人與人之間的關系,就像是拉扯橡皮筋一樣,微微用力,便能產生微妙的狀態。太過用力,容易崩斷。
親家之間相處,子女像是紐帶,讓兩家緊密相連。雖然,站在子女的立場上看,都是一家人。
但是,與親家相處,需要保持分寸感與距離。
周國平說:「分寸感是成熟的愛的標志,它懂得在人際交往中,遵守人與人之間必要的距離。」
親家之間相處,如果沒有界限感,很容易影響到兩家人的關系,同時也會影響到小兩口之間的婚姻狀態。
親家之間相處,維持表面上的和氣,不過分干涉親家的家務事,方為上策。
兩家人互幫互助,有利于家庭的建設與團結。但是,有些忙,要盡量少幫。
不管關系多好,親家的三種忙要少幫,毫無意義。
俗話說:「家家有一本難念的經」。
對于親家的家事,不要隨意插手,不要隨意干涉,盡量少幫忙去解決家事。因為,容易好心辦壞事,激發矛盾。
《知否》中的盛淑蘭,嫁給了當地的秀才孫志高。他有秀才的名聲,但家境貧寒。淑蘭帶去了巨額嫁妝,并且盡心盡力服侍婆母,照顧丈夫。
她用娘家給予的財富,不斷貼補婆家人,可是丈夫并不領情。反而百般欺壓,讓淑蘭的日子過得很糟糕。
若給予親家的幫助太多,會養成不懂得珍惜,甚至貪得無厭的習慣。
而且,每個家庭都有不同的生活方式,以及不同的生活觀念。如果,對親家的家事,管得太多,可能反而會將自己陷入難堪的境地。
因為,在這世間,沒有真正的感同身受。
人與人之間的地位與身處的環境不同,導致內在的感受,以及做出的決定不同。
親家的事情,還是該誰家自行去解決。每個人,都承擔起自己身上的責任,才能讓整個大家庭都和諧發展,越來越幸福。
人生這輩子,誰也無法真正幫一個人一輩子,誰也無法真正做到一輩子救窮。
如果,親家的經濟條件不好,是因為自身經營不善。那麼,請不要為了子女,給予他家過于多的錢財幫助。
一個家庭的財政呈現赤字,經營不善,一定是出自自身的原因。
人生進入低谷期并不可怕,可怕的是破罐子破摔,總想依附他人生活下去。當親家負債累累時,不要一味地幫著出錢。
而是,幫其想些賺錢的門路,找些適合他們的工作,要讓他們自食其力。
人生路上,任何困難,都要靠自己去面對。
人生在世,苦樂自渡。若過度付出,也會釀成災禍。
親家之間的親近,是建立在孩子婚姻基礎之上。一旦子女婚姻關系破裂,與親家的關系隨之結束。
若親家無法經營好自己的生活,子女的婚姻狀態也會受到很大的牽連,很有可能分崩離析。
明哲保身,靜觀其變,才是明智的做法。
人與人之間相處,不要給予對方太高的期望值。因為,希望越大,失望越大。
尤其是親家之間相處,更要把握相處的分寸感,別給予親家太高的期望值。
兩家人經濟條件不一樣,社會地位,從事的工作也不一樣。親家很有可能會求你辦事,讓你做一些為難,或者違背原則底線的事情。
其實,做不到的事,不必為難自己。學會合理地拒絕,才能讓親家知道你的底線在哪里。
美國婚姻專欄作家亨利·克勞德說:「越界者永遠不會覺得自己越界,因為刺痛的都是別人。」
與親家相處時,面對親家自己做不到的事,卻將希望寄托在你身上時,你應該好好解釋。并且告知,你也無法真正做到。
親家理解也好,不理解也罷,事情放在明面上攤開講,干脆利落地拒絕,雙方都不必再為此事擔心。
斷一次親家的念想,之后再想找你辦事,他自己就會掂量掂量。
親家也會找到與你相處的分寸感,反而兩家人的來往更舒服,不再強人所難。
兩親家相處,不管關系有多好,也需要有界限感,把握分寸感。
邦達列夫說:「人類一切痛苦的根源,都源于缺乏邊界感。」
兩家人的關系,可近可遠,可親可疏。關鍵在于,彼此之間怎麼把握相處的分寸感。
兩親家,都是為了子女的小家庭能越來越好而努力,學會團結在一起,更有利于子女的家庭發展。
與親家相處,也要學會保持適當的距離。不隨意摻和對方的家務事,不亂說話,會少很多爭端和是非。
親家之間,學會維持彼此關系的平衡,親疏有度,更容易成為和諧相處的一家人。
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