蔡康永在《蔡康永的說話之道》曾說:一個人很難理解另一個人所受的苦。
深以為然。
每個人的經歷都是不同的,每個人所能接受的情緒強度也是不同的,哪怕是遇到相同的事情,彼此之間也不能夠真正做到感同身受。
當親人、朋友遇到難事的時候,我們總以為自己能夠安慰對方。尤其是經歷過相同的難事時,自我感覺作為過來人有資格去「傳道受業」,實際上,你的那些話,很有可能是在對方身上撒鹽,而不是治愈。
很多錯誤的安慰人的話,其實原本是可以避免的。
如何避免有很多方法,在我看來,朋友遇到難事,有三句安慰人的話說不得,高情商的人會懂得避免這三句話。
01表示「你也遇到過」這種境遇,然后開始講你的故事
「我也遇到過這樣的事情,那次的經歷,說起來比你還倒霉呢」
別人遇到難事時,你是否說過這樣的話?
雖然對當時的倒霉事仍然心有余悸,但當你找到有共鳴的人時,就開始了滔滔不絕的講述。
你內心痛快了,可對方卻又重新抑郁了。
換位思考一下,當你遇到難事,跟朋友訴說你,你希望聽到對方對這類事情進行長篇大論嗎?答案肯定是不想。
你以為你用你的倒霉和悲慘,能夠降低對方的痛苦,實際上只會加深對方對這件事的印象。
遇到難事需要安慰的人,他們需要的是一個情緒的出口,可你的這種反應,不但沒有給他們出口,反而把他們的出路給擋住了。
你的「我也遇到過」,只能讓對方覺得自己的痛苦被你削弱了。尤其是當你講你的故事時,對方更會陷入絕望,恨不得立刻離開你。
02表示「我都懂」,然后開始長篇大論
「我都懂」大概是這個世界上我最不想聽到的三個字了。你真的懂嗎?無論你經沒經歷過對方經歷的事情,你都不會懂得他當下的感受。
就像這個世界上沒有完全相同的兩片葉子一樣,人也沒有完全一樣的,哪怕是長得讓人分辨不出的雙胞胎,也有著迥異的性格。
因此,別再說你什麼都懂了,對方的感受你根本無從懂得。
曾有位朋友跟我說,他說他曾遇到過一件事,當時沒有跟任何人講,經過大半年后自我治愈了。
后來,他跟朋友聊天,聊起了那件事,朋友在聽了一半之后,開始打斷他,說他都懂,然后開始自己長篇大論講述這種問題應該如何解決,情緒如何緩解。
直到講了半個多小時之后,還口若懸河,滔滔不絕。他當時看著朋友突然就恍惚了,然后找個借口離開了。
那一刻他覺得很孤獨,盡管朋友嘴上說著他都懂,可實際上他一點都不懂自己當初如何絕望。
因此,當你覺得你都懂,并且如此去表達時,不僅不能對朋友起到安慰作用,還會讓他覺得自己是孤獨的。
他連一個能夠安心聽他娓娓道來的人都沒有,怎麼會不孤獨?這種不被理解的感覺加深之后,會使得他的難過進行發酵。
因此,不要說什麼你都懂,你可能真的不懂。
03表示「這都不算事」,然后岔開話題
「這都不算事」
「那你說,在你這什麼算事兒?」
這是我親身經歷過得一場爭吵,也是我親眼目睹過的一場友情破裂。
當時,我們都在安慰一位失去心愛金毛犬的朋友,這只金毛已經跟了他好多年,朋友為了這只金毛犬付出了很多,時間、精力、金錢。
因此,當他的這位「朋友」因病去世之后,他非常難過。
我們不養寵物,無法與他感同身受,看著他的難過,只能盡自己所能陪伴在他的身邊,不讓他感覺到孤獨,除此之外什麼都做不了。
可這時,另一位朋友卻說:「這都不算事,想當初我也養了一只泰迪,它走了我也傷心難過,但畢竟是狗,不算什麼」。
聽到這些話后,那位失去金毛犬的朋友突然發怒,向這位朋友怒吼說:「那你說,在你這兒什麼才算事兒!」
所有人都呆住了,不知道該怎麼緩解這份尷尬。后來兩個人自然鬧掰了,再也沒有往來過。
養金毛的那位朋友雖然脾氣有些大,態度很不好,但養泰迪的那位朋友說話也實在是有些欠妥當。
我相信他本意是好的,想表明不過是失去愛犬,沒什麼的,別想太多。他的泰迪在他的心中或許只是一只狗,哪怕感情好一點,但畢竟是狗,所以失去了也就失去了,算不上什麼大事。
可他卻忽略了,金毛犬在朋友心中的地位。有些事對你來說如浮毛一樣輕,可對別人來說卻如同泰山一樣重。
換句話說,你的不算事,在別人心中就是一件天大的事。
你的這種否定、輕視,不會讓對方真的感覺沒什麼大事,而是會讓對方覺得你在諷刺他小題大做,覺得他沒有你勇敢和強大。
處在傷心和難過中的人是很敏感的,這種安慰人的話,不僅起不到作用,還會激發彼此之間的矛盾。
當朋友傷心難過時,我們既不能與他們感同身受,又無法用任何合適的語言去安慰。并不是你不會安慰你,而是在這個時候,任何語言上的安慰都是無力和蒼白的。
我們所需要做的,就是陪伴在他們身邊,聽他們傾訴,不要打斷他們情緒的宣泄,必要時給他們一個肩膀,承載他們的眼淚,讓他們知道無論何時,你都會陪著他。
這就足夠了。
每個人對待痛苦和快樂的感受都是不同的,在安慰別人時,理解和共情,才是我們需要做的。
有時候默默地陪伴左右,比你說任何安慰人的話都管用。
END.