有多少女人，曾經在婚姻中迷失了自己？

在一地雞毛的生活中隨波逐流，在背叛中抑郁絕望，在雞娃路上一路狂奔......

當一個女人把所有喜怒哀樂全依附在婚姻上時，就失去了自主選擇和把控人生的權利。

其實，婚姻絕不是女人的一切，而只生命中的一小部分。

但是，真正做到這一點卻很難。

我叫許諾，48歲。

我的第一段婚姻，維持了8年。

前夫是媽寶男，做銷售工作，送大件貨品時，他媽讓他爸跟車去，不然不放心。

有一次，工作中出現了嚴重失誤，他被辭退了。

從那開始，他游手好閑，天天出去遛狗，呼朋招友，也不想著工作，他媽也覺得不需要出去辛苦。

90年代，前婆婆工資1000多，她說：「我的工資足夠全家人吃了，你們都不用上班，在家帶好孩子就行了，別老往外跑。」

我們住得不遠，生完孩子，婆婆來照顧，完全一手包辦，甚至取代了我的位置。

我對孩子完全沒有話語權。

兒子體質弱、挑食，她就必須追著吃，喂著吃；

孩子一發燒，就必須去看大夫；咳嗽一聲，必須得各種檢查，住院是家常便飯，整個診所的人都認識我兒子。

孩子上幼兒園，上兩天歇一天，因為怕他累著。如果我拉著孩子上幼兒園，他奶奶會在后面追，我拉她扯。

我曾經也反抗過，對她說：「你以后不要來了。」

她說：「我把孩子看大了，你不需要我了，就不讓我來了，行行行，我不來。」

第二天，她照常出現在我家。

她希望我跟前夫一樣，不要上班，在家里看孩子。

她滿世界說我的壞話，說我心思不在家，不顧家，就想著掙錢。

對，沒錯，我愿意上班。

但是，我又很「傻」，將所有的工資都交給老公，覺得男人手里不能沒錢。

但是，我這樣做，換回了什麼呢？

有一次，孩子又住院，下午5點多，我下班去診所，前夫和他媽看到我去，馬上就走人，也不管我吃沒吃飯，問都不問一句。

我在診所看護孩子一整晚，早上再去上班，一直到孩子出院。

那時候，我上班一天回家后，他們三個人已經吃飯了，沒有我的位置 ，也沒有我的飯，我就是外人，是一個賺錢工具。

當然，我并不是因為婆婆結束這段婚姻，還是因為前夫。

他也一直希望我回歸家庭，別出去工作。

在家里，他也各種找茬，一點小事就能說我半天。

有一次，我花了6000元辦了張美容卡，前夫知道后就不再給我錢，說我太浪費了，居然花了這麼多錢，敗家娘們！

失婚的引子是一件小事。

一天晚上，我給孩子洗澡的時候不小心弄出聲音，他當著孩子的面就開始罵我。

那一瞬間，我的心，徹底涼了，平靜地對他說：「失婚吧！」

他愣了一下回了房間，過一會兒出來說：「以后你想干啥就干啥，你覺得我哪兒不好，我改。」

第二天，前婆婆找到我說：「只要你不失婚，我給你跪下都行。」

我沒接話，只管收拾自己的東西，全部整理完，頭也不回地離開了。

沒有一個人的心是一下子涼的，都是日積月累的結果。

當一個人心徹底涼透的時候，就是結束。

這段婚姻，讓我明白了：

1、對伴侶，不能過度承擔，完全的縱容和包容，會讓對方不能自立。我離開之后，他沒有依靠了，撐了2年就出去工作了。

2、對伴侶要畫清楚界限，尤其是經濟獨立了，才不會向別人伸手要錢。

3、 跟婆婆也需要建立邊界。

分手二年后，我遇到了第二段感情。

認識第二任時，對方已經在辦理移民手續，一周或者半個月就要出去一次。

我希望他能陪伴在我身邊，就跟他鬧別扭，抱怨他。

一開始，他還會告訴我什麼時候走，去干什麼；

後來，或許是他不想再聽我抱怨，或者是他也不想讓我一次次這麼痛苦，總之，後來他總是一聲不吭的就走了，到機場時才告訴我，我更抓狂。

他一離開，我就覺得自己被拋棄了。

我最怕這種感受。

因為小時候，媽媽總帶著姐姐出去玩，丟下我一個。

我最怕被丟下。

因為內在的不安全感，我想要一份保障，但他很恐懼婚姻，因為他的父母婚姻不幸。

在他看來，只要在你身邊就行啊。

他會問我：「不就那張紙嗎？你覺得那張紙那麼重要嗎？」

那些年，只要他一伸手說：我需要你，我離不開你，我愛你……我就撲上去了，兩個人和好如初。

當他離開，深深的孤獨、悲傷、落寞就來陪伴我，我接著去哭訴、指責。

離開—和好—離開—和好的戲碼，重復上演了十年。

在他看來，他的付出遠超過身邊的任何人。

但對我而言，我對他的期待有10分，他只做到了5分。

他是逃避型人格，事情沒有想好的時候，不回應，不溝通，長期以來，我的心一點一點冷下來了。

他是絕對權威，要求的是絕對服從，100%聽他的。　

他曾經說：「你啥時候完全聽我的，我就跟你結婚。」

他最希望我做家庭主婦，不需要有事業，不需要有自我。

但，我做不到。

後來，他想結婚了，我卻退縮了。

這段感情結束后，我進了幸福家，成了一名「踐行生」。

我不想急于進入下一段感情，想全方位成長自己，活好了自己，才能愛好別人。

我系統盤點了自己的兩段感情，

