Part.1
有個老讀者找我聊天，我倆說到了經久不衰的婆媳話題。
暫且稱她為張姐吧。
張姐，47歲，婚姻25年，有一兒一女。
她和老公老李的感情不好不壞，精神層面不在一起，但也能一起過日子。
和婆家人水火不容。
張姐說：
剛結婚時她和婆婆關系也還融洽，住得遠見面客客氣氣，她當婆婆是媽媽，婆婆也當她自家閨蜜。
但這樣相親相愛的日子沒有維持多久。
她生下女兒那年，婆婆因為重男輕女思想謊稱身體不舒服，沒來照顧月子，她感到委屈，心里開始有了疙瘩。
后來她還付出很多。
婆家造房子裝修，她出錢出力，沖鋒陷陣。
小姑子到了適婚年紀，她張羅給小姑子找對象，置辦嫁妝。她也經常買衣服買吃的回去，包括給公婆置辦壽宴。
但她做的這一切，都沒有得到婆家人的熱情回應和感激。
讓她感覺吃力不討好，好心被當驢肝肺，不被善待。為此心里越來越委屈，想不開。
婆媳關系演變的一團糟。
老公老李夾在中間充當的角色，無非是一塊整不出什麼花頭的和稀泥的夾心餅干。
張姐說她一直來想成為婆家的一份子。
但婚姻幾十年下來，發現她從未被婆家當做自己人。
這成了她多年來的心結，經常煩惱、氣憤、難以排解，更多是委屈心冷，令她在無數深夜里感到挫敗，迷惘，失望。
現在她大女兒有了男朋友，兩家人正在商議婚事，順利的話明后年就會辦喜事。
有一天，女兒問她：
媽，以后我該和婆婆怎麼相處？我應該怎麼定位我在婆家人那里的角色？
張姐原以為自己是過來人，能給女兒指點建議一二，但話到喉嚨哽住了。
嘴巴張了數次，無從回答。
Part.2
張姐說的問題，也是很多女人曾經歷或正在經歷的現象。
也是很多女孩將來或許要面對的現實問題。
既然談到了這個，我就來說說我的一些看法。
我認為，在婆媳關系里的定位：要懂得把自己當個「外人」。
張姐就是太不把自己當外人，想著公婆是爸媽，自己是婆家的女兒，才會期待太高，失望越大。
婆媳關系好不好，有玄學成分，緣分之說。
但不管緣分深淺都要面對一個鐵打不變的現實：婆媳之間，關系再好，也無法真正親如母女。
這是血緣造就的問題。
你和自己的父母，兄弟姐妹是骨血意義上的一家人。
和你老公是因為愛情和合適走在一起，從此相互慰藉扶助，搭伙過日子的伴侶，再是親人，家人。
婆家人和你，應是客。彼此生命里的客人。
婆媳處得好，都有一條準則：雙方都是心靈善良容易制造溫暖之人，會換位思考的人，情商智商在線的人。
會為了一個共同的男人，相互尊重謙讓，盡量和睦共處，會為一個大家庭的未來經營著想。
婆媳關系處不好，各有各的矛盾。
但關鍵一點，還是有人模糊了界限，忘了身份，容易想當然。
把一段關系想得太理想化，又經不住任何一點風吹草動的摩擦和考驗。
Part.3
當一個人高估一段關系，高估一份感情。
期待值就會升高。
無法得到預期的效果時，就會徒增煩惱，放大失落。
不解，不甘，不愿；迷惘，失望，焦慮以及憤憤不平隨即而來。
那些一開始就懂得在婆媳關系里，把自己當個「外人」的女人，她們更容易在婚姻里活出游刃有余，收獲歲月靜好。
因為她們早看清了，看遠了，看透了。
我和張姐說，我剛結婚那幾年也沒看清。
硬是把自己當婆家人，當成他們家的一份子。
凡事也是盡心盡力，首當其沖，可以說掏心掏肺給予付出，但同時我也會充滿過高期待。
這是人性。付出會期待回應。
期待公婆也會如我一般熱情待我，疼愛我，對我噓寒問暖。
但現實婚姻走了很多年，那幾樣東西，我還是不曾真正得到。
當初得到更多的也是失望，失落，心冷，委屈。
總覺得我的付出，在公婆眼里看來是理所應當的。
他們卻沒有義務和那份原發的感情來體諒理解我的不易，更別提疼惜。
甚至無法共情。
后來日子慢慢過下來，漸漸明白了。
婆媳關系要佛系。你佛系了，不期待了，往往效果不錯。
說到底我和他們沒有血緣關系，沒有共同生活的背景基礎，沒有一路來培養出的深厚感情。
我只是一個和他們的兒子結婚的外人，而他們也只是老周的父母。
我們之間是因為老周的存在而締結的家庭關系。付出和得都應佛系心。
