看過一句話：
「一個好問題能讓復雜的事情變得簡單，一個壞問題會讓簡單的事情變復雜。」
好問題可以讓對方知道哪里出了問題，可以正面應對、不逃避；但是，一個不當的問題往往會讓事情變得復雜不堪，讓兩個人的關系雪上加霜。
男女兩個人在一起，做得更多的事情就是溝通。
因為溝通可以讓彼此更加了解對方，因為溝通可以讓彼此關系越來越近。但是，有效的溝通才會形成正向的結果，無效的溝通往往會事與愿違。
對于一個女人而言，當自己真正明白這一點后，就不會因為在溝通上出現問題，讓兩個人的關系漸行漸遠。
請記住，真正厲害的女人，從不問男人四個問題。
怎麼算沒有邊界？
準確來說，沒有邊界的問題就是虛無縹緲，讓對方摸不著頭腦，不知道該如何問題，甚至還會產生其他不好的聯想。
相反，有邊界的問題往往可以讓男人準備理解女人的意圖，知道自己哪里做得不合適，下一次改正或者給予更好的解釋。
比如，有的女人會問男人「妳為什麼不愛我」，這就是典型的沒有邊界的問題，讓男人一下子不知道該如何問題，往往會陷入到無語或者糾結中。
在男人的意識中，會認為自己沒有不愛女人，如果不愛也不會在一起，但是又不太理解女人為什麼要說這樣的話。于是，兩個人就會陷入到無語的困境中，真正的有效溝通越來越難。
真正有邊界的問題，就是有具體的條件、具體的內容，讓對方明白真正的問題是什麼，然后才會給予正確的回答。
比如，真正厲害的女人不會說「妳為什麼不愛我」這樣的問題，而是會問「為什麼這一個月對我的關心沒那麼多」，這樣的具象問題，讓男人知道自己做錯、疏漏了什麼，然后兩個人才能有針對性地討論、解決。
所以，真正厲害的女人從不問虛無縹緲的問題，而是會問男人有邊界的問題。
曾經有一個女性讀者說過自己的經歷。
她跟男朋友在一起相處，對方一直沒有提結婚的事情，讓她有些著急。
于是，她心急火燎地向對方問道：「妳是不是不想娶我了？」
男朋友被這個問題一下子問懵了，不知道她為什麼突然會有這樣的問題，自己回答道：「想。」
她聽到男朋友肯定的問題，沒有高興，而是繼續追問：「既然想，為什麼一直沒動靜？是不是根本就不愛我。」
男朋友想解釋，對方根本不聽，兩個人矛盾越來越深。
請記住，真正厲害的女人，從來不問男人是與非的問題，而是多問對方選擇性地問題。
是與非的回答會得到「是」或者「不是」，無法找到真正的答案。相反，如果去問一些可以讓對方有選擇的問題，反而更容易兩個人的溝通。
比如，這個女性讀者可以問自己的男朋友：「妳覺得自己是明年結婚還是后年結婚？」
讓他去做選擇題，可以圍繞一個問題進行深入地探討，而不是通過「是」或「不是」的回答單純發泄情緒，讓兩個人的隔閡越來越深。
真正聰明的女人，從來不問責怪式的問題。
所謂責怪式的問題，就是帶著情緒、主觀看法去發問，讓男人會產生抵觸回應，讓兩個人的關系越變越差。
比如，有些女人會直接對男人說：「妳為什麼那麼笨」、「妳咋就那麼差勁」、「妳覺得妳對這個家庭有一絲一毫的貢獻嗎？」、「妳認為妳還能變好麼」……
說實話，不管哪一個男人碰到這樣的問題，都會心里不爽，不愿意溝通。
這樣責怪式的問題非但不利于兩個人的溝通，反而會加劇彼此的矛盾，讓兩個人更不愿意溝通，關系也會持續惡化。
責怪式的問題，往往帶著自我情緒的責怪，是一種指責，也是一種為難，讓對方不知道、也不愿意回答。
真正厲害的女人，從心里就明白問這樣的問題不是明智之舉，而是要多一些包容與鼓勵，畢竟對方是自己最愛的人，是自己相濡以沫的伴侶，好好愛一個人就應該少一些指責、多一些關心，才是最聰明的做法。
說實話，對于男人而言，一旦自己真正愛上一個女人，就希望能夠帶給對方幸福，希望她過得越來越好。只不過，有些時候受限于現實條件，可能走得比較慢一些。
有些女人有事沒事就會問男人：「妳什麼時候能成為有錢人？」或者「妳什麼時候能成為大富翁？」
這樣的問題往往都是沒有目標的「問題」，讓對方一下子不知道該如何回答，反而會讓男人覺得女人嫌棄自己，心中的壓力越來越大，不知道該如何應對。
所以，聰明的女人從來不問男人沒有目標的問題，因為每個人的理解不一樣，問得越多讓兩個人的隔閡越來越深，不如問一些有目標性的問題，反而讓彼此更容易溝通。
比如，女人可以對男人說：「今年咱們多存一些錢，改善一下生活，要麼買個車，要麼湊個首付」等等。
這樣的問題就屬于有目標的「問題」，而且目標清晰，男人也明白該奮斗的內容，讓兩個人一步步完成一個目標，一點點讓兩個人的生活變得越來越好。
有期許、有目標，讓男人更加懂得女人在乎自己，兩個人的關系才會越來越親密。
太多時候，以為自己隨便一個問題無傷大雅，卻不知道可以給彼此的相處帶來巨大的傷害；但是換一個方式的發問，不但可以更清晰表達意圖，更加讓兩個人的關系越來越好。
愿每一個女人都能有所收獲，活得舒心與幸福！
-END-