我最欣賞自己的是：當他們逼迫我放棄工作時，我一直不妥協，一直堅持經濟獨立。

我也感恩父母。從小，媽媽就告訴我：「女人也可以有一份事業，不用依靠男人。你想做事，就去做，不用考慮其他人的想法。」

在我父母的觀念里：女孩子也要成就自己的事業。

上小學時，媽媽就給我錢，讓我挑自己的衣服。

長大后，父母也一直以我為傲。

所以，我一直很堅定：人生的主線要掌握在自己手里。

我不需要男人給我未來，我就能給自己未來。

女人，任何時候，不能失去自我。

梳理完過去，我開始探索自己到底想要什麼樣的愛人？

首先，我將想要的條件全部列出來，職業、身高、家庭、人品、愛好、相貌、收入……

其實，列好所有條件后，我開始排序，將最看重的條件排在前面。

因為我必須要清晰，對我而言，到底什麼是最重要的，就像10000中的1，如果沒有這個1，后面再多的0都沒用。

我的排序是這樣 ：

1、人品：對待家人、朋友、孩子是不是特別正直？

2、擔當：遇到問題，是否能夠想辦法克服、不退縮？我遇到困難的時候，是否一直都在？

3、包容，不指責：當我做錯的時候，他是什麼態度？是批評指責還是包容？

……

我一直都相信愛情，一直相信：契合的兩個人，可以特別幸福地走下去。

但是，我同時相信：人生的歸宿不是男人，不是婚姻。

婚姻的意義是獲得幸福，而不是創造苦難！

當我真的準備好了，老天就會替我安排好一切。

現在，我正在第三段感情中。

如果你聽了我們的外在條件，可能會覺得真的不般配：

年齡：他比我小8歲。

學歷：他國中都沒有畢業；我是正規大學畢業。

經歷：我是從小被寵著在城市長大；他是在農村長大，7歲母親離去。

職業：我一直順水順舟，35歲做到企業高管；他經歷坎坷，12歲時，爸爸在房子里抽煙，不小心燒掉了家，後來家里太窮，沒辦法就輟學了，然后一直在社會上打拼。

經濟基礎：我小有基礎，他還是負債。

我倆的外在條件相差如此之大，我為什麼要選擇他？

其實很簡單，我用了海藍老師的「點線面」的思維方式來看待這個人。

他媽媽去世后，爸爸怕他受委屈也沒結婚，一直守著孩子。

雖然媽媽走了，但他得到的愛也很多，周圍的鄉親都給了他很多偏愛和照顧。

他的爸爸和爺爺為人很清正，很受當地人的尊重，家風很好。

小時候，他想靠自己的能力為家里蓋一棟全村最漂亮的房子，而這個愿望早就實現了。

雖然輟學，他一直都在堅持終身學習。

他為人處世很有一套，村里選干部，1200人有效票，1195人投票給他，關鍵是，他并不在競選人之列，大家都不約而同在「其他」旁邊寫上他的名字。

現在，他做生意負債了，但依然有很多人忠心耿耿地跟著他。

他很會與人打交道，哪怕是保潔員，都愿意跟他講話。

他一直在社會上打拼，自有一份成熟，對人性有開闊的思維和獨到的洞見。

從出生到現在，所有的事都是點，串成了一條線，最后形成一個面，我就看到了一個真實、有血有肉，他有什麼樣的品質，他是什麼樣的價值觀，他是一個什麼樣的人？

看他的整體，才不失偏頗。

我看到他的擔當，狹義，力量......

男人身上的好品質，也需要一雙慧眼去發現。

剛開始交往時，他有一些自卑。

隨著深入了解，我對他的肯定和看見很多，他越來越自信，內在力量越來越強，對自己的未來也很篤定。

我家和他家的距離是一個小時車程。每天，他都來回兩趟，幫我收拾房間、做飯，連碗都不舍得讓我洗。晚上，他也會陪我，然后再開車回去。

我喜歡吃的東西，他只要看到就會買回來，有時候他會轉遍所在的地方，只為找到我想吃的這個東西；

情人節，他會花一個月的心思買禮物，會買27朵玫瑰花，因為「27」寓意「愛妻」。

吃飯的時候，吃到一半，他就會放慢速度，等我吃完了，他才會繼續把我不吃的東西吃掉；

他會驕傲的把我介紹給他身邊所有的人；

他會推掉應酬，并直接告訴他的朋友：「我得回家給媳婦做飯。」

他越來越有趣，「二月二」一早，他就發微信哄我抬頭看天空，說這一天抬頭有好運；

在我心情不好的時候，他會說：「知道了，我馬上回家給你做飯」，或者「我馬上回家陪你。」

他的所有事情都會講給我聽；

我們之間有說不完的話，經常會聊到半夜12點；

我在被他寵愛著。

在這段感情里，我的定位是愛人。

做個聰明的女人，懂得適當地示弱，給愛人機會展現他的能干。

我能做到的就是傾聽、陪伴、鼓勵、肯定、欣賞，不斷的賦能，當他的付出被我不斷的欣賞和看見，他就愿意承擔更多，給我更多的幸福。

這段關系，我是完全敞開，有邊界但沒有防御，有安全但沒有猜忌。

我完全可以做自己，而他也是獨立的。

我們在一起時，又會相互滋養。

我很確定：任何時候，我都有愛自己的能力。

有他，我享受；沒有他，我也能過得很好！

你愛我時，我枝繁葉茂；你不愛時，我仍然一派生機！

一個女人最終嫁的不是婚姻，而是自己！

不管愛上誰，我們都要先愛上自己！