人到中年之后，任何一對夫妻都要面對兩個棘手的問題，一個是與日漸老去的父母的關系，另一個是和已經慢慢長大的孩子們的關系，相比較而言，后者更加麻煩，也更加重要。

這背后的道理很簡單，畢竟我們跟父母之間的關系已經磨合很多年，而且雙方都是成年人，都有一個基本的社會價值觀，也有在這個社會中生存下去的辦法，更有一個相對比較包容的心態。

而和半大孩子之間的關系就是另外一回事。

孩子們雖然已經長大，但畢竟還沒有走向社會，他們對于人生和社會的復雜性根本還沒有切身體會，往往很難理解父母親的良苦用心。

所以，在現實生活中，我們身邊經常會出現一個非常普遍的問題，父母親對孩子總是嘮嘮叨叨，千叮嚀萬囑咐，擔心他們在人生道路上犯錯誤，但是孩子們呢，又認為自己已經長大，想盡快擺脫父母的約束和管束，于是雙方這種互相矛盾的心理沖突中難免會出現情緒激動的時刻。

有些頭腦簡單的父母往往會認為自己對于孩子是一片好心，孩子們卻不理解自己，于是就不管方式方法，習慣性用父母的權威去壓迫，訓斥，甚至是打罵教育孩子，最終導致親子關系出了極大的問題。

但是，當我們對于孩子的壓迫達到一個極限，或者突破他們的心理邊界的時候，就會出現很多讓父母親更加頭疼的問題。

一般來說，會出現下面幾種情況。

有的孩子非常叛逆，他們對于這種情況會表現出自己激烈的憤怒和不爽，直接跟父母親發生沖突，各別被寵壞的孩子還會動手動腳，尤其是對于體格相對弱小的媽媽。

對于這種并不少見的情況，父母親真的得好好反思自己在親子關系和對孩子教育中出現的疏忽，回避問題只會毀了孩子，正視現實才是最好的辦法。

有的孩子會強壓著自己的怒火，因為他們明白自己跟強勢的父母沒辦法溝通，但是卻從此在內心深處埋下了仇恨的種子，跟父母親的感情會日漸疏遠，等到將來他們成家立業父母老去的那一天，就會加倍的把當年的不爽發泄出來。

這個時候，父母親在內心埋怨自己的孩子不孝順又有何用呢？

他們已經錯過了最好的機會。

難道這件事情就是個死結嗎？

當然不是。

當孩子向我們表達他們心中的憤怒的時候，作為父母親我們必須首先意識到：這是親子關系最關鍵的時刻，必須通過耐心溝通和仔細地聆聽來化解矛盾。

與此同時，我們必須清楚地意識到，當父母也是一種技術活，雖然很多時候我們的出發點沒有問題，但是方式方法的欠妥當也是不夠的，只要想想我們成長過程中在自己的父母面前所受到過的誤解和委屈，就能將心比心地理解子女此時的心情。

舉個例子。

我兒子今年大學聯考，前幾年因為他經常玩手機游戲，我對于孩子管教得就比較嚴格，結果導致最近兩年跟孩子的關系比較緊張，他經常會有意無意地表達出對我和妻子的憤怒和不爽。

為了讓他順利地度過人生第一個關口——大學聯考，也為了徹底解決親子關系中出現的問題，近來看了很多關于跟孩子交流的書籍，也學習和實踐了很多專家的辦法，感覺非常管用，拿出來跟朋友們分享一下。

這個簡單而實用的辦法就是，當孩子向我們表達憤怒的時候，一定要牢記這兩句話。

第一，真誠地對孩子說，謝謝你告訴我。

孩子畢竟是我們在這個社會中拼搏的原始動力，也是我們生命的延續，一定要對他們寬容，當孩子冒著被父母進一步批評的風險向我們表達不爽的時候，他們的小心思不知道已經千回百轉了多少次。

這時候，一定要心平氣和地讓孩子把他內心的想法講出來，然后想辦法解決，這也倒逼我們做父母的成長，時間長了之后親子關系就會很和諧，而且更加難得的是，我們自己也會有一顆更加寬容的胸懷，對于自己的人生和事業都會多有裨益，

其次，對孩子道個歉，對不起，我無形中傷害了你！

不要小看這句話的力量，很多人本能地認為向自己的晚輩和下屬道歉，會讓自己的權威受影響，其實根本不會，只會讓他們感覺你是個了不起的人，是個有境界的人。

然后這句話中的后半句，「我無意中傷害了你」更加重要，如果自己錯了，那就在以后的生活中改過，如果孩子誤解了自己，就等孩子說完自己的委屈之后再認真地解釋給孩子聽。

我永遠也不會忘記今年春節期間，當我跟兒子采取這種辦法用心交流的時候，他淚流滿面又有所期待的眼神，那一刻我才明白他的內心多麼希望得到父母親的愛和認可！

我們要相信自己的孩子是善良的，要給他們表達自己思想的機會，不能因為顧及自己的面子同時認為自己是處于一片好心，就始終高高在上，不說人話。

說到底，就是一句俗語，將心比心！