人類一切痛苦的根源，

都源于缺乏邊界感。

《一代宗師》里有句台詞：

「做羹要講究火候，火候不到，眾口難調，火候過了，事情就焦。」

與人相處亦是如此，一旦把握不住分寸，也會給自己帶來煩惱和痛苦。

很多時候，人越慣，越肆無忌憚；情越盼，越大失所望。

人際交往中，最大的清醒，就是守住彼此的底線。

無論妳和誰相處，既不要一味遷就，也不要過度期待。

1

人，越慣越混蛋

王小波說過這樣一句話：

人活在世界上有兩大義務，一是好好做人，二是不能有慣著他人的臭毛病。

與人相處，妳越慣著別人，對方就越把妳的善良視為天經地義。

最終妳會在他人的理所應當中，活得越來越累。

看過書法家啟功先生的故事。

啟功先生雖貴為書法大家，卻一向平易近人，凡有人來求墨寶，他幾乎有求必應。

其中就有一伙人，隔三差五就來登門求字。

一開始，啟功先生欣然提筆，賜予手書。

但漸漸地，他們來的次數越來越頻繁，每次所求的字數也不斷增加。

啟功先生開始感到吃不消了，有次他對朋友感慨地說：

「我現在哪是寫字呀，簡直是‘刷’字。」

因為不好意思拒絕他人，他感到非常煩惱，甚至影響到自己的主業。

後來，啟功先生染上感冒，醫生告誡他需要靜養。

他擔心那伙人又要登門，索性貼了張白紙于門上，上面寫了四句話：

「啟功冬眠，謝絕參觀；如敲門窗，罰款一元。」

前來求字的訪客，看到后，都悄悄地離開了。

之后，啟功先生立下規矩，凡是求字者，都要在助理那登記，每個人只能求字一次。

這樣一來，他果然清靜自在了許多。

生活中妳或許也遇到過類似的事情：

有些親戚，看妳住在大城市，就托妳幫他辦事，辦完一件緊接著又是一件。

有些朋友，看妳職業有便利，有事就來找妳，提的要求卻一次比一次過分。

結果妳不僅出力不討好，反而給自己徒增很多無謂的紛擾。

白巖松說：「為什麼別人越來越不把妳當回事？因為妳實在太好說話。」

妳毫無底線的妥協，最終慣壞了別人，委屈了自己。

無論與誰相處，都要保持棱角與鋒芒。

學會樹立自己的界限，相處要看真心，付出要有底線。

做一個心存良善但身上有刺的人，避免縱容別人，也能保護自己。

2

情，越盼越心寒

博主@羅澄分享過這樣一件事。

去年他所在的公司遇到了難關，與另一家公司的合作始終沒談下來。

這時，羅澄發現那家公司的總經理，正是自己國中時的鐵哥們兒。

他立刻跟領導保證說，這件事他來搞定。

第二天，羅澄就去見了這個鐵哥們兒。

對方的態度一如從前熱切，他們笑著寒暄，羅澄也更篤定了談成合作的信心。

說明來意后，羅澄笑著將筆遞過去，說道：

哥們，妳在合同上簽個字，合作就成啦……

鐵哥們卻沒接筆，他笑著說：「簽合同，可不是兒戲啊！」

羅澄想這也是人之常情，于是主動提出請對方吃飯。

到了飯桌上，羅澄本準備好好介紹下合作細節。

不料對方只是一味地勸酒，聊著往日趣事，直到散場也沒有提及合作事宜。

第二天，羅澄收到了對方公司拒絕簽約的消息。

這時，羅澄才明白，是自己太過高估了這段感情，以至于期待全部落空。

現實中也有很多這樣的事，以為交情好就能談成事兒，以為關系鐵就不會被拒絕。

最終吃了閉門羹后，也只能是笑他人涼薄，笑自己荒唐。

很多時候，對他人要求太多，就是折磨自己，沒有期盼，就沒有心寒。

正如作家廖一梅所說：

人對他人的需求越少，就會活得越自如安詳。

沒有人，哪怕他愿意，也不可能完全滿足另一個人的需要，唯一的辦法，就是令自己適可而止。

人生分分合合，有多麼翹首期待，就有多少悵然若失。

與其期待過高，讓自己落得傷心失落，不如接受人性幽暗，學會帶眼識人。

別高估關系，別依賴人情，不抱期望，自然就不會再有失望。

3

真正舒服的關系

都帶點冷淡

豆瓣上有一個話題：「人際交往中，有哪些過來人的建議？」

底下高贊回答是：「永遠不要慣著別人，也不要對別人期待太高。」

真正活得清醒的人，與人相處，多少都有些冷淡。

《張愛玲傳》里記載了這樣兩件事。

張愛玲年輕時，有個好朋友潘柳黛，兩人一見如故，成為閨蜜。

但潘柳黛經常在背后詆毀張愛玲。

一開始，看在姐妹情誼上，張愛玲不跟她計較。

可潘柳黛卻越來越過分，有次，她甚至寫文章嘲笑張愛玲的出身：

「她是李鴻章的外重孫女——其實這點關系就好像太平洋里淹死一只雞，上海人吃黃浦江的自來水，便自說自話，說喝了雞湯……」

張愛玲看到后，二話沒說，立即宣布與潘柳黛斷交，從此不再來往。

晚年張愛玲移居美國后，有段時間，她過得非常窘迫。

最困難的時候，一天只靠半塊蛋糕和咖啡度日。

但即便這樣，她也從未向關系好的宋淇夫婦、夏志清等好友求助。

別人問她，她淡淡地說：「我不想欠誰人情，更不想受白眼。」

和任何人相處，張愛玲總是保持著這樣一份涼薄，活得舒心灑脫。

曾聽過一句話：「月滿則虧，水滿則溢；花滿則衰，愛滿則癡。」

太遠或者太近，都是關系的硬傷。

有時候是自己不懂得拒絕別人越界的要求，給自己徒增煩惱；

有時候是無意間自己踩過了界，產生不該有的期待，導致失望。

周國平說：「分寸感是成熟的愛的標志。」

再好的關系，也要守住交往的邊界，人不能慣，情不能盼。

戒掉毫無原則的付出，放棄不切實際的要求，才能經營好自在舒適的關系。

▽

作家李松蔚說，任何長久的關系，都離不開「克制」：

一方面要克制妳的善良，懷揣適度的善意，才能得到相應的尊重；

另一方面是克制妳的索求，不期待，不強求，兩不相欠，自然各自為安。

成年人的相處，最忌諱的就是不講原則，錯付真心。

若想讓感情長久，需要把握好分寸感，別盲目付出，別過分高估。

與人相處，多點鋒芒，少點期待，自會收獲長久舒服的感情。