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一個48歲女人的忠告:無論婚前還是婚后,都不要為男人做這件傻事!
2023/03/23

有多少女人,曾經在婚姻中迷失了自己?

在一地雞毛的生活中隨波逐流,在背叛中抑郁絕望,在雞娃路上一路狂奔......

當一個女人把所有喜怒哀樂全依附在婚姻上時,就失去了自主選擇和把控人生的權利。

其實,婚姻絕不是女人的一切,而只生命中的一小部分。

但是,真正做到這一點卻很難。

我叫許諾,48歲。

我的第一段婚姻,維持了8年。

前夫是媽寶男,做銷售工作,送大件貨品時,他媽讓他爸跟車去,不然不放心。

有一次,工作中出現了嚴重失誤,他被辭退了。

從那開始,他游手好閑,天天出去遛狗,呼朋招友,也不想著工作,他媽也覺得不需要出去辛苦。

90年代,前婆婆工資1000多,她說:「我的工資足夠全家人吃了,你們都不用上班,在家帶好孩子就行了,別老往外跑。」

我們住得不遠,生完孩子,婆婆來照顧,完全一手包辦,甚至取代了我的位置。

我對孩子完全沒有話語權。

兒子體質弱、挑食,她就必須追著吃,喂著吃;

孩子一發燒,就必須去看大夫;咳嗽一聲,必須得各種檢查,住院是家常便飯,整個診所的人都認識我兒子。

孩子上幼兒園,上兩天歇一天,因為怕他累著。如果我拉著孩子上幼兒園,他奶奶會在后面追,我拉她扯。

我曾經也反抗過,對她說:「你以后不要來了。」

她說:「我把孩子看大了,你不需要我了,就不讓我來了,行行行,我不來。」

第二天,她照常出現在我家。

她希望我跟前夫一樣,不要上班,在家里看孩子。

她滿世界說我的壞話,說我心思不在家,不顧家,就想著掙錢。

對,沒錯,我愿意上班。

但是,我又很「傻」,將所有的工資都交給老公,覺得男人手里不能沒錢。

但是,我這樣做,換回了什麼呢?

有一次,孩子又住院,下午5點多,我下班去診所,前夫和他媽看到我去,馬上就走人,也不管我吃沒吃飯,問都不問一句。

我在診所看護孩子一整晚,早上再去上班,一直到孩子出院。

那時候,我上班一天回家后,他們三個人已經吃飯了,沒有我的位置 ,也沒有我的飯,我就是外人,是一個賺錢工具。

當然,我并不是因為婆婆結束這段婚姻,還是因為前夫。

他也一直希望我回歸家庭,別出去工作。

在家里,他也各種找茬,一點小事就能說我半天。

有一次,我花了6000元辦了張美容卡,前夫知道后就不再給我錢,說我太浪費了,居然花了這麼多錢,敗家娘們!

失婚的引子是一件小事。

一天晚上,我給孩子洗澡的時候不小心弄出聲音,他當著孩子的面就開始罵我。

那一瞬間,我的心,徹底涼了,平靜地對他說:「失婚吧!」

他愣了一下回了房間,過一會兒出來說:「以后你想干啥就干啥,你覺得我哪兒不好,我改。」

第二天,前婆婆找到我說:「只要你不失婚,我給你跪下都行。」

我沒接話,只管收拾自己的東西,全部整理完,頭也不回地離開了。

沒有一個人的心是一下子涼的,都是日積月累的結果。

當一個人心徹底涼透的時候,就是結束。

這段婚姻,讓我明白了:

1、對伴侶,不能過度承擔,完全的縱容和包容,會讓對方不能自立。我離開之后,他沒有依靠了,撐了2年就出去工作了。

2、對伴侶要畫清楚界限,尤其是經濟獨立了,才不會向別人伸手要錢。

3、 跟婆婆也需要建立邊界。

分手二年后,我遇到了第二段感情。

認識第二任時,對方已經在辦理移民手續,一周或者半個月就要出去一次。

我希望他能陪伴在我身邊,就跟他鬧別扭,抱怨他。

一開始,他還會告訴我什麼時候走,去干什麼;

後來,或許是他不想再聽我抱怨,或者是他也不想讓我一次次這麼痛苦,總之,後來他總是一聲不吭的就走了,到機場時才告訴我,我更抓狂。

他一離開,我就覺得自己被拋棄了。

我最怕這種感受。

因為小時候,媽媽總帶著姐姐出去玩,丟下我一個。

我最怕被丟下。

因為內在的不安全感,我想要一份保障,但他很恐懼婚姻,因為他的父母婚姻不幸。

在他看來,只要在你身邊就行啊。

他會問我:「不就那張紙嗎?你覺得那張紙那麼重要嗎?」

那些年,只要他一伸手說:我需要你,我離不開你,我愛你……我就撲上去了,兩個人和好如初。

當他離開,深深的孤獨、悲傷、落寞就來陪伴我,我接著去哭訴、指責。

離開—和好—離開—和好的戲碼,重復上演了十年。

在他看來,他的付出遠超過身邊的任何人。

但對我而言,我對他的期待有10分,他只做到了5分。

他是逃避型人格,事情沒有想好的時候,不回應,不溝通,長期以來,我的心一點一點冷下來了。

他是絕對權威,要求的是絕對服從,100%聽他的。 

他曾經說:「你啥時候完全聽我的,我就跟你結婚。」

他最希望我做家庭主婦,不需要有事業,不需要有自我。

但,我做不到。

後來,他想結婚了,我卻退縮了。

這段感情結束后,我進了幸福家,成了一名「踐行生」。

我不想急于進入下一段感情,想全方位成長自己,活好了自己,才能愛好別人。

我系統盤點了自己的兩段感情,

我最欣賞自己的是:當他們逼迫我放棄工作時,我一直不妥協,一直堅持經濟獨立。

我也感恩父母。從小,媽媽就告訴我:「女人也可以有一份事業,不用依靠男人。你想做事,就去做,不用考慮其他人的想法。」

在我父母的觀念里:女孩子也要成就自己的事業。

上小學時,媽媽就給我錢,讓我挑自己的衣服。

長大后,父母也一直以我為傲。

所以,我一直很堅定:人生的主線要掌握在自己手里。

我不需要男人給我未來,我就能給自己未來。

女人,任何時候,不能失去自我。

梳理完過去,我開始探索自己到底想要什麼樣的愛人?

