好的婚姻,從不拿放大鏡看對方,是初見時的心動,也是平淡后的相守


你有沒有發現一種奇怪的現象:

談戀愛時,我們看到的幾乎都是對方的優點,或是幽默,或是溫柔,或是成熟,或是善良……

但等真正步入婚姻后,卻突然發現,以前的優點全都不見了,甚至變成了對方的缺點。

幽默變成了幼稚,溫柔變成了敏感,成熟變成了庸俗,善良變成了軟弱……

為什麼戀愛時明明對方有很多優點,怎麼到了婚姻中,我們看到的全是缺點?

網上有一句話是這樣說的:

愛情是一顆蜜糖,會把對方的優點不斷放大;

婚姻是現實,會放大對方的缺點,縮小對方的優點,甚至掩埋。

談戀愛時,我們往往放大了對方的優點,選擇性忽略或無視對方的缺點。

一旦走進婚姻,我們又習慣性放大對方的不足,彼此揪著各自的缺點不放。

好的婚姻,不是兩個人沒有矛盾和爭吵,不是彼此沒有缺點和不足。

而是,從不拿放大鏡看對方。

心理學中,有一個概念叫「暈輪效應」。

指的是,在人際知覺中所形成的以點概面或以偏概全的主觀印象。

所謂的「一見鐘情」,用「暈輪效應」來解釋就是:

由于對方的某一方面符合自己的審美觀,往往對思想、情操、性格等各方面存在的問題視而不見,覺得對方樣樣都盡如人意。

戀愛時,我們很容易犯的一個問題是:

被對方的某一優點所吸引,然后無限放大,在荷爾蒙的加持下,認定對方就是自己要找的那個人。

然而,戀愛可以風花雪月,婚姻卻是柴米油鹽。

浪漫的泡沫終會被現實戳破,在雞毛蒜皮的瑣碎中,對方的缺點也漸漸顯露出來。

于是,有了矛盾,有了爭吵和指責,婚姻也變得岌岌可危。

電視劇《人世間》中,周蓉和馮化成的婚姻,恰恰印證了這一點。

還在上學的周蓉,無意中讀到馮化成的詩,瞬間便被打動了。

喜歡浪漫的她,和馮化成開始書信交流,在交流的過程中,她深深愛上了這個才華橫溢的詩人。

即使馮化成年長她十幾歲,在偏遠的貴州,距離她幾千公里,她還是義無反顧地踏上了尋愛之路。

周蓉留下了一封辭行信,瞞著家人偷偷跑到貴州大山,和馮化成組建起婚姻。

圖片來源:電視劇《人世間》

起初,他們的婚姻是幸福且甜蜜的,周蓉崇拜馮化成,馮化成珍惜周蓉。

只是,有情飲水飽的愛情,終究抵不過現實的瑣碎。

兩人自從來到大城市發展后,就一直矛盾不斷,爭吵頻發。

在周蓉眼里,馮化成不再是那個充滿才情的詩人。

而是為了自己的詩歌能夠獲獎,四處求人投票的庸俗世故之人。

圖片來源:電視劇《人世間》

劇中有一句經典台詞,「崇拜是愛的基礎。」

陷入愛情的周蓉,對馮化成的迷戀,來源于她的崇拜。

因為崇拜,她自動放大了馮化成的優點,看到的全是他優秀的一面。

但婚后的現實,磨滅了她的崇拜,崇拜不復存在,愛也隨之消失。

這時的馮化成,在周蓉的心中,不再帶有光芒,成了滿身缺點的普通人。

主持人白巖松曾說:

相愛容易相處難,為什麼難?因為你得接受對方的缺點,難的就是接受的過程。

相愛是欣賞對方優點,結婚是接納對方缺點。

接納一個人的缺點,并不是一件容易的事。

所以,這也是很多婚姻走向破裂的原因所在。

在網上看到一個故事:

