《林文采的親密關系課》一書里有句話:「婚姻是這樣的,贏是雙贏,輸就是雙輸,沒有我贏他輸或者是他贏我輸。」
深以為然。
結發為夫妻,就形成了一個共同體,利益共享,災禍同擔,互相牽絆,彼此影響。
不幸的婚姻常源于互不退讓,幸福的婚姻則在于相互成全。
想要擁有幸福的婚姻,就需要試著放棄這三樣東西。
1.放棄高期待
朋友說,她越來越質疑結婚的意義到底是什麼。
婚前,她以為婚后的生活是一屋兩人,三餐四季,歲月靜好,彼此相惜,王子與公主從此幸福快樂地生活在一起。
婚后,她才發現,婚姻的真相,是柴米油鹽、生活瑣事,孩子學習、婆媳關系。開心的事難得一見,糟心的事層出不窮。
這其中的落差,簡直比安赫爾瀑布都大。
人們常說,期望越大,失望越大。
對婚姻來說,尤其如此。
《幸福婚姻心理學》一書里說:
「在婚姻期待中,很容易出現一種非黑即白的極端思維模式,符合我期待的和不符合我期待的。」
「我們會先預期人和事‘應該怎樣’,但是人或事沒有按照自己的預期發展,我們就會出現巨大的心理落差,于是產生巨大的憤怒,會想象對方做了讓自己更加接受不了的事。」
想來,朋友覺得婚姻不幸,很大程度上要歸因于此。
她以為婚姻就像偶像劇和網絡小說里演繹的那樣,只要被愛,她做事就可以由著性子來,對方就會無條件地寵著她、慣著她。
正是因為她對婚姻、對對方的期待過高,所以當婚姻的真相揭露在她面前時,她才覺得難以承受。
《如何擁抱一只刺猬》一書里寫道:「生活并非非黑即白的二元世界,生活中有缺憾,有灰色地帶,苦樂參半其實就是生活的真實樣貌。」
生活如此,婚姻生活更是如此。
它實實在在地落在每天的一飯一蔬里, 落在誰洗碗、誰拖地,落在各自都忙碌了一整天只想躺平,但總要有一個人來看孩子的時光碎片里。
一味地期待對方無條件地退讓妥協,期待對方時刻都讓著自己、圍著自己轉,是一件不切實際的事。
學會降低期待,接納真實的生活,才不會撞得頭破血流,慘不忍睹。
2.放棄嚴要求
曾經看過一個短視訊。
視訊里,女人對自己的老公各種嫌棄,吐槽他在家里不是坐著就是躺著,讓他做事他就要去上廁所;掙錢不多,摳門卻很積極;讓他說話,他悶聲當啞巴。
一次,女人的父親出意外進了醫院,女人對著父親一通呵斥,他老公卻一反常態,不厭其煩地陪著岳父做檢查。
平素不善言辭,但為了了解病情,他卻主動地跑去詢問醫生。
確認岳父無大礙后,又跑去安慰岳父,讓他別把妻子的話放在心上。
女人說,那一刻,這個看似一無是處的男人,卻讓她感受到了前所未有的踏實和幸福。
對對方的要求越多,反而越容易看到對方的不足。
當你放下成見,才能真正看見他人。
作家柏楊所說:「天下沒有十全十美的男女。如果用照妖鏡照得太久,恐怕連上帝身上都能挑出毛病。」
誠然如此。
實在的人難免木訥,伶俐的人又多圓滑,有才華的人多自傲,漂亮的人常目空。
你能看到什麼,常在于你愿意看到什麼。
《戀愛課》一書里有句話:「或許我不知道愛是什麼,但我知,愛不是什麼。愛不是需要,不是要求,不是占有和控制。」
另一半不完美從來不是問題,得隴望蜀,什麼都想要才是問題。
完美屬于童話,缺憾才是人生。
不過多要求對方,是放過他人,更是放過自己。
3.放棄改造欲
蒙田說:「只有視而不見的妻子和充耳不聞的丈夫才能有美滿的婚姻。」
這句話聽起來有點像個笑話,卻恰恰是一句實話。
年逾90,卻仍身強體健,駐守在工作崗位上的心理醫生——中村恒子的人生經歷或許可以給我們帶來一點啟發。
她在《人間值得》一書里寫道,她結婚后,發現丈夫嗜酒,還特別喜歡請客吃飯。他經常和一幫人喝酒,大手大腳地把工資花完。
她為此和丈夫發生過很多次爭執,甚至用失婚來威脅,但丈夫也只能消停一段時間,不久后又故態復萌。
後來她明白,改變丈夫是一件白費力氣的事。她決定自己努力工作,不讓丈夫成為自己思想上的負擔。意外的是,生活竟然好過了許多。
書里有段話,言淺,但卻值得我們深思:
「不要試圖通過改變他人來獲得快樂,而是想‘自己如何做才會快樂’或‘怎麼努力讓自己在這里心情愉快地度過’,我覺得這才是應該思考的關鍵。」
做事需要聰明一點,生活卻需要糊涂一點。
與其寄希望于改造他人,不如向內尋找答案。別人的課題不去干涉,自己的課題努力做好。
作家素黑說:「兩個人在一起,并不等于兩個人要變成一種生活,一種想法。要讓兩個人兩個世界舒服地碰撞,擦出火花,關鍵是保持兩個世界的完整,人不應只愛自己的影子,或做別人的影子。」
一個人如果愿意自發地進行改變,那是他在不斷地對生命進行完善。
而強迫一個生命為了自己去做出改變,那是對這個生命本身的不尊重。
當你不再試圖改造他人,才能真正擁抱幸福。
有人說:「愛情不僅是鮮花、微笑、親吻和春風。它也是嚴寒時的青松、黑夜中的火花、長途跋涉中手挽手的攙扶。」
誰都想要甜蜜的愛情、美滿的婚姻。誰都想做不改顏色的孤星,在天空中閃著自由的光輝。
但幸福并非唾手可得。它有時像沙,你越是握緊,它反而會越快地從指間流失。
想長久地維系幸福的婚姻,就要學會及時「放棄」。
這既是給對方松綁,也是在給生活加糖。
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