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原來這就是「肥皂水效應」
2022/12/01

美國前總統約翰·卡爾文·柯立芝任職期間,曾有一位女秘書協助他的工作。

這位秘書雖然相貌出眾,但在工作上卻有些馬虎,她的公文經常因粗心而出錯。

一次,柯立芝見秘書走進辦公室,便對秘書說:

「你今天的著裝很漂亮,非常適合你這樣漂亮的人。」

秘書聽了受寵若驚,全然沒想到會受到這樣的贊美。

柯立芝緊接著又說:

「當然,我相信你能把公文處理得同你一樣漂亮。」

果然自此之后女秘書工作變得更為出色。

不僅將公文處理得不錯,更是力爭把工作干得漂亮。

朋友聽聞非常的驚訝,便問柯立芝:

「這個方法真的是太妙了!

你是怎麼想到這種方法的。」

柯立芝回答:

「你見過理發師給人刮胡子嗎?

在刮胡子前,他要先給人涂一些肥皂水。

有了肥皂水后,刮胡子就不疼了。」

這就是心理學上著名的「肥皂水效應」。

將對他人的批評夾裹在前后肯定的話語中,才能減少批評的負面效應,使被批評者愉快地接受。

以贊美的方式巧妙的取代批評,以看似簡單快捷的方式達到自己的目的。

生活中,面對別人的錯誤,我們總是習慣性地出聲指責。

殊不知,言語的刻薄只會消耗別人的好感,最終傷人寒心。

每個人都渴望溢美之詞,真誠地贊揚、婉轉地勸導,才是處世最高明的法則。

作家李尚龍曾經分享過自己與一位好友的故事。

在談起這位好友時,李尚龍評價到:

「他啊,哪都好,就是不會講話。」

李尚龍坦言自己平時穿衣不修邊幅,好友卻一心想勸他改掉這個壞毛病。

可出口卻說:

「看看你那件衣服像撿破爛的,丑死了,還不換,不知道的人以為你是乞丐呢。」

李尚龍剛想動怒,好友卻連忙致歉,承認自己說話太過直白,希望不要放在心上。

不久后,李尚龍完成自己的新劇本《斷夢人》的初稿,獨自在家仔細打磨。

好友打來電話,便詢問他在干嘛。

李尚龍迫不及待的向好友分享自己的成果,說自己剛剛完成一本超級厲害的劇本,問好友想不想看看。

這番言語也勾起了好友的興趣,想要觀摩觀摩這篇大作。

二十分鐘后,好友再次致電,李尚龍興奮地接起電話,本以為能得到贊賞和夸獎。

不料,好友一上來就批判道:

「我覺得還是和我的期望差的很遠,我看了第一集就沒興趣看完了;

我說話很直,你別介意啊!」

這一次,李尚龍沒忍住心中的怒火,砰的一聲掛掉電話,二人之間再也沒有了聯系。

傅雷曾在《傅雷家書》中寫到:

「理直也不要氣壯,得理也要饒人。」

說者無心,聽者有意,再好的朋友,也經不起你過分的直白。

人與人之間,曲徑亦可以通幽。

贊美要看時機,批評更是需要技巧。

比起直截了當的話語,硬話軟說、反話正說,別人才更愿意接受你的建議。

博主@穩穩爸爸分享過一段經歷:

一次他和妻子出門看望朋友,結果妻子看錯了導航,將車開進了死胡同。

車子倒出來時,車頭卻不小心蹭到墻壁,車漆被磨掉了好一大片。

他看著愛車非常心疼,可是看到妻子又慌又亂的樣子,便趕忙安慰道:

「親愛的,胡同這麼窄,你能把車倒出來已經很不錯了;

下次出門時,我們提前做好路線的規劃,避免這種事情再發生;

至于這塊磨掉的漆,后面再去噴一下就好。」

妻子聽后,緊張的神色得到了緩和,情緒便逐漸穩定了下來。

回家后,妻子對早上發生的事情還是耿耿于懷,還是忍不住追問丈夫,是不是真的不怪自己。

博主被妻子這番言語逗笑了,寬慰道:

