美國前總統約翰·卡爾文·柯立芝任職期間，曾有一位女秘書協助他的工作。

這位秘書雖然相貌出眾，但在工作上卻有些馬虎，她的公文經常因粗心而出錯。

一次，柯立芝見秘書走進辦公室，便對秘書說：

「你今天的著裝很漂亮，非常適合你這樣漂亮的人。」

秘書聽了受寵若驚，全然沒想到會受到這樣的贊美。

柯立芝緊接著又說：

「當然，我相信你能把公文處理得同你一樣漂亮。」

果然自此之后女秘書工作變得更為出色。

不僅將公文處理得不錯，更是力爭把工作干得漂亮。

朋友聽聞非常的驚訝，便問柯立芝：

「這個方法真的是太妙了！

你是怎麼想到這種方法的。」

柯立芝回答：

「你見過理發師給人刮胡子嗎？

在刮胡子前，他要先給人涂一些肥皂水。

有了肥皂水后，刮胡子就不疼了。」

這就是心理學上著名的「肥皂水效應」。

將對他人的批評夾裹在前后肯定的話語中，才能減少批評的負面效應，使被批評者愉快地接受。

以贊美的方式巧妙的取代批評，以看似簡單快捷的方式達到自己的目的。

生活中，面對別人的錯誤，我們總是習慣性地出聲指責。

殊不知，言語的刻薄只會消耗別人的好感，最終傷人寒心。

每個人都渴望溢美之詞，真誠地贊揚、婉轉地勸導，才是處世最高明的法則。

作家李尚龍曾經分享過自己與一位好友的故事。

在談起這位好友時，李尚龍評價到：

「他啊，哪都好，就是不會講話。」

李尚龍坦言自己平時穿衣不修邊幅，好友卻一心想勸他改掉這個壞毛病。

可出口卻說：

「看看你那件衣服像撿破爛的，丑死了，還不換，不知道的人以為你是乞丐呢。」

李尚龍剛想動怒，好友卻連忙致歉，承認自己說話太過直白，希望不要放在心上。

不久后，李尚龍完成自己的新劇本《斷夢人》的初稿，獨自在家仔細打磨。

好友打來電話，便詢問他在干嘛。

李尚龍迫不及待的向好友分享自己的成果，說自己剛剛完成一本超級厲害的劇本，問好友想不想看看。

這番言語也勾起了好友的興趣，想要觀摩觀摩這篇大作。

二十分鐘后，好友再次致電，李尚龍興奮地接起電話，本以為能得到贊賞和夸獎。

不料，好友一上來就批判道：

「我覺得還是和我的期望差的很遠，我看了第一集就沒興趣看完了；

我說話很直，你別介意啊！」

這一次，李尚龍沒忍住心中的怒火，砰的一聲掛掉電話，二人之間再也沒有了聯系。

傅雷曾在《傅雷家書》中寫到：

「理直也不要氣壯，得理也要饒人。」

說者無心，聽者有意，再好的朋友，也經不起你過分的直白。

人與人之間，曲徑亦可以通幽。

贊美要看時機，批評更是需要技巧。

比起直截了當的話語，硬話軟說、反話正說，別人才更愿意接受你的建議。

博主@穩穩爸爸分享過一段經歷：

一次他和妻子出門看望朋友，結果妻子看錯了導航，將車開進了死胡同。

車子倒出來時，車頭卻不小心蹭到墻壁，車漆被磨掉了好一大片。

他看著愛車非常心疼，可是看到妻子又慌又亂的樣子，便趕忙安慰道：

「親愛的，胡同這麼窄，你能把車倒出來已經很不錯了；

下次出門時，我們提前做好路線的規劃，避免這種事情再發生；

至于這塊磨掉的漆，后面再去噴一下就好。」

妻子聽后，緊張的神色得到了緩和，情緒便逐漸穩定了下來。

回家后，妻子對早上發生的事情還是耿耿于懷，還是忍不住追問丈夫，是不是真的不怪自己。

博主被妻子這番言語逗笑了，寬慰道：

「誰都有不小心的時候，我們下次仔細些就好了。」

聽到這樣的回答，妻子終于放下心沒再糾結，開開心心給博主做了一頓最愛吃的飯菜。

博主感概道，夫妻間少些責備，多些包容，感情才會越來越好。