想清楚了這點后，期待值降低，失望就縮小了，反而是相處中一些溫暖的記憶容易在心海里泛濫。
Part.4
這層關系，越早清楚，對婚姻越好。
我當時想憑一腔熱情，一腔情懷和他們變成和血緣至親一般的感情，其實不過是理想美好，現實骨感。
后來之所以婆媳關系漸入佳境，一個是年齡閱歷的問題；想清楚了很多道理。
一個是人和人相處久了彼此間生出的那份理解和懂得，會慢慢生出慈悲和寬容。
一個是自己見識過更多的紅塵情緣，廣闊天地，見識過更多的人間無常意外后，活得主次分明通明起來。
一個人一生3萬多天，我沒有那麼多時間浪費在無休無止的不甘，失望，失落里，計較里。
我有事業要經營，我要賺錢養家，我要過好自己和家人的日子，我要給孩子一個好榜樣，一個美好的未來。
光做好這些，就夠我花費大把大把的精力。
中年女人，根本沒時間患得患失，傷春秋悲。
只有一次次摔倒爬起，自我療愈，勇敢去追求生活，去熱愛，去平衡悲喜。
Part.5
好的感情，一定是雙向奔赴。
需要積累共同生活的經歷，需要血緣支撐，如果沒有血緣打底，就一定是雙方付出了足夠的真誠真心。
也需要歲月洗禮后的理解懂得，慈悲寬容，不離不棄。
不可能一朝一夕得到，濃烈。
婆媳關系亦然。
張姐問了我二個問題：
關于這個，我的答案還是一個也是唯一一個：學會把自己當「外人」。
關于這個，除了剛才我說到的那些，還應有這幾個條件（歡迎大家補充其他的）
1你嫁的男人要靠譜。
你嫁的男人靠譜，能解決一半以上婆媳矛盾。
你嫁的男人不靠譜，會助推婆媳矛盾走向難解深淵。
他要拎得清大家小家的主次關系，能夠站道理的一邊處理事情，在婆媳關系里充當好溝通協調橋梁角色。
不是非要把某一方強求成一家人，而是起碼在婆媳關系出現摩擦的時候，能站出來勇敢且理智的做好那管調節矛盾的潤滑劑。
2分開住。
任何關系都逃不開「遠香近臭」真相。
婆媳兩家分開住，只會有利于雙方和諧相處，家和萬事興。
結婚了，最好有婚房，沒有租房也是個辦法。要能獨立生活，有獨立空間。
不得以情況需要同住的歲月，盡量互相理解，克制，條件允許時選擇分開生活。
誰也不要太理想化，認定婆媳生活在一個屋檐下才是最好的家人。
但凡有這個愿景的，不妨想想一個問題，你每天和你父母和你孩子在一個屋檐下朝夕相處時，會不會有矛盾發生？有口角之爭？
會不會相看兩不厭？
會不會有一個恨不得趕你走，一個恨不得跑得快的時候？
如果有，很正常，如果沒有，只是你們呆的時間還不夠久。
婆媳共同生活情況只會更糟，且因為沒有血緣關系，不易調和，容易互生嫌隙。
畢竟是二代人，各有各自的成長背景，生活閱歷，觀念習俗
分開住的好處，能多想到對方的好處，淡化對方的缺點。
距離產生美。
3學會感恩，修習換位思考能力 ，培養理解和懂得。
人心都是肉長的，真誠真心是第一步。
學會感恩是第二步。
凡事換位思考是第三步。
奔著萬事萬物本質根源出發，不強求不擰巴。
懂得感恩，會讓你變成一個善于捕捉到溫暖美好的人。容易知足常樂，得到幸福。
不管什麼事，只要能夠體會到那些許的愛和溫暖，哪怕一句話，就足夠消散壓在你心頭多年的冰霜。
不強求，能讓你活得通透柔和，輕松釋懷。
理解和懂得是一道光，可以劈開那些隱瞞的難以啟齒的心憂和失落。
4做好自己的本分，其他交給時間和緣分。
任何關系。
首先做好自己，做好本分。
問心無愧，才能心安理得。
才能真正無所謂得失，才能修得親情、友情、愛情、婚姻的大自在。
其次，學會平衡。
任何關系有好壞二面，包括自己也不是面面俱到事事完美。
人生是個漫長的過程，旅途夾雜喜怒哀樂的日常，充滿意外和變數。
我們無法預料明天和意外，所以更要試著學會在苦難里為自己找一顆糖，時不時甜一下。
要能夠在繁瑣的日子里，簡單愛和幸福。
再次，學會平衡悲喜。
月有盈虧，水有深淺，人生一場福禍相依，因果循環，學會珍惜眼前人，珍惜擁有，拎得清要什麼。
然后不桎梏得失。
始終，把自己當成天地萬物的過客，過好當下。
與您同勉。