「誰都有不小心的時候,我們下次仔細些就好了。」

聽到這樣的回答,妻子終于放下心沒再糾結,開開心心給博主做了一頓最愛吃的飯菜。

博主感概道,夫妻間少些責備,多些包容,感情才會越來越好。

曾在網上看過一個問題:「哪一刻覺得自己委屈得不行。」

有個回答是:

「不是小時候被外人欺負,也不是長大后被上司訓斥;

而是我犯了一個錯,自己自責難過,親密的人不僅沒有寬慰,還蠻不講情、不休不止地指責。」

世上本沒有100分的伴侶。

雞毛蒜皮的日子里,誰也不可能面面俱到、萬般周全。

無止無盡地譴責、咄咄逼人的批判,只會讓彼此的距離越發疏遠。

設身處地地體諒、以心換心地寬慰,才能讓彼此的感情升溫。

俗話說:

「贊美會使人心情愉悅,而批評則是使人進步的明燈。」

生活中,有嘴的地方,便會有爭議。

但我們可以巧妙地利用肥皂水效應,就可以讓自己在錯綜復雜的關系中游刃有余。

具體應該怎麼做呢?

發現優點,真誠贊美

贊美,是人際交往的潤滑劑。

與人交往中,我們難免會遇到沖突與矛盾。

有時,一個小小的錯誤、一句直直的批評,就足以導致一段關系的破裂。

其實這時,我們不妨冷靜下來,去想想對方的優點。

每個人都渴望別人的欣賞與肯定。

而當我們去贊美對方優點時,就會發現,即便對方有些缺陷,也并無大礙。

人與人之間,往往因優秀而結伴,因欣賞而同行。

保持一段關系新鮮感的,也從來不是彼此的小毛病,而是對方身上不斷涌現的閃光點。

因此,不要吝嗇我們的贊美。

批評和指責并不能拉近彼此的距離,但贊美和肯定卻可以。

所謂愛出者愛返,福往者福來。

當我們給予他人足夠欣賞時,自然也能換來別人的稱贊。

欲抑先揚,給批評加點糖

不知你是否有這樣的經歷:

你只是無意間犯了一個小錯,但總有人一上來就咄咄逼人、指責和數落你的不是。

即便你們關系十分要好,你也知道TA不是有意為之,但內心還是忍不住反感和抵觸。

久而久之,便不愿再與TA來往和親近。

其實大多時候,我們都習慣用命令的語氣、責怪的言語,來讓他人意識到自己的錯誤。

卻忘了,批評的目的不是激怒對方,而是讓其有所改變。

這世上,沒有人喜歡尖銳刺耳的指責。

直截了當的批評,看似深刻到位,但難免會引起對方的反感和不適;

先贊揚、再指正,貌似迂回麻煩,卻更容易讓人欣然接受。

因此,當我們在想要批評別人前,不妨先給予肯定,以一種溫和的方式降低批評的負面效應。

再適時地指正別人的錯誤,如此,才不會傷及彼此的關系。

讓思維轉彎,婉轉說話

很認同一句話:

「大多會說話的人,思維都會轉彎。」

生活中的交往,多靠言語實現;

而言語的不當,又容易產生諸多矛盾與隔閡。

往往這時,就需要我們能夠轉彎,懂得用幽默、詼諧的話語去解決問題。

與人相處最好的分寸,從來不是直截了當,而是讓言語不越界。

說話直來直去的人,往往直擊別人的心理防線,最后傷人自尊、也反傷了自己;

但思維會轉彎的人,會在兼顧多方感受的情況下迂回輕觸,既能達到目的,也能讓人如沐春風。

生活中,不是所有的事情都能一刀切,直接也并非最好的表達方式。

能夠靜觀其變、適時轉彎,才能避免無謂的沖突。

懂得口吐善言、婉轉說話,才容易獲得別人的認可和尊重。

英國詩人約翰·多恩說:

「沒有人是一座孤島,可以自全。」

工作應酬、人情往來、家庭關系,都需要我們去打理和維系。

很多時候,我們以為說話直是真誠。

可實際上,能讓別人愉悅地接受我們的觀點,更能彰顯一個人的誠意。

懂得將批評夾裹在贊美中,不僅是為人的修養,也是一種處世的智慧。

余生,愿你我都能有一雙發現美的眼睛,在贊美和鼓勵別人的同時,也留住了生活的美好。

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