如何做到「說話有分寸」?從四個「不」字說起

不知道你有沒有和我一樣,曾經特別需要別人說這麼幾句話:

這事你看著辦,但一定要把握度……

這話怎麼能說呢,跟某某說話一定要注意分寸……

通常說這些話的人都是好心,是要「糾正」你的某個錯誤,但問題是:

說了也白說,因為「度」和「分寸」本身就是難以掌握的事情。

我記得剛開始學做飯的時候,就抱怨過老媽,什麼「鹽少許」、「生抽適量」,根本就是「表述不清晰」,完全不知道哪個調料放多少。

后來在網上跟著食譜學習,發現就算食譜上寫著「鹽5克」,我也還是很蒙,畢竟不會真的拿個稱來一個個稱吧?

再后來,跟著視訊做,稍微好了一點,就算聽到的是「生抽一勺」,沒有標準量勺的情況下,對比視訊看看,大概也能知道是個什麼樣的勺子,這才慢慢減少了翻車的次數,找到了做飯的自信。

從字面上看,「分」「寸」「度」,這三個字原本都是計量單位,但是在說話這件事上,到底「分寸」和「度」的標準是什麼,說話的人和聽話的人,心里的那個「勺」差別可就大了。

更別提還有各種復雜的場景了。

所以,自古以來,能把握分寸把握度的人,幾乎都是受歡迎的,因為他們既能把話說到點子上,又不會過之不及,適得其反;相反,總是被人評價「說法沒分寸」的人,事業家庭可能都受打擊。

這里分享4個基本原則,做到這四點,不一定能拿到滿分,但起碼能過及格線。

1、不過度傾訴

有個小故事,說:

孩子問:為什麼人有兩只耳朵,但只有一個嘴巴呢?

老和尚答:因為要多聽,少說。

這當然只是個寓言,可它卻告訴我們:

傾訴,尤其是在遇到負面情緒時,是一件很容易的事情,反之,傾聽則是需要「被教育」的。

因為傾述就像倒垃圾,不一定要動腦子,只要哇啦啦地說,就會讓心里感覺輕松不少。

但傾聽不是。傾聽會非常累,尤其是高質量的傾聽。

不僅要理解傾述者說的話——哪怕對方自己都沒有意識到邏輯一片混亂,還要共情,并作出正面反饋。

甚至,必要的時候,傾聽者還要忍住自己的表達欲,不在對方情緒激動的時候提出建議——大機率上,這麼做的結果都是「你不理解我!」或者大吵一架……

所以,傾聽者付出的成本是巨大的,除了時間,還有情緒和克制,這都需要消耗精力。

我們從傾述者和傾聽者的情緒波動上看,比較理想的狀況是:輪流交換角色。

也就是「你說一會,我說一會」,大家輪流掌握話語權,也輪流承擔傾聽的壓力,以做到一種動態的平衡,避免因其中一方的壓力過大而「崩壞」。

因此,有分寸感的人首先要做到的就是「不過度傾訴」。

當我們縱情表達的時候,也忘了停頓一下,給對方一個緩沖的時間。

2、不強行分享

尊重一個人的方式,不是「你覺得」,而是「他覺得」。

某件東西,你覺得再好用,如果對方覺得不需要、不喜歡,你就算「我是好心」地塞給了對方,對方也不會感激的。

小時候特別害怕去爺爺家吃飯,因為每次,爺爺都是說:

這個是清火的,每個人都要喝一碗……

這個嘌呤高,不能多吃……

吃完飯之后,還不能出去玩,一定要先坐五分鐘,然后再站起來走動10分鐘,之后才可以自由活動,否則「容易導致胃下垂」。

感覺特別拘束。

長大了之后,就算知道爺爺說的沒錯,但也一直親近不起來,以至于特別怕接爺爺的電話,因為每次他都要跟我說「你要如何如何……」

雖然我嘴上會應著「好」,但心里并不是全都認同。爺爺所經歷的社會和我們現在的情況差別太大了,「我們那時候」的做法真的不適合現在。

強行把你的想法灌輸給別人,哪怕冠以「我是為你好」的名義,很多時候也并不會得到理解。

我很喜歡金星講過的一個故事,說漢斯有一次帶小兒子在小區,金星在窗外看著,發現小兒子爬到了噴泉旁邊,金星嚇得心驚膽戰,害怕小兒子掉到水里去,她看向漢斯,發現漢斯只是在小兒子一步遠的地方站在,并沒有任何行動。

后來金星問漢斯:為什麼不把小兒子抱走呢?萬一掉下去怎麼辦!

漢斯回答:我不是站在旁邊嗎。

愛是一種保護,而不是一種限制。

你可以是素食者,但不要每天苦口婆心地家人都吃素;

你可以不相信中醫,但不要在朋友喝中藥的時候露出「你真無知」的眼神;

你可以只買「非轉基因」的食品,但不要在超市看見「轉基因」就諷刺商家沒良心……

不要強行把你覺得對的東西加在別人身上,過度地分享和過度地好心,只會讓你身邊的人離你越來越遠。

每個人都有自己的人生,都有自己選擇的權利,你要允許別人為自己的選擇負責。

3、不探問隱私

誰都遇到過好事之徒,掛在嘴邊的口頭禪就是:

你多大了呀

家里做什麼的呀

你這個包哪里買的呀

結婚了沒有呀

你說的好了,他們興趣更大;你說的不好了,可能還捎帶評論一兩句,搞的你心里隔音得慌。

其實這些看起來平常的問題,都是我們隱私的邊界。

回顧一下自己的朋友,你就會發現,和某個人到了可以分享隱私的時候,一般都是兩人相處了一段時間,關系足夠ok之后,大家自愿吐露出來的。

而不是在交往不深的時候,被尷尬地逼問出來的。

所以,不要貿然詢問別人的隱私,控制你的好奇心,記住:隱私是「處」出來的。

4、不輕易自我暴露

主動坦露自己的隱私,也叫「自我暴露」。

出來第三點提到的,還包括你的校園經歷、職場經歷、戀愛經歷、弱點、人際關系等等。

在兩人關系不深,或者公眾場合的時候,詢問別人的隱私很尷尬,主動談,其實也很尷尬。

別說什麼「交朋友就是要無話不談啊,就是要交換秘密」,時機沒有到的時候,暴露自己會讓對方感受到壓力,因為此時的潛台詞是:「我已經把我這麼重要的秘密告訴你了,那你也應該把你的秘密告訴我,否則你就是不拿我當朋友。」

如果對方不這麼做,你就會覺得「自己被不平等對待了」,從而感到失望。

并且,既然關系不深,暴露隱私對自己來說也不安全。畢竟「人心隔肚皮」,還是要「防人之心不可無」。

所以,更好的辦法是選擇一些安全的公共話題,既尊重自己也對尊重對方。

寫在最后

看到這,是不是有人會想「聊天真累!」

還真是,成年人的世界哪里沒有「經營」呢,既然要「經營」,肯定就要動腦子。

世界上沒有免費的午餐,任何事情都有自己的成本。如果想要獲得別人的認可和愛戴,就需要學會把握分寸,尊重別人的感受,考慮得更周到一定。不說把情商練就成何炅、黃渤,起碼要及格,不被自己拖后腿才是。


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