01

最近很多人被熱播劇《親愛的小孩》整破防了，女主角方一諾將女人在初當媽媽那階段的苦楚，演繹得淋漓盡致。

和劇中方一諾情況差不多，初為新手媽媽的麗麗，也對孩子的各種問題緊張不已。

孩子哭，她馬上坐臥不安；孩子不愛吃奶，她馬上聯想到自己身體出了問題；孩子身上起一兩個小疹子，她急得直跺腳。

麗麗老公呢，孩子一哭他立馬不耐煩「他怎麼又哭了？」；孩子身體有點小問題，他兩手一攤「這怎麼辦？」

最讓麗麗受不了的，是老公對待婆媳矛盾的態度。

整個月子期間，婆婆天天逼著麗麗喝豬蹄湯，麗麗喝不下，婆婆就陰陽怪氣「現在的年輕人真嬌氣，光想自己不想孩子」；婆婆舍不得自己兒子干家務，每次麗麗支使老公干點什麼，婆婆立馬搶過去「他可干不了這些」。

婆媳倆經常起爭執，麗麗和老公傾訴，他總是無奈反問： 「她是我媽，我能怎麼辦？」

回憶起那段時光，麗麗立馬淚目：「‘嫁的是人是鬼，生個孩子就知道了’，這話一點不假。生孩子前沒發現他是個那麼沒擔當的人，生孩子后發現他太善于踢皮球了，遇到什麼事他都拋給我，好像什麼事都和他沒關系。」

肖路和麗麗老公都有一個共同點，遇到事時本能地想要抽身，把問題拋給另一半去應對。

這樣的伴侶，勢必不是人生路上的良伴。

一個好伴侶，應該做的是解決問題，而不是只會提出問題。

婚姻的力量，在于兩個人在一起時比一個人更容易應對生活中的萬種難。如果伴侶不會設身處地為對方著想，幫助對方一起走出困頓，那這樣的婚姻也如一盤散沙，經不起任何風雨。

02

愛，是一個動詞，行動是最好的證明。

婚戀輔導專家蓋瑞·查普曼在《愛的五種語言》中提到：

了解伴侶「愛的語言」，在溝通中滿足對方，才能讓彼此感受到愛意。

很多時候，當我們向愛人抱怨、傾訴或者是提出某個問題的時候，想要的是對方能夠和我們共情，能夠和我們站在統一戰線上去抗爭紛紛擾擾，能夠拿出實際行動化解我們的不安、窘迫和惆悵。

網上看到的一個女孩遇到事時前任和現任表現不同的小視訊很有感觸——

前任處處只會提出問題、否定女孩，而現任遇到問題時則會提出解決辦法，哪個是值得托付終身的人，一目了然。

感情中，不僅要會提出問題，更要會解決問題。另一半能夠站在我們身邊，和我們一起面對問題、解決問題，會讓我們覺得自己不再是在人生的路上孤軍奮戰。

03

周國平老師說過：

如果用兩個標準來衡量婚姻的質量，一是它的愛情基礎，二是它的穩固程度。

這兩個因素之間未必有因果關系，熱烈的愛情自有其脆弱的一面，而婚姻的穩固往往更多地取決于一些實際因素。

愛情不是什麼稀缺品，真正稀缺的是，在一段關系中，雙方都努力讓愛更穩固的心意。

生活中我們會遇到各種各樣的事：

和同事鬧了矛盾，有的伴侶會指責你不該放任情緒，以后和同事的關系更不好處， 有的伴侶卻會幫你好好分析，讓你認識到自己在人際關系中的不足之處，為你提供以后遇到同類問題時的解決方案；

發生婆媳矛盾，有的伴侶只會說「她是老人你就不能讓著點她，她不高興走了孩子誰帶」， 有的伴侶會以適宜的方式「周旋」在媽與媳婦中間，化解矛盾……

「不管你遇到什麼事，我都會盡全力去解決，因為我們是一體的，我不可能像陌生人一樣事不關己，也不會永遠處于旁觀者的角度看你如何應對，更不能把問題拋給你，讓你獨當一面。」這，就是好伴侶應有的姿態。

人與人之間的感情，都需要通過經歷一些事情來穩固，如果總是不行動，即便是最親密的關系，也會脆弱得不堪一擊。

伴侶之間的穩固關系，往往都是通過一同經歷生活中的酸甜苦辣，從經歷中表達出彼此的在意和關注而建立起來的。

04

心理學家喬治.瓦里恩特說過：

溫暖親密的關系，是美好生活的最重要開場。

擁有好的親密關系，不是能夠避免生活中各種各樣的困境，不是能夠躲得開人生的風雨，而是在遇到困境時，能有人一起攜手挺過，在遭遇風雨時，仍然能感覺到溫暖。

沒有人天生是好伴侶，那些成為了好伴侶的人只是會用心、會努力。