任何一種關系，就像一部連載小說，一開始很新穎，到了后面，就有陳詞濫調了。

小說里的人物是你捏造的，也是源自于你親眼所見的親戚朋友的形象。

清朝時，曹雪芹寫了《紅樓夢》，乾隆皇帝過目一遍，說：「這不過是明珠的家事而已。」

納蘭明珠和曹雪芹的祖父相好，因此兩家人成為了世交。曹雪芹在寫書的時候，情不自禁把賈寶玉和納蘭性德聯系在一起，把納蘭性德的表妹和林黛玉融為一體。

當你長大成年之后，回頭看親人之間的關系，就會發現，大部分的感悟，是主觀上的「劇本」。

親人是不可以選擇的，因此「劇本」不得不延續，想要順溜一些，就要記住以下三句話。

01

少麻煩。

有一種社交潛規則：你不麻煩我，我不麻煩你。

長大了，各自有家庭，就是父母和兒女也要分家。如果捆綁在一起，反而會互相折磨。

去年夏天，我要搬家，本來請了搬家隊伍，說好了五百元搞定。不知為何，母親知道了消息，請來幾個親戚幫忙。因此，我把搬家隊伍回絕了。

因為親戚們不專業，也不夠孔武有力，冰箱等大樣東西，搬不走，不得不另外請人。

忙碌了一整天，夜里請親戚們吃了一頓飯，花了七八百。臨別時，請車送親戚們回家，還不斷說「謝謝」。

回頭算了一筆賬，親人的幫忙，讓我多掏了幾百元，還欠下了一筆人情債。要是下次有親人搬家，我一準得去，否則就是不感恩。

想起一句話：「能夠用錢解決的問題，千萬不要用情。」

感情和金錢交雜在一起，難免會扯不清，甚至會因此翻臉。

如果你一把年紀了，最好是擁有養老金，有自己的房子，不要寄居在兒女家里，也不要輕易伸手向兒女要錢。當走不動的時候，兒女愿意接納你，就去住幾天，若不然，就去住養老院。

花錢養老，是理所當然的；指望兒女養老，會很失望。

如果你走出了校門，不要麻煩父母，而是自己獨立。父母不是土豪，就算是土豪，也無法保證一輩子不受窮。

兄弟姐妹就更不要麻煩了。要想一想，你從他們手里得了好處，媳婦們是否樂意。要是你很窮，借錢了，給利息就見外了，不給的話，顯得「占便宜」了。

麻煩少了，彼此才不會拉拉扯扯，關系會單純很多。

02

沒關系。

去年春天的一陣大風，導致老家的瓦房失去了半邊屋頂。

我的大姐請人修理了屋頂，母親卻很生氣。因為當初蓋屋頂的人，也是大姐請來的。

母親認為，這是工程質量不好，大姐還有吃回扣的嫌疑。

大姐很委屈，因為她前前后后張羅了幾天，還倒貼了錢。

家庭矛盾，因為一陣風，變得厲害。這是誰的錯呢？

前幾天，母親不小心摔了一跤，住院一個星期。大姐去醫院走了一轉，看到母親痛苦的樣子，頓時就釋懷了。

一個上了年紀的老人，嘮嘮叨叨，不知青紅皂白，有什麼值得計較的呢？

作家蘇珊·福沃德曾說過：「把一段關系帶入悲劇結果的，就是執迷。」

和親人交往，最好是大度一些，寧愿自己吃虧上當，也別想著要「回報」。

如果父母虧待了你，說明是逼著你成長；如果兄弟姐妹算計了你，讓你懂得了更好地和大家相處；如果兒女讓你傷心了，那就是兒女正在擺脫原生家庭的困擾。

你總是計較，就是你很矯情，把關系看得太重了，甚至依賴思想。

對自己、對大家說：「沒關系。」就是釋懷了，往事一筆勾銷，從此兩不相欠。

不讓過往傷害自己，要記得每天都翻開新的篇章。

03

遠一點。

路遙在《平凡的世界》里寫道：「長大了，開始獨立生活才知道親戚關系常常是庸俗的，互相設法沾光，沾不上光就翻白眼，甚至你生活中最大的困難也常常是親戚們造成的。」

為什麼親人之間的關系會困擾你？ 說到底，就是你在被困擾的范圍之內。

有人罵你，你恰好在旁邊，那麼你就聽到了，內心很不愉快，甚至會頂嘴；要你在另外一座城市，就沒事了。

很多人，和家人關系不太好，但是去外地工作多年，偶爾回家，會覺得特別親熱。 因為他變成了家里的客人。人的角色悄然發生了改變。

在家里住幾天，然后匆匆忙忙外出，親人真的舍不得你，還反復叮囑「外出要小心，到了遠方給消息，有困難就吱一聲」，真的和以前吵吵鬧鬧的樣子，不太一樣了。

我們總是說，做人要有分寸感。其實分寸是不夠的，還得有「公里」感。

幾公里之外的世界，才是屬于你的自由空間。如果是非常惡劣的親人，那就一輩子不見，也不過如此吧。

04

納蘭性德留下一首很有名的詩：「人生若只如初見，何事秋風悲畫扇。等閑變卻故人心，卻道故人心易變。」

要是我們都保持第一次見面的美好，那就會一直溫馨了。可是，我們卻變心了，面目全非了。還有人，強詞奪理，把悲傷的結局，說成是「別人的錯」。

既然回不到當初，那就順著時間走下去吧。

看人，睜一只眼閉一只眼。

做人，一半糊涂一半清醒。

角色不是自己選的，但是戲份是自己做出來的。

親人相處之道，淡如君子，清如溪流。