先學會不生氣,再學會氣死人

提到憤怒,人們第一反應,會不會認為是洪水猛獸?

畢淑敏在《珍惜憤怒》中寫道: 「憤怒是人的正常情感之一,沒有憤怒的人生,是一種殘缺。」

任何事物都有兩面性,憤怒也不例外。

在《理解憤怒》一書中,作者認為 憤怒背后是理所當然感:憤怒可以是一種評判,也可以是情感連接。

當人們把憤怒當作指責他人的工具,認為是「自己對,別人錯」「我好,你不好」時,此時憤怒的價值并沒有發揮出來,是無效憤怒。

當人們把憤怒作為情感連接時,憤怒能讓情感升溫,成為情感的「加固器」,成為人心的「試金石」,此時憤怒的價值得到充分彰顯,是有效憤怒。

01。 無效憤怒,正在拖垮你

前同事蔡姐,雖然沒有什麼心機,但是因為憤怒的閾值(控制科學中的一個名詞,是指的一個極限值)比較低,一點小事就能點燃她的怒火,導致她在同事間的口碑一路下滑。

有次,同事們一起外出吃飯,因為停車的事情,她和保安吵了起來。同事們都感覺這點小事真的沒必要計較。

吃飯時,她嫌菜上得太慢,一直催服務員。催促無果后,她大聲呵斥了服務員,這讓同行的人都非常尷尬。

后來,有外出聚餐的活動,大家都盡量避開她。

工作上,蔡姐還跟客戶發生過爭執。她的暴脾氣,讓客戶直呼受不了。最后,客戶投訴到領導那里。領導問其原因時,她還聲音高八度地反駁。領導只能給她換個邊緣性的崗位。

有次,同事們聽到蔡姐在電話中大聲咆哮,原來是她家在裝修。和裝修師傅溝通不暢的她,火冒三丈。

慢慢地,大家都知道她脾氣太差。同事們不愿意和她多說話,因為不知道什麼時候就引爆了她身上憤怒的「情緒按鈕」。萬一她發起脾氣來,鬧得大家都難堪。

久而久之,蔡姐成了「孤家寡人」。后來,她離職了,據說找了好幾份工作,都干得不長。

蔡姐明明專業能力不差,卻因為暴脾氣而苦苦找不到施展才華的平台。

每當他人稍有不如她的意,未能達到她的期待或未能滿足她的期望時,她就會用憤怒這種形式來宣泄不滿。

可誰能處處讓她滿意呢?恐怕她自己也做不到。

卡耐基曾說:「一個人的成功,15%取決于知識和技能,85%取決于口才!」

因為無關緊要的小事,發脾氣,雖能宣泄一時的憤怒,但于事無補。發完脾氣,自己爽了,但好人緣也敗光了。

畢竟,誰愿意靠近一只「刺猬」呢?

02。 有效憤怒,創造情緒價值

經典劇《父母愛情》中,一開始,安杰和德華姑姑就像針尖對麥芒,誰都看不慣誰。后來,他們一家到了松山島,安杰和德華姑姑的關系開始緩和。

為給德華姑姑撐腰,安杰兩次大發雷霆。嫂子為自己出頭,德華姑姑明白自己在嫂子心中的重要位置,更感激嫂子。安杰的這兩次憤怒,給德華姑姑吃了定心丸,姑嫂關系再上新台階。

一次,德華姑姑老家的一幫人來找江德福幫忙,但這幫人的行為的確不敢恭維。他們有求于人,吃住在別人家的他們,竟然還觸犯女主人的底線。

安杰非常介意別人坐她的床,但那些人竟然爬到安杰床上,摸著那些褥子被子等,邊摸邊說「太好看了」。

德華姑姑看到后,制止她們,沒想到那個人氣勢十足地反駁:「你嫂子的床有多金貴呀?……你別以為你進城吃了幾天飯,你就不知道自己是誰了?」

她還罵德華姑姑是「掃帚星」,并質問德華姑姑「算老幾」?

安杰的嫂子力爆棚,開啟護小姑子模式。

安杰拿出當家女主人的姿態,疾言厲色地反問「你說她算老幾?她是這家的姑奶奶,在這兒,她就說了算。」

德華姑姑通過嫂子的憤怒,感受到了真心真情真意。

每個人都有脾氣,但是要注意發脾氣的場合和時機。合理使用憤怒,才能讓憤怒更有價值和意義。

若親人之間為一些雞毛蒜皮的小事,經常發脾氣,那就會傷了彼此的心,親情越來越淡薄。

但面對親人被欺負時,該發脾氣時就要發脾氣,這是向對方亮劍。

此時的憤怒是一種情感連接,通過向他人憤怒地表達自己的立場,來表明「我在乎你」。

此時的憤怒是有效憤怒,可以提升親人的情緒價值。

03。 把握時機,適時憤怒

TED通過《女性,請表達你的憤怒》《為什麼我們有時應該保持憤怒?》的演講來告訴人們: 憤怒是一種能量

適時憤怒,既是一種正常情感的宣泄,也告訴他人:自己不是軟柿子。

倘若《紅樓夢》中的迎春,懂得勇敢表達憤怒,作為賈府的小姐,也不會被老媽子欺負。

倘若《浮生六記》中的蕓娘,懂得適時表達憤怒,也不會一直妥協,妥協到沒有自我。

倘若《德伯家的苔絲》中的苔絲,懂得合理表達憤怒,也不會一直壓抑對亞歷克的恨,導致精神崩潰后走向不歸路。

心理咨詢師叢非從認為, 人們應對憤怒的方式分為四類:壓抑、表達、思考、使用。而壓抑憤怒的壞處是:傷害身體,減弱人的生命力,容易被欺負。

這三位女性,都在壓抑憤怒。

愿人們都能從迎春、蕓娘、苔絲的悲劇中,了解壓抑憤怒的不良后果。

愿人們都能學會表達憤怒,思考憤怒背后的意義,并使用憤怒為自己、為他人創造情緒價值。


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