曾在網上看過一個問題：「哪一刻覺得自己委屈得不行。」

有個回答是：

「不是小時候被外人欺負，也不是長大后被上司訓斥；

而是我犯了一個錯，自己自責難過，親密的人不僅沒有寬慰，還蠻不講情、不休不止地指責。」

世上本沒有100分的伴侶。

雞毛蒜皮的日子里，誰也不可能面面俱到、萬般周全。

無止無盡地譴責、咄咄逼人的批判，只會讓彼此的距離越發疏遠。

設身處地地體諒、以心換心地寬慰，才能讓彼此的感情升溫。

俗話說：

「贊美會使人心情愉悅，而批評則是使人進步的明燈。」

生活中，有嘴的地方，便會有爭議。

但我們可以巧妙地利用肥皂水效應，就可以讓自己在錯綜復雜的關系中游刃有余。

具體應該怎麼做呢？

發現優點，真誠贊美

贊美，是人際交往的潤滑劑。

與人交往中，我們難免會遇到沖突與矛盾。

有時，一個小小的錯誤、一句直直的批評，就足以導致一段關系的破裂。

其實這時，我們不妨冷靜下來，去想想對方的優點。

每個人都渴望別人的欣賞與肯定。

而當我們去贊美對方優點時，就會發現，即便對方有些缺陷，也并無大礙。

人與人之間，往往因優秀而結伴，因欣賞而同行。

保持一段關系新鮮感的，也從來不是彼此的小毛病，而是對方身上不斷涌現的閃光點。

因此，不要吝嗇我們的贊美。

批評和指責并不能拉近彼此的距離，但贊美和肯定卻可以。

所謂愛出者愛返，福往者福來。

當我們給予他人足夠欣賞時，自然也能換來別人的稱贊。

欲抑先揚，給批評加點糖

不知你是否有這樣的經歷：

你只是無意間犯了一個小錯，但總有人一上來就咄咄逼人、指責和數落你的不是。

即便你們關系十分要好，你也知道TA不是有意為之，但內心還是忍不住反感和抵觸。

久而久之，便不愿再與TA來往和親近。

其實大多時候，我們都習慣用命令的語氣、責怪的言語，來讓他人意識到自己的錯誤。

卻忘了，批評的目的不是激怒對方，而是讓其有所改變。

這世上，沒有人喜歡尖銳刺耳的指責。

直截了當的批評，看似深刻到位，但難免會引起對方的反感和不適；

先贊揚、再指正，貌似迂回麻煩，卻更容易讓人欣然接受。

因此，當我們在想要批評別人前，不妨先給予肯定，以一種溫和的方式降低批評的負面效應。

再適時地指正別人的錯誤，如此，才不會傷及彼此的關系。

讓思維轉彎，婉轉說話

很認同一句話：

「大多會說話的人，思維都會轉彎。」

生活中的交往，多靠言語實現；

而言語的不當，又容易產生諸多矛盾與隔閡。

往往這時，就需要我們能夠轉彎，懂得用幽默、詼諧的話語去解決問題。

與人相處最好的分寸，從來不是直截了當，而是讓言語不越界。

說話直來直去的人，往往直擊別人的心理防線，最后傷人自尊、也反傷了自己；

但思維會轉彎的人，會在兼顧多方感受的情況下迂回輕觸，既能達到目的，也能讓人如沐春風。

生活中，不是所有的事情都能一刀切，直接也并非最好的表達方式。

能夠靜觀其變、適時轉彎，才能避免無謂的沖突。

懂得口吐善言、婉轉說話，才容易獲得別人的認可和尊重。

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英國詩人約翰·多恩說：

「沒有人是一座孤島，可以自全。」

工作應酬、人情往來、家庭關系，都需要我們去打理和維系。

很多時候，我們以為說話直是真誠。

可實際上，能讓別人愉悅地接受我們的觀點，更能彰顯一個人的誠意。

懂得將批評夾裹在贊美中，不僅是為人的修養，也是一種處世的智慧。

余生，愿你我都能有一雙發現美的眼睛，在贊美和鼓勵別人的同時，也留住了生活的美好。