網友@六月,25歲那年結的婚。

剛結婚時,年輕氣盛,經常對老公打游戲、睡懶覺等毛病深惡痛絕。

她是一個習慣早起,閑了就難受的人。

一到周末,她通常會早起洗衣做飯收拾家逛超市,可等回到家,她老公還是在呼呼大睡。

每次這個時候,她就氣不打一處來,經常火冒三丈。

她用過威逼利誘,動之以情曉之以理等各種招數,但都不見效,老公依然周末睡足12個小時。

還有打游戲,她老公幾乎一到周末就組團開黑。

看著他們玩得那麼高興,她真的很不能理解,多次勸她老公少打游戲多看書,但她老公就是不聽。

圖片來源:知乎@六月

為此,她經常跟老公吵架,夫妻感情也受到影響。

后來有了寶寶,她好像突然變得通透了。

老公是有一些缺點,但正事兒也沒耽誤,錢也不少掙,還幫她洗碗做飯。

想明白這些,她也就不再像以前那樣,緊盯著老公的缺點,看老公處處不順眼。

他們的關系也因此得到緩解,婚姻生活也融洽了不少。

圖片來源:知乎@六月

聽過一句話:「結婚,就是和一個人的缺點過日子。」

如果你總是拿著放大鏡看對方,揪著對方的缺點不放,那這樣的婚姻,很大程度上不會走得太遠。

這個世上,沒有完美無缺的人,沒有誰能經得起挑剔。

想要守好一段婚姻,關鍵在于我們能不能接納對方的缺點與不足。

這特別像管理學中的「短板理論」:

一只木桶能盛多少水,并不取決于最長的那塊木板,而是取決于最短的那塊木板。

談戀愛追求的是長板,過日子接受的是短板。

也就是說,決定婚姻走向的,是對方的缺點。

你能接納對方的缺點,婚姻會繼續下去;

你容忍不了對方的缺點,婚姻會走向結束。

電影《心靈捕手》中,桑恩教授在回憶兩年前去世的妻子時,說了一段引人思考的話:

我太太一緊張就放屁,她有各種奇妙的小特質,你知道嗎?

她睡覺會放屁,有天晚上大聲到把狗吵醒。

她醒來說‘是你嗎’,我說‘是’,我不忍心告訴她,她把自己臭醒了。

天哪,她去世兩年了,而那是我記得的事。

像那樣的小事很奇妙,那是我最想念的事,這些小特質,讓她成為我太太。

她也知道我所有的小瑕疵,人們稱之為不完美。

其實不然,那才是好東西,能選擇讓誰進入我們的世界。

圖片來源:電影《心靈捕手》

愛,不是尋找一個完美的人,而是學會用完美的眼光,欣賞那個不完美的人。

因為,婚姻的真相就是不完美,是缺點,是瑕疵,是各種磨合與碰撞。

若總是用放大鏡,放大對方的缺點,不斷挑剔指責對方,只會讓兩個人在痛苦的婚姻中掙扎。

好的婚姻,從不拿放大鏡看對方,而是接納真實的個體。

既看到對方的閃光點,也看到對方的缺陷和不足。

一段長久且穩定的婚姻,離不開兩個人的用心經營與付出。

但接納缺點并不是一件容易的事,關于如何包容接納對方的缺點,4個小建議分享給大家:

1.求同存異。

每個人都有優缺點,也有各自的偏愛和選擇,自己也是。

幸福婚姻的前提,是接納真實的對方,承認自己和對方的差異。

彼此尊重,互相理解,互相包容和遷就,在平淡的歲月中活出生活的美好。

2. 多向內求。

婚姻中,你有多想改變對方,就有多痛苦。

與其費盡心思讓對方改變,不如把目光轉移到自身,努力改變自己。

你可以對自己「高標準」,但不要對伴侶「嚴要求」。

3. 降低期待

幸福感來源于,降低期待。

期待越高,失望也會越大。

少一些比較,多一些知足,婚姻會簡單幸福很多。

4.好好說話。

夫妻間的問題,80%源自溝通的問題。

批評和指責,只會把對方越推越遠。

想要維系一段婚姻,可以先從好好說話開始。

有人說,幸福的關鍵不在于有多合得來,而在于如何處理彼此的合不來。

世界上,從來就沒有天生就合適的兩個人。

所有長久的婚姻,不過是兩個人彼此謙讓,并都有一顆想要在一起的決心。

接納彼此的缺點,包容各自的瑕疵,在細水長流的日子里不斷磨合,互相體諒,在簡單瑣碎的日常里相互陪伴,攜手一生。

好的婚姻,是初見時的心動,是相知時的欣賞,是熟識后的接納,是平淡后的相守。

愿你既有經營婚姻的能力,也有守好婚姻的決心,愿你初見時的心動,也是平淡后的相守。

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