六十五歲的大姨,前些天上山砍柴,摔斷了手,為了省錢,找了個赤腳醫生,用草藥治療。一周之后,愈發嚴重,才通知她領養的女兒。女兒又急又氣,連忙帶著她去了省城的大醫院,但因為錯過了最佳治療時期,大姨很可能會落下殘障。
當媽媽唉聲嘆氣地說著大姨的「不幸」時,我絲毫不客氣地說,這純屬大姨自討苦吃,還故意拖累兒女,一切都是咎由自取,為此和媽媽大吵一架。
正所謂「愛之深,恨之切」。讓親情逐漸變得疏遠的,并不是因為錢,而是以下幾點。
01
固執己見。
大姨的固執,簡直是「噩夢」。
她嫁得很遠,逢年過節來外婆家,每次都是天不亮就要起床,走兩個小時的山路,到鎮上搭第一趟班車,兩個小時之后,才能到縣城,再走一個小時,才能到外婆家。
雖然現在有摩托車出租,但她除了搭班車,根本舍不得坐摩的。即便來一趟就要四五個小時,她還是吃了午飯,就要趕著回家,不管外婆如何抹淚,媽媽和其他幾個姊妹如何挽留,加上我們小孩子也在附和,她就是固執地要走。
從我們記事起,每次因為要挽留她住一晚,就會上演如同打架一般的場面。拉拉扯扯,拖拖拽拽,直到大姨趕不上最后一趟班車,這場「愛的干架」才會偃旗息鼓。
真的是家里窮得揭不開鍋嗎?并不是。大姨父是海軍退役軍人,有退休金,他們夫妻年輕的時候承包山場,做木材生意,雖然沒有大富大貴,但經濟條件在當地是數一數二的。
他們領養的女兒,孝順懂事,長大后,嫁到了縣城,開了個建材店,日子過得紅紅火火。還為他們在縣城買了房,給他們養老用。
但大姨卻總說:「不去做,哪里有的吃。」所以,不管大姨父怎樣跟她吵,她女兒如何苦苦勸,她還是沒有絲毫改變,住自己的家,做自己的活,受自己的累。
這次上山砍柴,為的就是砍幾根小竹子,用來做菜園的圍欄。家里人早就警告過她,沒有必要。
但她就是聽不進去。執意去了,也出了意外了,按理說,應當消停了,可大姨生怕多花錢,忍著劇痛也不去正規醫院,還不讓大姨父把這個消息告訴她女兒。
事到如今,大姨還在說:「就是不該告訴女兒,不然忍一忍也就過去了。」
這真的是對女兒的體諒嗎,是為女兒減輕負擔嗎?這種固執地、自以為是的養老方式,活到老,就要干到走不動的那一天,有病不治,拖成大病,真的就能自行了斷嗎?
這是另一種形式的貪得無厭,其本質依舊是自私自利,絲毫不值得同情,不值得憐憫。
我倒真希望大姨就此殘障,或許,這樣才能避免更多的麻煩。
02
不愿長見識。
小時候,大姨是資助我上學的「主力軍」。逢年過節在外婆家短暫的聚會,她都要給我一兩百元錢的紅包,作為我的學費或生活費。
每次我攥著那個熱乎乎的紅包,都會忍不住掉眼淚,也會使勁點點頭,讓大姨放心,我一定會好好讀書。
后來,我終于如大家所愿,跳出農門,參加工作。但大姨對我的「偏愛」一直都沒有變,她依然要拿錢給我,讓我買點好吃的,補充營養,有了孩子,又讓我給孩子買。
而我每次買給她的禮物,送給她的紅包,無一例外,都被退回。她知道我很生氣,后來就不直接拿回來給我,而是給我媽媽,讓我媽轉交給我。
這種只求付出不求回報的行為,讓我頗為內疚。我真的不知道,要如何報答大姨的一片恩情。
所以,每次,我都會大姨聊天,聊我的工作見聞,聊這個世界的發展變化,開導她要跟上時代,不要總還是「老一套」:比如,有空多去女兒家,幫著她帶帶孩子;不要每天都出去干重活,在家里做好飯等著姨父回來。
可這些話,后來證明都是我說給我自己聽。大姨的意思是不要給女兒添麻煩,而只有自己每天都出去賺錢,每年給女兒一筆整錢才是最應當做的事。
每次,她的女兒都會跟我訴苦:「我媽太不懂我,我不需要她的錢,我只需要她來陪陪我就好。」
大姨父也常常吐槽大姨的「不知疲倦」,還讓我要多勸勸她,把家里打理好 了,比什麼都好。
但大姨的見識,不會因為周圍人的種種勸說而有絲毫的改變,她就是要將「老一套」執行到極致。
03
親情的疏遠,是生命中不可承受之重。
在村子里,外婆一家濃濃親情是個特例。外婆已經八十多歲,但逢年過節,嫁出去的女兒都要拖家帶口回娘家,常常要三四桌才坐得下。
她一如從前,和女兒們一起張羅飯菜,不知疲倦。每次席間,她都要勸酒夾菜,搞得大家都像第一次上門。
這份熱鬧,我都已經經歷了四十多年,忽然感到了一絲疲倦。一個家庭如此「捆綁」,怎會有各自發展的空間?
每次聚會,當然是吃大餐,大魚大肉,好酒好菜,外婆和大姨總是主角,不停地招呼著孫輩們吃喝玩樂,這本無可厚非,但溺愛的結果,就是孫輩們出了好多好吃懶做的人。
漸漸地,參與聚會的孫輩們少了,因為開店鋪的挪不開身子,外出打工的請不了假,剩下的,就是那幾個在家里「啃老」的,做事總是有一搭沒一搭的。
老一輩已經老了,還在思量著要做什麼事,才能多賺點錢,我們這一輩,都三四十了,努力肯干的,總有干不完的活,不愿干的,就借口帶孩子,啥也不干。
從前,老一輩們聚會總是商量如何相互提攜,一起賺錢。如今,除了打牌、玩手機,最好不要涉及賺錢的話題。
外婆家的聚餐,成為了只有聚餐的聚餐,美味也變得索然無味了。
04
結束語:
不是一家人,不進一家門。
一個家族,之所以能長長久久地人才輩出,能富貴平安,都有一種家風在傳承,有一種風骨被延續。
當這個最重要的內核被剔除了,一個家族也就真的散了,親戚也就漸漸疏遠了。
并非所有的大團圓,都能實現真正意義的團圓,這才是最讓人悲哀的領悟。