看到手機上的消息,這時已經過去了3個小時。

她急忙打開大門,發現公公就坐在門口,旁邊還有一大堆新鮮的蔬菜水果。

于是,她問公公為啥不直接按開密碼鎖進房間,公公回答說:

「你不是上的夜班嘛,我怕進去發出什麼大的聲音,會打擾到你的休息。

所以就在門口等了一會,想等你出來再把菜給你。」

一句話,讓孫女士瞬間淚目。

據孫女士說,這種事情不是第一次發生了,她之前也跟公公說過,一家人用不著那麼拘謹,這樣關系會顯得冷淡。

可公公始終堅持自己的原則,無論做什麼事情,都會考慮得特別周全,很講禮數。

其實,想要關系長久,就要設定合理的界限,才能熟不逾矩,親疏有度。

很多時候,太熱情的殷勤背后,往往摻雜著讓人不舒服的目的。

綜藝《婚前21天》中,奧運冠軍何雯娜因為懷孕胃口不佳,吃不了油膩的食物。

盡管她對婆婆半是撒嬌半是拒絕:「媽,我現在吃不了肉,我求求你。」

但婆婆還是一個勁兒往她碗里夾紅燒肉,一邊夾還一邊說:

「不是你吃,現在是孩子需要營養,你不愛吃也得吃。」

何雯娜實在招架不住婆婆的「熱情」,只能勉強自己大口吞。

結果她實在吃不下去,直接跑到洗手間吐了。

好的關系,是為了讓彼此感到舒服,不至于太冷漠感到尷尬,也不至于太熱情感到負擔。

恰到好處,保持距離,才是人與人之間最合適的狀態。

人到中年,請收起你的熱情

美國人類學家愛德華·霍爾博士,曾經提出人際距離理論。

他把人與人之間的關系,分成了四種距離:

公共距離、社交距離、個人距離和親密距離。

一個人只有明確自己的界限,能分清自己的世界和他人的世界,才能做出得體的處理。

他們的關系,不遠不近,不過分熱情,也不過于疏離。

人到中年,只有學會收起自己的熱情,才能把有限的時間花在值得的人和事上。

不越界

后台曾收到過一條私信。

她說當年和老公結婚的時候,婆婆刁難,妯娌難纏。

最后鬧了矛盾,一家子都被人從老宅趕了出去。

后來夫妻倆好不容易在外辛苦打拼,日子過好了,那些親人又換了副面孔。

每隔幾個月就要「哭窮」開口問他們要錢,還讓她老公幫襯自家兄弟。

結果她老公居然不計前嫌,熱情幫忙,還背著她和孩子,偷偷借了不少錢出去,可人家借了壓根沒打算還。

當她質問老公時,老公卻振振有詞地說:

「我總不能不管他們吧?

都是一家人,打斷骨頭連著筋,互幫互助是應該的。」

在一個家庭中,如果父母慈愛,兄弟和睦,在對方遇到困難時自然可以伸出援手。

但如果對方只是過分索取,不知感恩,那就需要劃出界線。

否則,不光你的一腔熱情會被耗盡,你的家庭也會被拖進深淵。

不妄言

你身邊有沒有遇到過這樣的人?

他們總是喜歡「熱情」地給自己提出建議,打著「我都是為你好」的說辭在一旁指手畫腳。

比如:

「養孩子光靠講道理行不通,你怎麼就不聽我的?」

「你老公雖然喜歡在外面應酬,老不回家,但工資卡還是給你的,說明他心里還是有你的。」

「只有沒出息的人才會干你這行,聽我的,趕緊辭了吧!」

西方一位哲人說過:「想獲得福祉,必須走出自我,走進他人的人生。」

很多時候,喜歡評價插手別人生活的人,都是站在自己的立場上看待問題。

只有歷經世事的人才知道,好的關系是即便有分歧,也會彼此尊重,相互捧場。

不隨意評判,不過度插手,才是長久之道。

不強求

知乎上有個問題:

「你是怎麼和最好的朋友漸行漸遠的?」

其中有個高贊回答引人深思。

她說自己是一個很熱情的人,尤其喜歡跟身邊的人分享,比如美食、電影、音樂……

但有些東西,朋友并不喜歡。

一開始,只是礙于面子沒有說破,后來實在不堪其擾才直接跟她挑明了。

可她那時候不懂,覺得很委屈,認為這麼好的東西,你怎麼能不喜歡呢?

兩個人就這樣漸行漸遠。

直到她在社會上摸爬滾打,栽過跟頭,才明白當初的自己有多幼稚。

的確,一個成熟的人,懂得包容不同,即使再親密也不能強迫對方。

好的關系,不需要費力討好,強求一致。

做好自己,不打擾別人,是成年人心照不宣的默契。

畢淑敏在《教養的關系花園》一書里,說過這樣一段話:

「要學會和我們的父母親密無間,傾聽而不惟命是從;

和我們所愛的人唇齒相依,緊密而不混淆;

和我們的朋友,相知而不逾界。」

的確,與人交往,即使關系再親近,界限不能亂,分寸不能丟。

人到中年,半生已過。


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