我們都討厭被強迫。

即使我們知道他是對的，對方是為我們好：

牙膏為什麼非得從中間擠？胡蘿卜對身體好，可我就是不喜歡吃……

但是，我們也同樣害怕被拒絕。

當別人不能領情的時候，我們感到受傷和委屈：

說了多少次了，為什麼不能洗了澡再玩手機呢？妳可不可以為了我和妳自己，把煙戒掉？

這樣的場面，在我們的人生中不斷上演，讓我們苦惱不已卻又習以為常。

大多數人，都有喜歡糾正彼此的傾向，尤其是在最親近的人之間。

但事實上，對我們來說，很多「糾正」都是完全不必要的。

沒有人愿意被說服。

強迫對方按自己的意志行事，只會讓雙方的分歧倍增。

當彼此都無法說服對方時，邏輯和事實變得不再重要，情緒最終占了上風。

這導致了問題的擴大化，最終從觀點層面，上升到了道德和人格攻擊上：

「我怎麼會認識了妳？」「從來沒見過妳這種人」……

我們花光了力氣，不僅無法改變對方的想法，還帶來了痛苦和敵對。

雙方都覺得自己受到了傷害，進而導致了關系的疏離。

人性上有一個弱點：

因為注意力的有限，每個人所留意到的，只是他想留意的部分。

有個實驗，給墨西哥人和美國人快速交叉地看兩組圖片。

一組是美國人熟悉的打棒球的場面，一組是墨西哥人所熟悉的斗牛場面。

結果是84%的美國人只看到打棒球的場面，74%的墨西哥人只看到了斗牛的場面。

這在心理學上，叫做「選擇性注意」。

這讓我們形成了固定的行為和認知模式，一方面像自動駕駛一樣省時省力，一方面卻也帶來了認知上的局限：

人們往往只能看到對自己有利的部分，看不到缺陷和漏洞，進而在潛意識里認為自己是對的；

卻緊盯著別人的缺點和漏洞，將對方的可取之處選擇性屏蔽掉，認為別人錯了。

因此，我們認為的不容置辯的事實，往往只是「局部的事實」。

當我們可以站在另一方的立場上，妳會發現他一直堅持的「愚蠢做法」，也是沒有錯的。

汝之蜜糖，彼之砒霜。

公說公有理，婆說婆有理，我們都想證明自己是對的，卻誰也說服不了誰。

最后比的就是誰更有辯論技巧，誰的氣勢足、嗓門大、體力好。

有效溝通？自然也就不存在了。

我們在家庭關系或者親密關系中，常常碰見控制欲很強的一方。

一個嚴要求的媽媽，一個高標準的男友/女友。

我們可能會覺得，他們看起來咄咄逼人，主導了關系的支配。

但事實上，這些關系中看起來強勢、施壓的一方，其實依賴于弱勢、承壓的一方。

正是因為控制不好自己的負面情緒，所以他們會施加給對方很多的期待，期待別人的改變，來讓自己心情變好。

因為控制不了自己，所以我得控制妳。

我不允許妳拒絕，因為我會生氣。

只有妳變好了，我才會感覺良好。

他們需要從對方的回應里，獲得情緒的穩定和人格上的認可。

他/她一邊要求妳，一邊關懷備至地對妳好，正是如此。

不僅是親密關系中。

在很多關系和場景里，人們都會通過去說服他人，來收獲安全感和信任，維持住自己的情緒。

這是自我價值感不穩定的表現。

這里要提及，一個個人成長和發展非常重要的概念：穩固的自我。

它指一個人具有非常穩定的自我價值感，并且不會因為外界的否認或者質疑而有所改變。

就像同樣是失戀被甩，有的人會久久地處于情緒的低谷，不斷地否定自己「不夠好」、「配不上」；

而有穩固的自我的人，知道只是因為不合適，更容易走出失戀的陰霾。

當我們有非常穩定的自我價值感時，我們就有了不需要去控制別人的勇氣。

別人將不再是維持情緒穩定的「工具」，我們也獲得了「情緒獨立」。

人都是討厭被外力改變和強迫的。

因為他的內部，有自己的價值觀，需要去捍衛。

價值觀，是一個人賴以居住和生存的房子，讓我們可以活得有尊嚴、有安全感。

假設一下：有個人突然沖過來，對妳說：「妳的房子要倒了，很危險，我幫妳把它撞倒，不用謝我。」

妳會怎麼想？是不是會覺得他是個神經病？

妳感受到了威脅和恐懼，于是拼了命地去阻止他。

我們每個人都有這樣一個屋子。

每個人的成長環境、人生經歷、人際關系都不相同，影響了這個屋子的外觀和內飾。

強迫別人按照妳的方式生活，就像是一只青蛙，想要邀請一條魚到陸地上做客一樣。

即使陸地上的世界，比河里精彩百倍，也是這條魚承受不起的。

他只想逃離、求救、封閉自己、守住自己的領地。

他要保護住內心的那個自我，只有這里，才能感覺到安全。

讓一個人活在自己的價值觀里，是對他人基本的尊重。

即使它有對也有錯。妳不需要認同，但妳得接受這個現實。

一味想控制結果和關系的人，就像抓著一把沙子，抓得越緊，只會流走的越多。

就像叔本華說的：

在和別人交談時，要克制去糾正別人的沖動，盡管我們這樣做出于好心。

因為想要傷害別人很容易，但是，想去改善別人，即使沒有阻撓，那也是很困難的。

改變，并非是不可發生的。

這個過程，只能從內部開始，無法從外部強行打破。

他人不想改變，妳越用力，只會讓別人越反感。

只會讓人感受到抵觸和難堪，修建起更高的心墻，抵御妳可能的侵犯。

如果自己或是身邊的人，有較強的控制欲，總是因為無法改變環境和他人，而帶來壞情緒，我們也不必太過擔心。

可以利用斯蒂芬·科維的「擔心圈和影響圈」理論，來為我們所用。

這種理論提到，我們會對生活中大大小小的事情擔心，但是很多事情是無法控制的，只會帶來無謂的擔心。

這時，我們畫出一個「擔心圈」，把我們無法實際控制的事情（別人的情緒、早高峰堵車）丟進里面，從我們的生活中剔除。

我們再畫出一個「影響圈」，把付出就能看到效果的事情（能力上的短板、起床時間），放在里面。

踐行后妳會發現，妳對他人和環境期待的越少，妳的自由和快樂就越多。

改變能改變的，接受不能改變的，生活真的會明朗很多很多。

我們都可以在自己設定的世界觀里活得很好，但人與人相處總會有分歧。

一個人走向成熟的路上，終將明白：

成熟的一個標志，就是不再急著與人爭辯自己的看法，逐漸明白，不是所有人都生活在同一片海里。

成長大概就是，以前被人誤解或看法不一樣時，恨不得揪住對方衣領說個三天三夜。

現在不了，如果妳不能理解，那我就掉頭而走。

尊重永遠比控制容易。

而改變自己，是改變他人和世界的最好方法。

改變他人的途中，遍布荒漠和苦海；改變自己的路上，收獲的是幸福和豐盛。