前段時間我去參加一個聚會，都是陌生人。
除了我之外，大家都好像很熟的樣子，觥籌交錯、推杯換盞。
我悶頭吃著眼前的宮保蝦球，腰果很香，蝦球顆顆飽滿。
有點局促、有點緊張，腳趾在鞋子里害羞地蜷起。
我一直不太會處理這種社交場景，幾乎放棄掙扎了。
聚會結束，不出意外的，我沒有認識很多人。
但一點也不覺得難過，因為收獲了一頓美餐。
捕捉了許多隱蔽的細節，也聽了一些有趣的觀點。
「不太會社交」，一直是我的問題。
與之斗爭多年無果，我選擇躺平「帶病生存」，反而舒服了許。
但若是將時間拉回幾年前，那些我與之殊死搏斗的日子，情況就完全不一樣了。
之前很長一段時間，我是不能接受自己不會社交的。
那時候，為了「消滅」掉社恐的自己，我會特意參加很多活動；
甚至活動的內容本身都沒那麼重要了，它們變成我訓練社交技巧的工具。
我去參加辯論社團，卻并不在乎議題本身；
我去積極地結識新的朋友，卻并不關注對方本身；
「不會社交」，似乎變成了一個龐大的問題，籠罩在我的頭上。
我的一切行為都是圍繞著這個問題展開的。
生活成為了解決問題的工具。
我在心中構建了一個理想的自我——
她積極、熱情、討人喜歡。
能靈活地面對各種社交困境，我需要竭盡所能向她靠近。
說實話，那段時間我是很累的。
在社交場景中，看到別人能很快熟絡起來，我感到無比窘迫。
有一種「被拋棄」的恐懼掐著我的脖子，同時另一種「次生情緒」也應運而生——
焦慮。
因為克服不了恐懼，我無比的焦慮。
焦慮就像另一只手，指揮著我開口。
去社交，去微笑，這兩只手一個束縛、一個逼迫，使得我非常難熬。
經常一場活動下來，需要花三四天去恢復。
一方面，自己的體驗很差；
那另一方面，我有如愿變得「看起來更好」嗎？
似乎也沒有。
有一件事，我印象很深刻。
大學時，一次與室友們深夜臥談，談起大家對彼此的看法。
彼時我自認為，已經與理想中「social」的自我稍稍靠近。
手支在枕頭上拖著腦袋，期待一個正面的評價。
與我關系最好的室友A，回答卻讓我非常意外。
她說：「感覺你沒有以前放松了，整個人繃得緊緊的，我們距離變遠了。」
她說完我徹底崩了，頭蒙在枕頭里大哭。
似乎很久以來，我都太在意問題本身了。
不光是社恐，還有粗心、冒失......
這些問題可能是我與生俱來的特質，但我選擇不接納它們。
這類無法一蹴而就改變的問題，時常會籠罩著我，甚至讓我產生一種錯覺——
解決不掉這些，生活永遠不會變好。
而那個真實的自我，被驅趕到小角落里，心靈早已蒙塵。
很多年以后我發現，問題最好的解決方式，可能是「不解決」。
我有個很好的朋友，長期作息不規律，經常晚上3點還在輾轉反側，不知深度睡眠為何物。
一開始，她很焦慮，褪黑素、屬羊、白噪音，全都安排上了。
她很恐慌，恐慌睡不好覺第二天工作效率低下；
她更焦慮，盯著「我要睡著」這個目標死死不放。
最好能有一個按鈕，一按就可以進入夢鄉，且深度睡眠宛如嬰兒。
結果是，她閉著眼睛熬到天亮，腦海里「要睡著」的聲音就像那只「白熊」。
越是逼迫自己不去想，越是竄出來。
后來，她反其道而行，干脆就不想著能睡覺了，甚至會把這些時間利用起來；
半夜醒了，就看幾頁平時沒空看的書，或是將突然冒出來的一些靈感記錄下來。
深夜的靜謐使她感受到無比的寧靜，等做完這些事情后。
她也自然而然感覺累了，心滿意足地回床上睡覺去了。
我非常欣賞這種做法，這背后是一種「允許」：
接受自己無能為力，現在睡不著，那就做一些別的事情吧。
