不知道你有沒有和我一樣，曾經特別需要別人說這麼幾句話：
這事你看著辦，但一定要把握度……
這話怎麼能說呢，跟某某說話一定要注意分寸……
通常說這些話的人都是好心，是要「糾正」你的某個錯誤，但問題是：
說了也白說，因為「度」和「分寸」本身就是難以掌握的事情。
我記得剛開始學做飯的時候，就抱怨過老媽，什麼「鹽少許」、「生抽適量」，根本就是「表述不清晰」，完全不知道哪個調料放多少。
后來在網上跟著食譜學習，發現就算食譜上寫著「鹽5克」，我也還是很蒙，畢竟不會真的拿個稱來一個個稱吧？
再后來，跟著視訊做，稍微好了一點，就算聽到的是「生抽一勺」，沒有標準量勺的情況下，對比視訊看看，大概也能知道是個什麼樣的勺子，這才慢慢減少了翻車的次數，找到了做飯的自信。
從字面上看，「分」「寸」「度」，這三個字原本都是計量單位，但是在說話這件事上，到底「分寸」和「度」的標準是什麼，說話的人和聽話的人，心里的那個「勺」差別可就大了。
更別提還有各種復雜的場景了。
所以，自古以來，能把握分寸把握度的人，幾乎都是受歡迎的，因為他們既能把話說到點子上，又不會過之不及，適得其反；相反，總是被人評價「說法沒分寸」的人，事業家庭可能都受打擊。
這里分享4個基本原則，做到這四點，不一定能拿到滿分，但起碼能過及格線。
有個小故事，說：
孩子問：為什麼人有兩只耳朵，但只有一個嘴巴呢？
老和尚答：因為要多聽，少說。
這當然只是個寓言，可它卻告訴我們：
傾訴，尤其是在遇到負面情緒時，是一件很容易的事情，反之，傾聽則是需要「被教育」的。
因為傾述就像倒垃圾，不一定要動腦子，只要哇啦啦地說，就會讓心里感覺輕松不少。
但傾聽不是。傾聽會非常累，尤其是高質量的傾聽。
不僅要理解傾述者說的話——哪怕對方自己都沒有意識到邏輯一片混亂，還要共情，并作出正面反饋。
甚至，必要的時候，傾聽者還要忍住自己的表達欲，不在對方情緒激動的時候提出建議——大機率上，這麼做的結果都是「你不理解我！」或者大吵一架……
所以，傾聽者付出的成本是巨大的，除了時間，還有情緒和克制，這都需要消耗精力。
我們從傾述者和傾聽者的情緒波動上看，比較理想的狀況是：輪流交換角色。
也就是「你說一會，我說一會」，大家輪流掌握話語權，也輪流承擔傾聽的壓力，以做到一種動態的平衡，避免因其中一方的壓力過大而「崩壞」。
因此，有分寸感的人首先要做到的就是「不過度傾訴」。
當我們縱情表達的時候，也忘了停頓一下，給對方一個緩沖的時間。
尊重一個人的方式，不是「你覺得」，而是「他覺得」。
某件東西，你覺得再好用，如果對方覺得不需要、不喜歡，你就算「我是好心」地塞給了對方，對方也不會感激的。
小時候特別害怕去爺爺家吃飯，因為每次，爺爺都是說：
這個是清火的，每個人都要喝一碗……
這個嘌呤高，不能多吃……
吃完飯之后，還不能出去玩，一定要先坐五分鐘，然后再站起來走動10分鐘，之后才可以自由活動，否則「容易導致胃下垂」。
感覺特別拘束。
長大了之后，就算知道爺爺說的沒錯，但也一直親近不起來，以至于特別怕接爺爺的電話，因為每次他都要跟我說「你要如何如何……」
雖然我嘴上會應著「好」，但心里并不是全都認同。爺爺所經歷的社會和我們現在的情況差別太大了，「我們那時候」的做法真的不適合現在。
強行把你的想法灌輸給別人，哪怕冠以「我是為你好」的名義，很多時候也并不會得到理解。
我很喜歡金星講過的一個故事，說漢斯有一次帶小兒子在小區，金星在窗外看著，發現小兒子爬到了噴泉旁邊，金星嚇得心驚膽戰，害怕小兒子掉到水里去，她看向漢斯，發現漢斯只是在小兒子一步遠的地方站在，并沒有任何行動。
后來金星問漢斯：為什麼不把小兒子抱走呢？萬一掉下去怎麼辦！
漢斯回答：我不是站在旁邊嗎。
愛是一種保護，而不是一種限制。
你可以是素食者，但不要每天苦口婆心地家人都吃素；
你可以不相信中醫，但不要在朋友喝中藥的時候露出「你真無知」的眼神；
你可以只買「非轉基因」的食品，但不要在超市看見「轉基因」就諷刺商家沒良心……
不要強行把你覺得對的東西加在別人身上，過度地分享和過度地好心，只會讓你身邊的人離你越來越遠。
每個人都有自己的人生，都有自己選擇的權利，你要允許別人為自己的選擇負責。
誰都遇到過好事之徒，掛在嘴邊的口頭禪就是：
你多大了呀
家里做什麼的呀
你這個包哪里買的呀
結婚了沒有呀
你說的好了，他們興趣更大；你說的不好了，可能還捎帶評論一兩句，搞的你心里隔音得慌。
其實這些看起來平常的問題，都是我們隱私的邊界。
回顧一下自己的朋友，你就會發現，和某個人到了可以分享隱私的時候，一般都是兩人相處了一段時間，關系足夠ok之后，大家自愿吐露出來的。
而不是在交往不深的時候，被尷尬地逼問出來的。
所以，不要貿然詢問別人的隱私，控制你的好奇心，記住：隱私是「處」出來的。
主動坦露自己的隱私，也叫「自我暴露」。
出來第三點提到的，還包括你的校園經歷、職場經歷、戀愛經歷、弱點、人際關系等等。
在兩人關系不深，或者公眾場合的時候，詢問別人的隱私很尷尬，主動談，其實也很尷尬。
別說什麼「交朋友就是要無話不談啊，就是要交換秘密」，時機沒有到的時候，暴露自己會讓對方感受到壓力，因為此時的潛台詞是：「我已經把我這麼重要的秘密告訴你了，那你也應該把你的秘密告訴我，否則你就是不拿我當朋友。」
如果對方不這麼做，你就會覺得「自己被不平等對待了」，從而感到失望。
并且，既然關系不深，暴露隱私對自己來說也不安全。畢竟「人心隔肚皮」，還是要「防人之心不可無」。
所以，更好的辦法是選擇一些安全的公共話題，既尊重自己也對尊重對方。
看到這，是不是有人會想「聊天真累！」
還真是，成年人的世界哪里沒有「經營」呢，既然要「經營」，肯定就要動腦子。
世界上沒有免費的午餐，任何事情都有自己的成本。如果想要獲得別人的認可和愛戴，就需要學會把握分寸，尊重別人的感受，考慮得更周到一定。不說把情商練就成何炅、黃渤，起碼要及格，不被自己拖后腿才是。
