都說，親不親，一家人，打斷骨頭連著筋。
這輩子，能有親戚的幫襯，那些難熬的日子也就多了一份力量，多了一份溫暖，成為改變命運的轉折點。
對于來自親人的恩情，只需銘記在心，禮尚往來，這樣，便能長久維系下去。而那些過度的回報或漠視，都將是對親情最致命的傷害。
所以，親戚之間關系再好，這些界線不能越過。
01
關于生死的重大決定，不能越俎代庖，縱然心有萬般不舍，也只需做好自己的本分。
網絡上有個這樣的段子，說生二孩的一個重要理由，就是當自己病重住院，需要拔管時，孩子能多個人商量，也多個孩子，自己就會多一份不被拔管的希望。
意思很明顯，就是現代版的「多子多福」。養兒防老的理念，根深蒂固。
一些老年人之所以覺得晚景凄涼，多半是苦于「膝下無子」，不光物質上舉步維艱，更是在精神上沒有依靠。
如同我的二伯，雖有養子，但他傾盡一生為養子付出，卻并未得到善待。當二伯病重住院時，只有幾個侄子侄女在他身邊。
二伯是不幸的，卻也是萬幸的。不幸的是，養子對他不管不顧。幸運的是，他的兄弟姊妹，以及侄子侄女們都甘心情愿出錢出力。
但是，侄子侄女只能做些簡單的陪護工作，至于，治療方案怎麼定，是積極治療，還是保守治療；是用價格更高療效更好的藥，還是用常規的只能稍微緩解的藥，以及是否轉院，接受更高水平更有療效的治療，只能一遍遍地打電話，與二伯的養子確認。
甚至，為了讓二伯的養子能夠爽快地答應「一切從療效出發，該多花錢的就多花錢」，侄子侄女們還要借助醫生護士的口，以對病人家屬的要求來迫使他能答應，給予二伯更好的治療。
在這個過程中，只有那些真正擔心二伯病情的人，才會有心痛的感覺；他們最恨的，不是自己無法出錢出力，而是最怕這樣的關心，會給二伯造成更大的壓力。
相形見絀，本該對二伯盡心盡力的養子撒手不管，而作為「外人」的侄子侄女關懷備至，就算是旁人，也能看出誰更不更靠譜，而一旦被戳破，二伯心底里「沒有生養」的遺憾就會被無限放大，甚至比疾病更要命。
所以，當我們看到二伯的治療被匆匆結束，又被帶回家，沒有照顧時，也只能隔三差五去問候一下。
所謂「生死有命」，只能靠他自己去把握了。
02
關于事業的選擇，不能代替做主，耕種好自己的「責任田」，才是對彼此最大的尊重。
記得小時候，每到「雙搶」時節，便是親戚們走動得最頻繁的時候了。
誰家稻子先成熟，就去誰家幫忙；誰家勞力弱，就去誰家幫忙。就算能力水平都差不多，也會在忙完自己的之后，到親戚家去幫一下。
雖然每天都是高強度的勞動，但每個人都很賣力，幫親戚，就如同幫自己。
后來，隨著有人去城里打工，親戚們也就成為了最好的「介紹人」，一個帶一個，逐漸把整個家族的人都帶出去了。
這種源自于親戚之間的幫助，幾乎沒有什麼功利性，有的只是血緣親情的默默關心。
于是乎，在關系好的親戚之間，沒有出路的人，總愿意找那些已經找到出路的人幫忙；而有出路的人，也感覺良好，總是「不吝賜教」，不僅幫忙出主意，還給予車費旅費啟動資金的支持。
這樣的做法，無疑是親情的加分項。
然而，當自己上了年紀之后，才明白，這樣的「好心」也往往會「辦壞事」。
就像同樣大的孩子，同樣都愛吃肉，有人愛吃紅燒的，有人愛吃水煮的，你若不明白，只管按照自己的喜好，天天做成辣椒炒肉，人家便難免心生不滿：「你這不是故意為難我們嘛」。
所以，哪怕是自己創業當上了老板，面對親戚員工，也要一是一，二是二，丑話說在前，規矩擺在前。而不能讓「親情」模糊了所有的界限。
所以，哪怕是有能力對親戚的事業提出意見建議，也不要存在暗示，充分尊重他們的意愿和選擇，送上祝福，就足夠了。
每個人的命運都是掌握在自己手中，既然選擇了，再苦再難也要靠自己走完。
03
關于家庭教育，理念不同不必糾正，管好自己的娃，才是最要緊的。
曾經看過一篇短文：一個老人背靠著一堵墻，每天提醒著，過往的路人，要小心馬路另一邊有一段即將倒塌的斷壁殘垣。
大家都夸贊老人有善心，殊不知，某天，老人自己背靠的那堵墻轟然倒塌，她被埋在了塵土中，再也無法醒來。
這個故事就是警醒人們：人們最容易看到他人的缺點，卻對自己的處境視若無睹。
任何年代，任何時候，孩子的成長教育就是一個家庭的希望和未來。親戚之間的差距，歸根到底，就是孩子成人成才之間的差距。
親戚之間關系密切，自然會時常交流對孩子的教育問題，窮養還是富養，放養還是圈養，教養還是撫養，總會有人站在不同的陣營。
對于顯而易見的漏洞，人們也喜歡直言不諱，甚至還要將自己的教育理念一再灌輸給對方，希望親戚也能按照自己的方法去做。
這無異于強行按住牛頭，讓它在水溝里喝水。
不僅力不從心，還有可能引發沖突，讓雙方都很受傷。
所以，別自以為是，對親戚的家庭教育問題橫加指責，各人有各人的活法，尊重才是最好的選擇。
04
結束語：
人生在世，能與親戚保持良好的關系，是一種福氣。
珍惜這份親近的情感，最大的秘訣是親密有間。牢記親疏有至，內外有別，保持清晰的「邊界感」，才能常來常往，親情永續。