首先,我將想要的條件全部列出來,職業、身高、家庭、人品、愛好、相貌、收入……

其實,列好所有條件后,我開始排序,將最看重的條件排在前面。

因為我必須要清晰,對我而言,到底什麼是最重要的,就像10000中的1,如果沒有這個1,后面再多的0都沒用。

我的排序是這樣 :

1、人品:對待家人、朋友、孩子是不是特別正直?

2、擔當:遇到問題,是否能夠想辦法克服、不退縮?我遇到困難的時候,是否一直都在?

3、包容,不指責:當我做錯的時候,他是什麼態度?是批評指責還是包容?

……

我一直都相信愛情,一直相信:契合的兩個人,可以特別幸福地走下去。

但是,我同時相信:人生的歸宿不是男人,不是婚姻。

婚姻的意義是獲得幸福,而不是創造苦難!

當我真的準備好了,老天就會替我安排好一切。

現在,我正在第三段感情中。

如果你聽了我們的外在條件,可能會覺得真的不般配:

年齡:他比我小8歲。

學歷:他國中都沒有畢業;我是正規大學畢業。

經歷:我是從小被寵著在城市長大;他是在農村長大,7歲母親離去。

職業:我一直順水順舟,35歲做到企業高管;他經歷坎坷,12歲時,爸爸在房子里抽煙,不小心燒掉了家,後來家里太窮,沒辦法就輟學了,然后一直在社會上打拼。

經濟基礎:我小有基礎,他還是負債。

我倆的外在條件相差如此之大,我為什麼要選擇他?

其實很簡單,我用了海藍老師的「點線面」的思維方式來看待這個人。

他媽媽去世后,爸爸怕他受委屈也沒結婚,一直守著孩子。

雖然媽媽走了,但他得到的愛也很多,周圍的鄉親都給了他很多偏愛和照顧。

他的爸爸和爺爺為人很清正,很受當地人的尊重,家風很好。

小時候,他想靠自己的能力為家里蓋一棟全村最漂亮的房子,而這個愿望早就實現了。

雖然輟學,他一直都在堅持終身學習。

他為人處世很有一套,村里選干部,1200人有效票,1195人投票給他,關鍵是,他并不在競選人之列,大家都不約而同在「其他」旁邊寫上他的名字。

現在,他做生意負債了,但依然有很多人忠心耿耿地跟著他。

他很會與人打交道,哪怕是保潔員,都愿意跟他講話。

他一直在社會上打拼,自有一份成熟,對人性有開闊的思維和獨到的洞見。

從出生到現在,所有的事都是點,串成了一條線,最后形成一個面,我就看到了一個真實、有血有肉,他有什麼樣的品質,他是什麼樣的價值觀,他是一個什麼樣的人?

看他的整體,才不失偏頗。

我看到他的擔當,狹義,力量......

男人身上的好品質,也需要一雙慧眼去發現。

剛開始交往時,他有一些自卑。

隨著深入了解,我對他的肯定和看見很多,他越來越自信,內在力量越來越強,對自己的未來也很篤定。

我家和他家的距離是一個小時車程。每天,他都來回兩趟,幫我收拾房間、做飯,連碗都不舍得讓我洗。晚上,他也會陪我,然后再開車回去。

我喜歡吃的東西,他只要看到就會買回來,有時候他會轉遍所在的地方,只為找到我想吃的這個東西;

情人節,他會花一個月的心思買禮物,會買27朵玫瑰花,因為「27」寓意「愛妻」。

吃飯的時候,吃到一半,他就會放慢速度,等我吃完了,他才會繼續把我不吃的東西吃掉;

他會驕傲的把我介紹給他身邊所有的人;

他會推掉應酬,并直接告訴他的朋友:「我得回家給媳婦做飯。」

他越來越有趣,「二月二」一早,他就發微信哄我抬頭看天空,說這一天抬頭有好運;

在我心情不好的時候,他會說:「知道了,我馬上回家給你做飯」,或者「我馬上回家陪你。」

他的所有事情都會講給我聽;

我們之間有說不完的話,經常會聊到半夜12點;

我在被他寵愛著。

在這段感情里,我的定位是愛人。

做個聰明的女人,懂得適當地示弱,給愛人機會展現他的能干。

我能做到的就是傾聽、陪伴、鼓勵、肯定、欣賞,不斷的賦能,當他的付出被我不斷的欣賞和看見,他就愿意承擔更多,給我更多的幸福。

這段關系,我是完全敞開,有邊界但沒有防御,有安全但沒有猜忌。

我完全可以做自己,而他也是獨立的。

我們在一起時,又會相互滋養。

我很確定:任何時候,我都有愛自己的能力。

有他,我享受;沒有他,我也能過得很好!

你愛我時,我枝繁葉茂;你不愛時,我仍然一派生機!

一個女人最終嫁的不是婚姻,而是自己!

不管愛上誰,我們都要先愛上自己!

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