《可復制的溝通力》中說， 一個人的成功，85%來自溝通力，15%來自能力。

學會溝通，是一個成年人的必修課。

我們每個人與他人溝通時，無論有意還是無意，都會為自己預設一種姿態：

溫和的，叛逆的，自由的，強勢的，理性的，等等。

這種姿態，我們稱之為「自我狀態」。

溝通的本質就是不同自我狀態之間的碰撞。

01 你的自我狀態，決定了你的溝通方式

我們每個人，在長大成人后，都會擁有三種自我狀態：父母，成人和兒童。

處在控制型父母狀態中的人十分強勢，愛好發出指令。

處在適應型兒童狀態的人習慣于順從長輩、強勢者的指示，覺得「只有我聽話，別人才覺得我足夠好」。

處在成人自我狀態時，人們會習慣用理性而不是情緒化的方式來行事。

在面對不同的人、處于不同的環境時，可能會有不同的自我狀態跳出來。但大體上，你會習慣于處在某一種或兩種狀態中。

在職場中這種情況十分常見。

前不久，閨蜜小顏跟同事對接策劃時，被對方刁難了：這份策劃跟原計劃有很大出入，重做！

小顏對接前已與部門領導溝通，但被否定的當下，一時亂了方寸，立即詢問如何完善，對方卻拒絕溝通：這麼簡單，還用我教？

無奈下小顏只好委屈應下，回去繼續修改。

在小顏與同事的交鋒中，同事使用的自我狀態就是 控制型父母狀態。

很明顯，這位同事想通過這種溝通方式給小顏一個下馬威。

這時，點頭稱是的小顏，則是典型的 適應型兒童狀態。

一個處在「父母」狀態，一個處在「兒童」狀態，溝通結果就顯而易見了。

如果這時候小顏能啟用自己的成人狀態，結局可能就完全不同了。

「這個策劃施總那邊已經通過了，我來是跟您對接的，如果您覺得跟原計劃有所出入，請指正，施總說了，通力協作項目才能更好地推進。」

冷靜的與同事分析局面，找到對自己、對現狀最有利的方案，用理智解決這場溝通沖突。

職場中，多用成人狀態溝通，才會讓我們更能迅速成長。

02 雙方的自我狀態，決定了溝通是否成功

那一個人是不是一直保持成人自我狀態就是最佳的呢？其實不然。

對于一個完滿豐盛的人格來說，三種自我狀態都必不可少。它們就像我們身體里的工具，或出于本能，或經過覺察，你會在不同的場景下選擇不同的工具來進行溝通。

恰當的運用，帶來恰當的溝通。

一位情感博主曾經分享過一個案例。

女生囑咐男朋友在下班路上買一杯奶茶，男生進門才發現忘記了。于是有了如下對話：

女生：我的奶茶呢？

男生：對不起，我忘了，今天工作特別多。

女生：全世界就你最忙。

男生：我馬上去給你買一杯吧？不，兩杯行嗎？

女生：你以為我是自己買不起奶茶嗎？

可以看出，他們倆完全不在一個溝通的頻道上。女生生氣在于男生的忽略，而男生只想解決眼下的問題。

作家蕭伯納說， 溝通最大的問題在于，人們想當然地認為已經溝通了。

很多時候，對方不能理解我們的好意或需求，不是因為我們沒有溝通，而是溝通的狀態不調頻。

上面例子中的女生，很明顯處于兒童狀態中，期待對方給予安撫和哄勸。這時，如果男朋友以照顧型父母狀態來回應，先認錯，照顧女生的情緒，再去買回奶茶和大餐，可能一場矛盾風波就此平息了。

然而，男生卻在理性地分析怎麼解決「沒有奶茶喝」的問題，處于成人狀態中。于是，兩個人的溝通狀態發生了錯位，最終造成溝通的失敗。

不是我們拒絕溝通，也不是我聽不懂你在說什麼。溝通的失敗，來自我們的狀態不調頻。

03 覺察自我狀態，提升你的溝通高度

人際溝通理論中認為， 只要交流保持互補，溝通就可以無限持續。

在期待良好溝通的情景中，主動覺察他人在溝通中的自我狀態，適時啟用互補的狀態，就可以造就不被阻塞的溝通通道。

自我狀態無關好壞。運用各種不同的自我狀態，在各種不同情境中適當地轉換，便是溝通的「關鍵密碼」。

洛克菲勒說：「假如人際溝通能力也是同糖或咖啡一樣的商品的話，我愿意付出比太陽底下任何東西都珍貴的價格購買這種能力。」

溝通是一種能力，更是一種藝術。

無論我們的自我狀態如何，呈現的姿態怎樣，溝通都需要一顆真誠的心。

觀察他人的狀態，是傾聽和尊重；調整自己的狀態，是釋放與真誠。

好的溝通，是消除矛盾的良方，是促進感情的妙藥。

愿我們的溝通都于人有益，于己亦有益。