我的閨蜜前不久加入一家新媒體公司,開啟了自己的視訊剪輯之旅,因為是從文案轉崗到視訊,她非常感激企業給予的工作機會,每天都充滿干勁兒!可誰能想到,這才過去了三個月,她就找我哭訴,一問才知道,原來她被公司辭退了。
因為脾氣好、心腸軟,作為公司新人踏實肯干,同事們都「熱衷于」尋求她的幫助。財務主管的快遞到了,讓她幫忙拿一下;小李的電腦出現問題,讓她幫忙修一修;人事沒空接待求職者,讓她幫忙打印簡歷安排會議室……
換季溫差大,閨蜜生病了,她的同事非但無人關心,反而埋怨她不去上班快遞沒有取回來,資料也沒有復印好……
正是因為她不懂得如何拒絕別人無理的要求,導致自己的視訊剪輯工作頻繁被打斷,產出低下,本職工作沒有達到績效考核指標,領導總是批評她,最終沒能通過試用期。
職場中,有一種很可悲的存在被稱為「老好人」,他們不參與爭名奪利,每天都樂呵呵的,不論是誰請他們幫忙,皆來者不拒。久而久之,他們喪失了自我,失去了自我精進的時間,反而被職場淘汰。
我的閨蜜就是這樣一類「老好人」,不懂得為自己爭取權益,不懂得「向上管理」自己的領導,寧愿委屈自己也唯恐得罪同事。不懂得拒絕的下場,只會讓自己的工作一地雞毛,后患無窮。
職場生存的唯一法則就是「弱肉強食」,誰也無法獨善其身。那麼,我們該如何改變現狀,從職場「老好人」變成一匹「狼」呢?學會這3招,微語教你如何遠離被欺負!
一個人的「底氣」往往來自超越他人的實力,只有自身強大,才能擁有話語權。職場資源相對固定,有超越他人的實力,就能獲取更多資源傾斜,任何資源都會傾向于有實力的人。
小時候聽過一個故事,有兩個人在叢林中遇到猛獸,其中一人撒腿就跑,另一個人勸諫說:「別跑啦,我們跑不過野獸的。」前面的那個人一邊跑,一邊氣說:「我當然知道我跑不過猛獸,我只要比你快就足夠了……」
職場資源從來不會主動送到你的面前,而是要依靠過人的本領才能獲得。有的人為了「賺錢」發愁,而有的人則為了讓自己越來越「值錢」而努力。
每個人的社交圈子都是有限的,所以每個人都具有局限性,都只能用自己的眼光理解這個世界,只要我們可以不斷超越身邊的人,自然就有了實力和底氣。
「沒有對比,就沒有傷害」、「不怕別人不識貨,就怕別人貨比貨」……超越別人的實力,說起來容易,做起來很難,需要我們保持空杯心態,不斷把自己「掰開了,揉碎了,再重塑一個自己」。
老實人的特質就是無原則地妥協與忍讓,不敢拒絕,這和《社會心理學》中的「登門檻效應」如出一轍。
20世紀70年代,美國心理學家就曾做過這樣的實驗,派出研究員走訪10戶人家,提出將一個小招牌掛在他們的窗戶上,結果這組家庭都同意了。過了不久,研究員再次登門,提出將一個更大的招牌掛在窗戶上,這次只有一半的家庭同意。
隨后,研究員訪問了另外一組家庭,這次直接提出掛出更大的招牌在其窗戶上,結果僅有20%的家庭同意。
「登門檻效應」告訴我們,一旦接受了對方的小要求,我們將很難抗拒對方更大的要求。殊不知,你越是不懂得拒絕,別人越是變本加厲,更不會把老實人放在眼里,最后的結果是給自己徒增煩惱,后患無窮。
你的善良,自帶鋒芒。工作中,我們應該大膽對別人無理的要求說:不!
(1)自己做不到的事情,果斷拒絕。
你要學會管理別人內心的期待,自己做不到的事情,果斷拒絕,是對自己負責,也是對別人的工作負責。
(2)超出個人精力的瑣事,勇敢拒絕。
摸清自己的崗位職責,對自己的工作負責,對自己的領導負責,不要被瑣事牽絆,厚此薄彼,最終無法完成自己的績效產出,得不償失。
真正優秀的職場人,通常心理承受能力極強,很清楚自己想要的是什麼,不會在乎周圍人的捧殺或者是貶低。
職場中,被人議論是非常正常的,根本沒有必要為了營造別人心目中的優質形象而委屈了自己。
我一直有一個片面的觀點:同事而已,緣淺緣滅,不必交心。
職場中,人與人之間的相處是一種等價交換,面對不同的對象所表現出的行為也大相徑庭。
沒有主見的職場人,如何對自己的工作負責?又如何對自己的下屬負責呢?哪有「底氣」可言呢?
職場中,「給三分顏色,就敢開染坊」的人不在少數,或許一開始你只是善意地幫忙,漸漸地卻變成了自己的工作,如果偶爾拒絕,還會招致別人的記恨。人與人之間遵循「等價交換」原則,我尊重你,也請你尊重我。
職場社交中,從一開始就要讓別人知道與自己相處,什麼事能做,什麼事不能做,盡早建立自己的「護城河」。一味地忍無法換來尊重,而是變本加厲。
職場如戰場,你強他就弱,你弱他就強。
不懂得拒絕別人無理的要求,一味忍讓,遇事委曲求全不懂得反擊,只會讓別人變本加厲地欺負你。因為,欺軟怕硬是人的本能,得寸進尺更是人的天性。
職場中,「會哭的孩子有糖吃」這是不爭的事實,所以,請強勢起來,該拒絕的拒絕,該反擊時就毫不手軟,「物競天擇,適者生存」本就是職場生存之道,大可不必感到功利。
以上,共勉!
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