同事老何今早上班的時候,臉色就一直是陰郁著的,悲愴中又帶有憤怒,我們關切地問了幾句,他就再也忍不住了,說這個臭小子,當初生他下來時怎麼沒給扔掉。他嘴里的臭小子是他的兒子,今年22歲,老何48歲。
我們這代70后,大多只有一個孩子,因此孩子一出生,就給以了最全方面的關懷,然而,這一代的孩子又是最孤獨的,沒有玩伴,每天進學校、放學、回家,對于社交、人情的知識是匱乏的,他們甚至不懂得怎麼跟家人相處。所以,我們就經常可以看到這樣的情景,一家人坐著,沒有屬于家人的溫馨氣氛,卻拿起了手機。
老何的兒子叛逆,凡是老何讓他做的,他都故意不去做,老何不許他做的,他都做了個遍。父子倆的關系越來越緊張,這一次吵架是因為老何不同意他跟現在的女朋友繼續在一起,因為那女孩太張揚了,他不喜歡。
老何的這種想法在很多父母那里都會有,而這其實是兩代人矛盾的開始。我告訴他, 人到48了,在子女的問題上,該放手就放手吧。我們都曾年輕過,都曾對父母的管束厭惡過,但是,年輕時我們渴望飛得很高,等到年紀大了后,不都在感激當年父母的教導嗎? 從無知到領悟,這是需要時間的,我們花了幾十年時間才想明白的事,何必苛求孩子們一朝一夕就頓悟。
單論閱歷,我們確實比孩子們多,但他們有我們永遠也不再擁有的東西,那就是青春。青春是世界上最美好、最積極向上的東西,我們也曾有過,但現在失去了。所以,他們鄙視我們老朽,跟不上時代是情有可原的,事實上,在某些方面,我們確實已經跟不上了。
人到48,在跟子女相處時,除了上面說的該放手就放手外,還有 第二招,在他們要做決定的時候,我們的意見只供參考,而不是霸道地表現自己的權威。
在子女成長的過程中,他們會遇到很多困惑,習慣上會詢問父母。這時候父母該做的是,教他分析,并讓他自己來做決定,而不是以命令的口吻,讓他必須按照你說的做。前者,會越來越有自信,也越來越有判斷力,后者,會越來越失去自信,最終活在你的陰影下。
孩子小的時候,是完全屬于父母的,當孩子長大后,他們會有自己的朋友、社交,會談戀愛,會成家立業。 我們不要橫加干涉,最好的作法就是站在他的身后,看著他,他趔趄了,不用去管,他摔跤了,鼓勵他自己爬起來,他偏離了軌道,拉他一把……這樣,他知道身后是有人在撐著自己的,他可以不用擔心背后的安全,一門心思地往前走,而路就會越走越遠。 子女們走得有多遠,往往取決于身后父母的態度。
人到48,跟子女相處,還有 第三招需要牢記,他們長大了,需要私人空間。
老何的兒子跟老何住在一起,還在讀書時,為了防止老何干擾自己的私人空間,他給房門上了兩道鎖,但越是這樣,老何就越擔心。有一天拿了兒子的鑰匙去配了鑰匙,但屋子里并沒什麼東西,只有兒子畫了一張流著血淚的人像,上面寫著:老何,你終于還是進來了。他竟然知道老何早晚會進來的,父子之間的信任早已經蕩然無存。
老何的理由很堂皇,我是你爸,我關心你,所以我必須知道你的一切。他忘記了一件事, 兒子長大了,有自己的生活,他需要一個可以讓自己放松的私人空間,就像安全屋一樣,他可以在里面舔傷口、休養。老何的做法只能讓他更加厭惡這個家,厭惡他這個自以為是為了兒子嘔心瀝血的父親。
人到中年,付出得越多,子女越「薄情」。不知道大家身邊有沒有這樣的事,或者干脆就發生在自己身上?從中國傳統的文化來看,這是子女的問題,不孝、忤逆,而從根子上來分析,大部分的原因其實出在父母的身上。
學會這三招,余生才幸福。 即便子女的所作所為是我們看不慣的,只要根子沒偏離方向,就讓他們自己闖吧,有些事,我們已經力不從心,與其徒勞地傷害親情的根基,不如放手,當他們飛得久了,自然就會想回家了。當年的我們,不也是這樣過來的嗎。