李松蔚在他的《構建可能性提問》講稿中，提到過這樣一種提問方式，叫做「解決取向的提問」。
基本邏輯是：
在腦海里想象，如果問題永遠無法被解決，可是日子還要過下去，有沒有什麼辦法讓日子更好過一點呢？
比如我社恐，我沒有很快與別人建立鏈接的能力；
但是我可以專心品嘗美食，觀察別人的動作細節，收集一些有意思的觀點。
比如說朋友，她就是死活睡不著；
但是可以利用這段時間，去干一些自己想做卻沒時間做的事情。
可能會有人好奇，不去直視問題，是不是一種逃避？
問題就在那里，你卻把它當做房間里的大象？
但我們其實并不是提倡阿Q精神，無視問題；
而是得清楚的意識到，問題沒有「特效藥」，不存在一個按鈕，你按下去世界就敞亮了。
問題的松動是個循序漸進的過程。
對問題本身的執念過深、用力過猛，會容易陷入「反向形成」的防御狀態：
很恐懼，卻強迫自己表現得不恐懼；
很脆弱，卻逼著自己看起來很堅強；
當人處在防御狀態時，「心理靈活性」是很低的，行為模式陷入僵化，過于在意別人的感受。
在這種狀態下，問題的松動變得更加困難。
有的時候，讓我們痛苦的不是問題本身。
而是那種努力克服卻無能為力的無助感。
越是對抗，越是覺得自己渺小。
我從前經常被人評價「粗心、不注意細節」；
回去就會很難過，自責自己為什麼很多東西做不好。
我一年能丟7把傘，走著走著容易撞樹上。
之前會特別討厭自己這一點，如果身上有塊叫「粗心」的肉，恨不得把它割掉。
但后來我發現，「粗線條」無形中給我帶來不少好處：
比較鈍感，能過濾掉不少負面評價；
比較包容，更能同理別人身上的小毛病；
有時候，值得在意的可能不是問題本身，而是我們對問題的看法：
1）、接納問題，重新構建自我評價
托爾斯泰說：「勇敢就是知道自己害怕什麼」。
我知道我自己是社恐，粗心；
這就像我生命中的一個個小土坑，如果把它當成陷阱，我會著急填平它。
但若當成游戲，我甚至可以跳進去，并在里面呆上一會兒。
調整對問題的認知，比解決問題本身，更重要。
你可以試著重新構建自我評價：
將「我社恐、我和人處理不好關系」；
轉變為：「我是人群中的觀察者，可以捕捉很多微小的細節」。
將「我很粗心，總是丟東西」。
轉變為：「我習慣抓大放小，把精力用在真正愛好的事情上」。
當然，也不是全然躺平，擺爛式生存，而是接受自己不可能一下子變一種樣子。
下一次社交時，可以試著多說一句話，多認識一個人。
允許自己慢慢來，可能才是真正有效的方式。
2）、奇跡提問：問題消失后，你想做什麼？
李松蔚還提到一種提問方式，幫助大家從「解決問題」的執念中脫離出來。
那就是：
問題如果全然不存在了，你的生活會是什麼樣的？你想去做些什麼？
我想，如果我的社恐消失了，我會去說脫口秀，去參加各種團體活動，認識更多的人。
我很喜歡「脫口秀大會」的鳥鳥，她給了社恐人很大的鼓勵。
聲音弱弱的，起伏很小，被調侃像siri；
但這些并不成為「問題」，反而使她自成一派。
她通過絕妙的文本和獨特的「喪」式脫口秀，成功獲得了這一季的亞軍。
而參加團體活動，我也可以去，但需要做好期待管理；
不會一下子認識很多人，也不會一下子受到歡迎。
但這種情況我是接受的，就可以。
奇跡提問的妙處就在于：
它幫你淡化了那種「問題存在一天，我就一天過不好」的信念。
你會發現，即使帶著這些小瑕疵，也不妨礙你做自己喜歡的事情。
先將問題擱置，享受事情本身，才是最重要的。
試著不把生活作為工具，而是去沉浸，去體驗。
允許自己作為一個獨一無二的個體而存在。
